Astro Foorumi

> Hyviä käyttöohjeita...

> Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
> tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja,
> kulutustavaroissa nähtyjä...
>
> Hiustenkuivaajassa:
> "Älä käytä nukkuessa."
> (Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
>
> Saippuapalassa:
> "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
> (Eli?)
>
> Sipsipussissa:
> "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
> (Myymälävarkaan erikoinen)
>
> Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
> "Tarjoiluehdotus: sulata."
> (siis ihan vaan ehdotus)
>
> Silitysraudan pakkauksessa:
> "Älä silitä vaatteita päälläsi."
> (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
>
> Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
> "Älä käännä ylösalaisin."
> (Liian myöhäistä...)
>
> Nukahtamislääkkeessä:
> "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
> (Toivoa sopii!)
>
> Uunivanukkaassa:
> "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
> (eikös se yö seuraa päivää?)
>
> Maapähkinöissä:
> "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
> (Kuka oli näin fiksu?!!)
>
> Lasten yskänlääkkeessä:
> "Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (Liikenneonnettomuuksia
> voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat
> hurjapäät pois ratista)
>
> Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
> "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
> (3. Lennä Deltaa.)
>
> Useimmissa jouluvaloissa:
> "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
> (Ja muita vaihtoehtoja on?)
>
> Lapsen Supermies-asussa:
> "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
> (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
>
> Japanilaisessa tehosekoittimessa:
> "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.
> (Not to be used for the other use.)"
> (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
>
> Ruotsalaisessa moottorisahassa:
> "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
> (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)
>
> Särkylääkepakkauksessa:
> "Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
> (Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
> pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)
>
> Hiuskihartimessa:
> "Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"
> (?!) Muistuttaa ehkä liiaksi jotain muuta naisille tarkoitettua hyödykettä!
> "Ei saa käyttää nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan
> kohdalla)
> "Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen"
> (kyllä nyt harmittaa!)
>
> Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
> "Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni"
> (tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun
> kohdalla...)
>
> Pekonipakkauksessa:
> "tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
> (raakaa pekonia... yääk!)
>
> Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella: "Kovaa ajettaessa
> mutkaan auto saattaa kaatua"
> (ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

 ;D ;D ;D
Annan vaihtarina tällaisen, en tiedä sopiiko ööh...

Millaisen miehen minä haluan?
1. komea
2. viehättävä
3. varakas
4. huomaavainen kuuntelija
5. fiksu
6. hyväkuntoinen
7. pukeutuu tyylikkäästi
8. arvot kohdallaan
9. yllättää iloisesti
10. mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (32v.)

1. hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. pitää minulle ovea auki
3. on tarpeeksi rahaa hyvään illaliseen
4. kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. nauraa vitseilleni
6. kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. omistaa ainakin yhden solmion
8. arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. romanttinen ainakin kerran viikossa

Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (42v.)

1. ei liian ruma(kalju ok)
2. ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. työskentelee säännöllisesti- törsää silloin tällöin ulkona syömiseen
4. nyökkäilee suunilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. riittävän hyvässä kunnossa, että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. osaa olla ostamatta shamppanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. muistaa laskea vessan istuimen
10. ajaa partansa useimpina viikonloppuina

Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (52v.)

1. ajelee korva- ja nenäkarvat
2. ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. ei lainaa rahaa liian usein
4. ei nukahda, kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
7. yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. arvostaa hyvää einesateriaa
9. muistaa nimeni tarvittaessa
10. ajaa partansa edes jonakin viikonloppuna

Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (62v.)

1. ei säikäytä pikkulapsia
2. muistaa, missä on wc
3. ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. yleensä muistaa, miksi nauraa
6. riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. pitää pehmeistä ruuista
8. muistaa, mihin jätti hampaansa
9. useimmiten käyttää vaatteita
10. muistaa, että on viikonloppu

Millaisen miehen minä halua, tarkistettu lista (72v.)

1. hengittää
2. käy wc:ssä

 ;D

Älä tee koskaan näin!

(http://i59.photobucket.com/albums/g306/pamelapk77/56.jpg)

  :D  ;D :2funny:


Kyllä joskus tekee hyvää nauraa  ;D

En muista kuka, mutta joku minulle sanoi että kissalle ostetussa viltissä oli lukenut "konepesu, poista kissa ennen pesua"  ???  ;D

Erinlainen horoskooppi... ;) Sähöpostin satoa...

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät
ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa seuraa,
mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa.
Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin
he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

 

HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka
valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta
todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei
koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka
sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

 

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään mielipidettään
tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa
kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu
ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet
sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

 

RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä
on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja
juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän
elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja
sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa,
marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää
puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita
ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat
joutuneet?
MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi
Ferrarin

 

LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat
ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta
kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä
vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän
kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole
vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että
haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen,
olenhan niin taitava vaikka itse
sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

 

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä
heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa
neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on
helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.
Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat
epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên

 

VAAKA

 

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä
tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä
on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että
he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja
auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

 

SKORPIONI

 

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään
hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät
kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee
ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat
skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

 

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. Hän
yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.
Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan,
niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse
mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

 

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti
katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä,
että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika
maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

 

VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee
kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehoittaisi.
Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti.
Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa
jäljet (yleensä kauris)
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole

 

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät
loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo
viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he
keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole
enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat
ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi
hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Nettirippuvuus voi olla toiselle paha,
joten muista lähimmäisiäsi. :)

(http://i59.photobucket.com/albums/g306/pamelapk77/55.gif)

 ::)   ;D   ::)

tänkju  ;D ;D ;D

Itse asiassa olen jo kolme vuotta miettinyt, mitä muuta käyttöä jouluvaloille voisi olla kuin sisä- ja ulkokäyttö. Mieleeni tuli vain vedenalainen käyttö :)

Repesin totaallisesti!!!

Eiks kukaan muka jaksa kuunnella kaksosten juttuja? HÄ?
(Miulla muuten on vittumainen nauru  ;D )