Astro Foorumi

Olen tässä ajatellut viskata korteni ketoon, hanskani tiskiin
ja pyyhkeen kehään Universaalissa muiden auttamisessa,
joten aloitan auttamispalstan mille tahansa ongelmallesi. :angel:
 
Kysy mitä vain, mikä sinua askarruttaa elämästä, parisuhteesta, seksistä,
henkisestä kasvusta, rahasta, anopin napanöyhdästä, sosiaalisesta elämästä, loton voittonumeroista, verottajan huijaamisesta, naapurin ilkeästä akasta,
ketä miehesi/naisesi nai tällä hetkellä, laitetaanko lenkkarit oikeisiin vai vasempiin jalkoihin, saatko sen miehen/naisen, jonka kodin lähistöllä käyt kyttiksellä
ja jota pommitat sadoilla tekstareilla, puheluilla ja e-maileilla,
miksi mies/nainen dumppasi sinut, oliko hullu, mielipuoli ja tunnevammainen, oletko sitä itse, minne hukkasit sukkasi,
onko pesukoneessasi musta-aukko, kuka käy nukkuessasi jääkaapillasi, kutittelemassa varpaitasi,
mitä huomenna tai 2012 tai 23.11.2057 tapahtuu,
mikä viini sopii hernekeiton kanssa, miten viettelet miehesi/naisesi jne...

Kysy ihan mitä vain, vastaan ihan mitä vain intuitioni,
selvänäköni ja ajoittaisen hämäräsokeuden
ja lievän humalan kautta (jos tykkään, on aikaa ja kysymys on hyvä). :angel:

Käytän apunani vastauksiini ja ennustuksiini viiniä, proseccoa,
tarot-kortteja, enkelikortteja, pelikortteja,
postikortteja, pankki -ja luottokortteja, Esson vanhaa pajatsoa, automaattikirjoitusta, kanavointia ja lurujen tekoa lätäkköisillä alueilla
-kysymyksestä riippuen.

Ennustan tuon lisäksi myös kivistä, teenlehdistä, kahvinpuruista,
leivänmuruista, hiekanjyvistä, naapurin miehen ilmeestä hississä,
laulujen sanoista, aamu -ja iltapäivä kakasta, jos tulee tai soitan
kaverille ja kysyn.

Tämän lisäksi voin lähettää sinulle mielenkiintoisia
energioita (ei palautusoikeutta!), tehdä taikoja
(mm. hävittää avaimesi, kännykkäsi, rahasi jne)
ja valmistaa (maksa) kir(r)ouksen jollekin vtumaiselle tyypille
ja/tai lähettää sille kostoksi prostitoidun
tartuttamaan kupan ja ne*kerisankkerin.
Huomautan, että tämä viimeinen saattaa
olla maksullinen palvelu, ellei prostitoitu niele huijaustani,
että se (vtumainen) tyyppi on F1-kuljettaja.

Kuten kaikissa tarjouksissa ja sopimuksissa,
kannattaa lukea kaikki pienellä präntätty huolella:


Tämä on satiirinen huumoritopic, johon allekirjoittanut vastaa, jos vastaa, mitä vain,
totta tai/ja täyttä valetta, pilke silmäkulmassa,
vinolla hymyllä, räkänaurulla ja sarkasmilla.
Älä ota sitä vakavasti, -ota se huumorilla.
Allekirjoittanut ei ota mitään vastuuta mistään tällä
palstalla tehdystä ennustuksesta, selvänäöstä, korttitulkinnasta,
automaattikirjoituksista, kanavoinneista, energialähetyksistä,
taioista ja kirouksista jne. eikä niillä ole palautus -ja valitusoikeutta.
Kysyt omalla vastuullasi ja huumorintajullasi.


Autan mielelläni. :angel:

Hahaha.  ;D

Minulle voit ennustaa esimerkiksi aamukakasta... Tässä haaste... Koska koen rakkaudessa onnen? Miltä näyttää kyseinen mies? Olenko jo tavannut hänet?

Ja kyllä ne lottonumerotkin olis lauantaiksi ihan kivat.  ;)

Hei Katie_Sue,

Tänään aamukakkaa ei tullut, koska suolistoni on tyhjä eilisen
ripuloinnin jälkeen, joten se saattaa merkitä,
että onnea rakkaudessa saat odotella vielä tovin.. ::)
-olisitpa kysynyt eilen!  :D ;D :2funny: Miestä olisi pukannut ovista ja ikkunoista sellaisella vauhdilla, että oksat pois! :D ;D :2funny:

Lauantain loton voittonumerot sentään kyllä tulee
huomattavasti helpommin. Minulla sellainen intuitio,
että ainakin ne ovat siinä 1-39 välillä. :)

6, 3, 38, 29, 31, 35, 16 ja lisänumerot 7, 9, 13
Näillä se voitto tulee. O0
Universaalista kanavointia loton suojelusenkeliltä. :angel:

Kun laitat loton vetämään, niin katso tarkkaan,
ettei R-kioskin myyjä laita vääriä numeroita,
varasta kuponkiasi, vaihda kuponkeja ja anna sinulle väärää kuponkia.
Myöskin varo myöskin kioskin muita asiakkaita,
ettei ne saa voittonumeroitasi/kuponkiasi käsiinsä.

Sellainen vahva tunne myöskin nousee, että koira tms. voi syödä kuponkisi, jos et pidä hyvää huolta siitä.
Myöskin varo jättämästä sitä autoosi, koska autosi pöllitään
just tuossa perjantai-yöllä.
Jos sinulla ei ole autoa, niin sitten fillarisi ainakin.

Myöskin eri valtioiden salaiset agentit saattavat urkkia
voittonumeroitasi, koska nyt eletään globaalia ekonomiallista kriisiä
ja valtoilla on vaje kassassaan.

Palataan tuohon mies-asiaan myöhemmin,
kun se tulee enemmän ajankohtaiseksi.
Varmuudella voin sanoa, että kyllä se aivan varmasti mies tulee,
mutta millainen.. -ei vielä aukea. ::)

Ei perketi :2funny: :2funny:

Annas apua mulle kun mun pinna on niin lyhyt ja räjähtelen!

-Mikä avuksi? :D :D :D

 :2funny:
Kerrotko mulle mihin suuntaan kannattaa suunnata, kun on toi meininki vähän hakusessa ihan melkein koko elämän kannalta   ;)

Sä oot ihan  :smitten: 8) ;)

No kuule nyt nousee taroteista sellainen viesti,
että ei sinussa mitään vikaa ole.
Muut vain on tyhmempiä, hitaampia ja vajaa-älyisiä
tumpeloita, jotka ei ymmärrä tehdä niin kuin sinä haluat
ja toivot ja minä milloinkin ja heti.

Katsoin myöskin syntymäkarttaasi ja selkeästi siinä
näkyy, että planeetat olivat täysin väärissä asennoissa,
jopa väärillä kiertoradoilla,
kun ne kaikki muut ympärilläsi syntyivät.

Kärsit ainoastaan huonosta tuurista, jonka voi
kääntää tekemällä voittoisan lottorivin.
Ai prkles, nyt muistin justiinsa,
että annoin ne numerot edelliselle avunpyytäjälle!
Tässä näkyy se sinun huono tuuri!
No ei hätää, teen taian ja ne numerot muuttuvat vääriksi!  :P

Kysyin myös uudet lottonumerot kanavointina
loton suojelusenkeliltä Lotta-Voitolta.
Ne ovat 5, 27, 11, 17, 32, 21, 39 ja lisä numerot 4, 8, 12.

  :)

Tein meditaation ja katsoin naapurin aamuteen lehdistä,
että pajatsoa pelaamaan Esson kahvilaan,
mutta kappas, kun ko. pajatso on minun ennustuskäytössä,
niin et voi mennä pelaamaan sitä Essolle.

Eipä kuule ihme, että on suunta hukassa!  :o

No ei hätää! Teen taian (koska haluan pitää pajatsoni!),
jolla hävitän eksyneisyytesi tunteen
ja että muka joku suunta pitäisi löytää elämälle
ja olet sitten ihan tyytyväinen siihen, missä nyt olet
-eksyksissä ja vailla suuntaa todellisuudessa,
mutta se ei sinua enään pahemmin haittaa. :)

Ilmankos mää oonkin sitten tällainen; "Kaikki on joskus vinksinvonksin tai ainakin heikunheikun, arvaas vaan oi kun ei kun; Mitä olen sen nyt tiedän" :) :D

Pirulainen että rakastan tällaista hirtehis/satiirista huumoria! :coolsmiley:

Paras ketju pitkään aikaan.  :2funny:  :2funny:

Kerropa mulle, että minkälaisia salaisuuksia tällä uusimmalla miestuttavuudellani oikein on hihassaan?  :D

  Nonni, tällaista on kaivattukin  :-*. Jos mulle avaisit vähän kosmisia yhteyksiäsi vaikka sieltä proseccon saloista ja tiirailisit maailmaa pullonpohjan läpi kertoen olenko hullu sukan kadottanut tunnevammainen ja todella mihin katoaa mieheni sukat kun niitä raahaataan kärrykaupalla kotiin jatkuvasti. Uskallanko raottaa totuuden verhoa  :-\

Tiesin, oon aina kaikesta tärkeästä myöhässä, kuten tässäkin, päivän. Himskatti.  :P

Kiitos vinkeistä!! Pannaas käytäntöön! :-*

No riippuu, että onko lyhyet vai pitkät hihat.
Lyhyet hihat pitää sisällään olkapään ja kainalokarvat,
mutta pitkät hihat jo sitten enemmän, esim. käsivarren,
ässän ja rannekellon.

Mutta jos uusi miesystäväsi on taikuri, niin olisin hiukan
varuillani. Silloin sieltä saattaa olla ihan mitä vain
nenäliinoista, kolikoista, kukkakimpuista,
tekohampaista ja vaarin vanhoista pöksyistä lähtien.
Sinuna tarkistaisin, ettei sieltä kuule nyt vain löydy tipusia ja pupusia,
koska lintuinfulenssa ja jänisrutto ovat ikäviä juttuja.

Onnea matkaan! :)

Tätä kyshymyshtä värten phiti mehditoia, shaakeli, kakshi pulloa
proshecchoa yhden thunnin aikhana!  :D :crazy2:

Hik..! :crazy2:

Shuuri shammaanni shavon mualtah khanavoe kauhtani
ja shannoo jotta elekhee shyö murhetta piäh,
oohkona kaheli ja piästäsh shekashi. Naatihan syöh elämästäsh..
Ei shunnoo nuo muuthkaan shen phöllömphiä oo..?

Shitten pithi tuota shukkakyshymyshtä värten noshtaa
pelikortteja ja pelata pajatshoa..

-Ykshi parih + yksi parithon löythyy shängyn altha.
2 + 1 ja puohli paria khoira on shyönyt. 3 ja 1/4 osha paria
lhöythyy herran itshensä jhäljilthä. 5 ja puohli paria
peshukoneen mushtaaukko on imaishut, -niithä ei khannatha
odotthaa ihan heti takaishin.
Loputh on shitten joko khävelee ja sheikkailee itsheshtänshä,
on kuivaushrummussha, kuivaushtelineellä,
vaathekhomerossha tai varashtettu.

 :crazy2:

Katie_Sue, lupasin palata siihen miesasiaan,
kun tulee enemmän ajankohtaiseksi. :)

Katsoin tästä iltapäivästä.. ::)

No kuule näyttäisi sille, että tullakseen on kovasti,
ensin vähän niin kuin huijaisi, että tuleeko nyt vaiko hetken päästä,
ja kun on sitten tullakseen, niin hiukan on ensin alkukankeutta
ja pitää puristaa ja pinnistää kovasti.
Päätäkin siinä tulee hetken auottua kova-äänisesti,
mutta lopussa kiitos seisoo.
Oikein on kuule tumma ja komea mies! O0 

Ooh  :o En tiiä minkä taian tempasit tulee, mut joo toimi kyllä  :)
Olin pihalla (kävelemässä) koko päivän  ;D Oot kyllä taitava  :smitten: :2funny: ;D

 Kivakiva!  ;D *läpsyttää karvaisia varpaitaan innokkaasti yhteen*

No nyt kyllä tarvitsen apuasi!  ???

Olen menossa sukujuhliin, pitkästä aikaa! Miten päin minä oikein siellä oon?
Miten pitäisi olla ja mitä päällä ja mitä mukaan? Ei ole hautajaiset, ei ristiäiset, ei häät, muuten vaan joku ihmeihminen on alkanut niitä suunnittelemaan.

Sukujuhlat on shaakelin paha juttu
-neuvoisin välttelemään niitä kuin ruttoa,
mutta jos se jostain syytä on mahdotonta,
niin siellä kannattaa olla oikein päin.

Esim. liika vaakatasossa oleminen ja päällään seisominen
saattaa aiheuttaa kummastusta, niin myös paheksuntaa
-tosin ovat vain kateellisia moisesta lahjakkuudesta.

Koska satut olemaan sukusi ainoa, joka on fiksu, lahjakas,
kouluttautunut, menestynyt ja tehnyt hyvän naimakaupan,
niin voit ihan rennosti ottaa roolisi suvun super starana
ja varustautua juhliin ihan millä tahansa asulla (olethan super stara!),
vaikka se ei normaalisti sopisi sinne, kunhan vain
laitat päähäsi isot Jacqueline Kennedy-Onassis-tyyliset arskat
ja käyt Stockmannilla suihkauttamassa mahdollisimman
kallista parfyymiä, ennen kuin menet juhliin. 8)

Sitten itse juhlissa voit esittää vaatimatonta, joustavaa
ja symppistä (vaikka olet super stara!) ja olet muka
kovasti tykästynyt juhlien halpaan viiniin ja makarooni/perunalaatikkoon,
koska super starat eivät halua loukata ketään, eikä olla snobeja,
vaan haluavat osoittaa, että he ovat ihan kuin ketkä tahansa muutkin
tavalliset ihmiset ja sopeutuvat ihan mihin vain
-muutenhan he eivät olisi super staroja, vaan tavallisia pulliaisia.

Sisimmässäsi tiedät, että sinua on siunattu paitsi ulkonäöllä,
niin myös älykkyydellä ja sosiaalisilla koordinaatio -ja organisaatio
kyvyillä ja kyvyllä lukea muita ihmisiä + kaikki taiteellinen, matemaattinen, liikunnallinen ja kielellinen lahjakkuus
ja tietenkin itseilmaisusi, joka lähentelee lähes neron tasoa,
joten etköhän klaaraa helposti yhdet sukujuhlat. :coolsmiley:

Sasha, olet maailman paras selvännäkijä mitä tiedän!!! :D

Hytkyin tässä tosi isot naurut ja olen herännyt tähänkin päivään!  :2funny: :2funny:

Harmi kun se Stockmanni on niin kaukana. En ole koskaan tajunnut, että noinhan tosiaan voisi tehdä!  :o sen hajuveden kanssa.

Eli teenpä noin! Mutta missäs ennustajan kykysi? Se tarotkortti! Kuinka siellä käy? :coolsmiley:

Otin yhteyttä henkimaailmaan tässä tarotteja lukiessani
ja sain kehotuksen ottaa kynä ja paperi,
koska kanavoimani henkiolento on kuuromykkä ja näkymättömänä
hän ei voi viittoa minulle vastausta, mutta pystyy ohjata kättäni energialla.

"Älä huoli Esmi, kaikki menee oikein hyvin ja sukulaiset ihailee sinua
ja haluaa testamentata omaisuutensa sinulle"

Nostin sitten tarotteja.
Kuule nyt näkyisi sellaista, että jollain sukulaisellasi on perunanenä.

Sitten siellä näkyisi sellainen lupsakka mummu-ihminen,
jolta saattaa päästä rupsuja aina silloin tällöin.
Kannattaa välttää istumista hänen lähellään.

Sitten olisi sellaisia iloisia perheen lisäys-uutisia tiedossa.
Siskosi tai veljesi tai serkkusi kissa saa pentuja.

Salaisuuksiakin paljastuisi!
Jollakulla sukulaisellasi on reikä sukassa vasemman ukkovarpaan kohdalla.
Hän on ollut hyvin kiireinen ja stressattu,
eikä sillä ollut aikaa käydä ostamassa uusia.
Hän yrittää salata tämän!
Hän kärsii myös rankasta sukkahiestä, mutta muuten on oikein sympaattinen.

Näyttäisi kuule oikein mielenkiintoisille bileille. :)

LMAO...not really....sorry, but super booooring !!

Sasha! Kiitos nöyrin! :coolsmiley:

Tuo testamenttijuttu on parasta!!!

Ja meitä rupsumummuja siellä saattaa olla useampiakin!  :2funny:

Mutta löysin leningin, sellainen tuppileninki, avokaulainen, vaalea, vaalenapunainen rusetti rinnassa. Sointuu hyvin minun aurinkoruskean ihoni väriin ja harmahtaviin hiuksiin. Pötsi vähän pönköttää mutta muistutan varmaan ihan oikeata ystävällistä täti-sukulaista!  ::)

Niin ei sitä aina näe kovin selkeästi noista taroteista, että kuka..  ::) :D


Hyvältä kuullostaa! O0

Oi Sasha  :smitten:
En haluaisi tehdä tänä syksynä ollenkaan työtä vaan toteuttaa itsekkäästi itseäni ihan päätoimisesti. Mistä saan rahat tähän kunnianhimoiseen projektiin? Entäs mistä saan miehen? Kiikarissa on yksi, mutta merkit viittaavat siihen että hän on naimisissa. Mitäs maailmankaikkeus kuiskii tästä kaikesta?

No Sirdukka, asetin kysymystäsi varten
aidon itävaltalaisen pukin sarven korvaani
kuullakseni maailmankaikkeuden kuiskauksia. ::)....  :idiot2:... weee...! :D ... :-X

Tuohan sitten töräytteli korvaani niin hävyttömiä juttuja,
että joudun käyttämään jonkinmoista itsesensuuria
välittäessäni viestin. :crazy2:

Ensinnäkin tarkista tuo naimisissa oleva mies,
että olisiko siitä rahoittajaksesi. Se on naimisissa,
ei halua paljastua, mutta haluaa varmasti pitää sinut, joten...
Tadda-da-daa..! :D
Isket kaksi kärpästä yhdellä iskulla.

Toisen mahdollisuutesi sain kanavointina sosiaalirahan suojelusenkeliltä,
heh..! ;D :2funny: Freemanilta,  ;D :2funny:
että kuule reippaasti kävelet
työkkäriin ja sosiaalitoimistoon ja sanot,
että vtut sinä mitään töitä halua tehdä, vaan toteuttaa itseäsi. :D

Huomioi, että esim. erilaisilla pitkä-aikaisilla
eksoottisilla sairauksilla on mahdollista saada enemmän rahaa,
joten niitä kannattaa kehitellä.  :)
Myöskin mahdollinen työkyvyttömyyseläke on mahdollista saada,
jos kehittelet jonkun sellaisen jutun, ettet töitä voi muka tehdä,
etkä uudelleenkouluttautua.

Voit myös yhdistää mies+rahoitus+työkkäri+sossu+eläke+itsensätoteuttaminen.
Hitsiläinen, jo neljä...viisi...kuusi kärpästä yhdellä iskulla! :D

No sitten kilautin kaverille (Erikalle) ja kysyin viiden pisteen vihjettä pulmaasi, mutta se vaihto-ehto sinun pitää miettiä vähän niinkuin itse,
koska Erikan mielestä se on ehdottomasti paras vaihto-ehto
ja Erika on osa maailmankaikkeutta. ::)

-----------JATKUU 00:40-------------

Sorry, menin Erikan kanssa prosecolle. ::)

Rahoituksesta..
Jos mikään noista ylläolevista ei ota toimiakseen,
niin vanhemmat ovat siitä loistavia,
että jos niiltä lainaa rahaa, niin sitä ei tarvitse
oikeasti maksaa takaisin. :P

Voit myös kokeilla rahoituksen saantia romanialaisisttain
istuen kadulla. Auttaa, jos osaat jonkun hauskan tempun,
esim. laittaa punanenän nenällesi ja nauraa leveästi
ja soittaa samalla haitaria nuorinvierestä.

Tuota mies-kysymystä varten heitin pyykit koneeseen
ja katsoin mihin asentoon ne jäivät.
Koska pöksyni jäivät päälimmäisiksi niin,
että yksi ruosteraita näkyi, joten näyttäisi,
että sillä naimisissa olevalla miehellä on kuule vaimo.

Nyt olisin hiukan varuillani ja katsoisin,
mutta näyttäisi, että kyllä se sulle yhdet sapattivuodet
tulee kustantamaan. :)

Really..? :D 
Every time, like today when I click to
"MITÄ KESKUSTELUALUEELLA TAPAHTUU"  I see this;
.............
Vieras  10:33:24 Katselee aihetta Amalgaamin poisto?.
Vieras  10:32:26 Katselee aihetta Näetkö auran?.
Bast  10:31:48 Katselee aihetta Illuminati ja New World Order.
Vieras  10:31:40 Katselee aihetta Helsinki-city 2009.
Vieras  10:30:31 Katselee aihetta Onnellinen Oinas - aforismeja.
Veskari-83  10:29:48 Merkitsee alueita luetuiksi.  
hilton  10:29:15 Katselee aihetta Apua ongelmiisi.  
Vieras  10:28:41 Katselee keskustelualueen etusivua.
Vieras  10:28:21 Katselee profiilia käyttäjältä Ferguense.
............

 ???  :o   Wierd... :o ??? :idiot2:

Hei Sasha. :smitten:

Sinä ihmeellinen taituri. :smitten:

Selvännäkijä, parasta huippuluokkaa.

Olen ongelmissa. :(

Minulla on monta miestä tarjolla, enkä osaa valita.

Ruoho on aina vihreämpää aidan toisella puolella ( käyttäneeköhän he apulantaa?) :o

Otanko tuon, tämän vai sen?

Vai käytänkö kaikkia vain tarpeen tullen?

Voisinko alkaa ottaa siitä jo maksuakin? ::)

Aika paljon on mennyt elämäni aikana jo ilmaseksikin..joskus harmittaa... 8)

Terkut Erika-ystävällesi, ymmärrän häntä hyvin! :smitten:

Auta nyt hädässä naista! :)
Osaan antaa hyvin palveluja, mutten ymmärrä mitään bisneksestä >:(


 :2funny:
Ihana palsta tämmönen! :smitten: :smitten:

Auttaja lähellä...blondillekkin... :D

ps. en osaa enää edes kirjoittaa ettenkö joudu korjaamaan virheitäni... :-X :-[

Sasha  :smitten:

Sinä näkijöiden näkijä, ennustajaeukkojen kruunaamaton kuningatar...

minulla on jo pitkään ollut suuri haave josta en ole kehdannut aikaisemmin mainita mutta nyt rohkaisen mieleni...  

...kröhöm... Haluaisin olla JULKKIS.  :coolsmiley:  :coolsmiley:

Katsotko minulle vaikka kakkakikkareesta onnistunko toteuttamaan tämän haaveeni ja miten se onnistuu ja minkä alan julkkis minusta isona tulee?

Please...  ;)

Otin yhteyttä kaikkien älykkäiden naisten suojelusenkeliin
Femme Fataleen ja tässä sinulle kanavointi häneltä;

Hyvä Rovatar,

Et sinä missään ongelmissa ole, vaan uuden mahdollisuuden edessä.
Pistä rahoiksi vain! 
Ja vtut niistä miesten lässytyksistä, että rakastan sua,
olet niin kaunis, minulla on ikävä sinua ja blah-blah...
-ja hipelöinnit ja soittelut, missä olet, kenen kanssa jne päälle!
Raha on todellista rakkautta!  :smitten:

Pitäähän sinun maksaa asuntosi, laskusi, ruokasi ja vaatteesi jne
ja mikä se sellainen mies on joka vain lässyttää ja hipelöi hiuksesi näyttämään likaisille ja vaatteet nuhjuisiksi?

Ja mitä vtua sellaisella tai monella sellaisella edes tekee?! 
Sehän kuluttaa sinun talouttasi pilaamalla hiuksesi ja vaatteesi
(ja kuinka kallista lystiä se on!)
ja vaatimalla sinun aikaasi jostain oikeasti hyödyllisestä.

Kerron sinulle Universaalin totuuden;
Mies ilman rahaa on hyödytön!

Mies, joka vaatii sitä ja tätä, huomiota, paijausta, seksiä,
aikaasi töistä, harrastuksistasi ja ystäviltäsi,
pitää olla valmis korvaamaan menetetty sinulle
ja vtut sinä mitään olet-ihana-ja-kaunis-rakastan-sinua-lässytystä
halua, -sillä kun ei makseta laskuja!

Toisin kuin yleisesti luullaan, tämä ei ole mitään bisnestä,
vaan todellista rakkautta.
Mikä se sellainen mies on, joka vaatii sitä ja tätä ja lässyttää,
mutta sinä joudut kärsimään taloudellisesti!
Maksaahan kampaaja, manikyyri, pedikyyri, meikit,
vaatteet, seksikkäät alusvaatteet,
kengät, laukut jne. aivan jumalattoman paljon
ja kuka sitä haluaa, että sinä olet kaunis?
-MIES/MIEHET!!! joten ne voi aivan hyvin maksaa ne.

Ja kuka on suurin itsekäs materalisti?
Mies, joka vaatii sinun aikaasi töistä, harrastuksistasi ja ystävistäsi
(=sinä maksat/uhraat rahaa miehen vuoksi)
ja haluaa sinun näyttävän mahdollisimman hyvälle (=sinä maksat/uhraat rahaa miehen vuoksi)
ja nyt en ota huomioon sitä, että Suomessa ne mulkerot
pistää naisen maksamaan oman illallisensa, että nainen
voi kuunnella miehen pullistelua, typeriä juttuja ja lässytystä
ja sitten saada hiivasienen huonosti pestystä pippelistä!
(=maksaa rahaa taas naiselle! Gynegologin checkaus, lääkkeet
ja on se vain vtumainen juttu ylipäätään!)

...vai nainen, joka vaatii kulunsa mieheltä,
jotka ovat menneet miehen itsensä vuoksi?

Monen vapaa-ehtoisesti prostitoituna työskentelevän
mielestä tämä ylläoleva normaalielämä on aivan liian stressaavaa
ja ovat oikoneet ihmissuhde-polkuja huomattavasti
paljon helpommaksi ja yksinkertaisemmaksi.

Kun hinnoista ja ajasta on päästy sopimukseen ja homma hoidettu,
niin se on sen jälkeen Adios!, eikä kukaan soittele kuin poliisi
perään, että missä olet, kenen kanssa, mitä tekemässä
ja koska tulemassa ja vaatimassa sitä ja tätä,
vaan hän menee shoppailemaan ja istahtaa shampanjalle,
menee kauneushoitoihin rentoutumaan, ystäviä tapaamaan,
lomalle ja what ever ja when ever hän vain haluaa.

Jos taas tykkää tuhlata rahojaan, aikaansa, hermojansa
ja jalkoväliänsä miehen vuoksi saamatta mitään muuta 
kuin särkyneen sydämen ja hiivasienen,
niin kait sekin on tapa elää, eikä sitä pidä tuomita myöskään.

Jos sitten taas ei tykkää seksistä miehen kanssa
ja omaa omasta mielestään tarpeeksi tuloja, hyvät ystävät,
kissa/koira ja B.O.B (=battery operated boyfriend),
niin elämä on myöskin täydellistä olemista naisena.
-Sitä paitsi voi syödä suklaata, jäätelöä
ja kerroskeksejä ihan mielin määrin, eikä kukaan valita liikakiloista.

Kanavointi päättyy....

Onnea matkaan! :smitten:

Tähän kysymykseen en voi tänään vastata kikkareesta,
koska söin jotain sopimatonta (Ducolax-ulostuslääkettä)
ja olen saavuttanut uskomattoman nirvanan meditoidessani
vessassa suolistoani tyhjäksi. ::)

....hmmm....merkinnee sitä, voit tulla julkkikseksi vauhdilla
ja uskomattomalla voimalla... ::)

Mutta jos tarkastellaan kysymystäsi realistisesti,
niin sinulla muutamia takuu-varmoja avuja tulla julkkikseksi.
Blondit hiukset ja isot tissit. Riittää jo pitkälle. O0

Jos haluaa olla julkkis, niin kannattaa ottaa julkkis-asenne
arkielämän käyttöön.
Laita siis isot arskat päähäsi vaikka sataa tai on pimeää
ja mene Stockmannin ja/tai Sokoksen kosmetiika-osastolle
juoksuttamaan myyjiä ja kerjäämään ilmaisia näytteitä
sanomalla, etkös sinä typerä lähiövalas tiedä kuka minä olen..? :coolsmiley:

Harjoittele hyvin!

Sitten soitat Iltalehteen, Hymyyn jne ja sanot,
että olet saanut seksikkäitä tekstareita/e-maileja Seppo Kääriäiseltä
tai esim. Paavo Lipposelta.
Tähän riittää, että nimeät Rapu-miehen numeron joksikin
yllämainituista, tai otat pre-paid liittymän salaisella numerolla
tai/ja luot sähköposti-osoitteen yllämainittujen nimillä
ja lähetät itsellesi riettaita viestejä ja näytät ne sensaatiolehtien
skandaalin nälkäisille toimittajille.

No tietenkin nuo poliitikot kieltää koko jutun,
mutta niinhän ne tekisi joka tapauksessa,
joten et häviä mitään ja voitat kuuluisuutta. O0

Sitten alat vain hyödyntää saamaasi julkisuutta
ja voit mennä jälleen Stockmannin kosmetiikka-osastolle
juoksuttamaan myyjiä ja vaatimaan ilmaisia näytteitä
sanomalla, että etkö sinä mitättömyys vieläkään tiedä kuka minä olen..? :coolsmiley:

Sama pätee kaikkien clubien, ravintoloiden ja yökerhojen kanssa.
Sinä et jonota, etkä maksa mistään, koska olethan julkkis
ja ne muut lähiövalaita ja umpimielisiä idiootteja,
joilla ei ole mitään tyylitajua mistään.

Pystyt pitämään julkisuutta yllä helposti tekaisemalla
jokin jutun, jonka kerrot toimittajalle tai lähetät nimettömänä vihjeenä
ja sitten teet seuraavan jutun, että se toimittaja ymmärsi väärin/valehteli, etkä sinä mitään tuollaista ole sanonut/tehnyt
ja moiset jutut eivät pidä paikkaansa.

Ja sitten vain jatkat samaa vuosi tolkulla.
Pienet töppäilyt aina silloin tällöin on vain hyvästä.
Yritä kerätä ympärillesi mahdollisimman ison wanna be:n joukon,
niin esim. iltariennot sun muut tullaan varmasti huomaamaan!

Myöskin muut (huomionkipeät) julkkikset bongaavat
sinut ja huomaavat, kuinka paljon töitä teet julkisuutesi
eteen ja haluavat liikkua vanavedessäsi ja sehän kasvattaa
vain julkisuusarvoasi.

Voit tehostaa kaikkia näitä yllämainittuja
pukemalla Rapu mustiin, aurinkolaseihin
ja hands free-kuulokkeeseen aina kun menet kaupungille, kahville tms.
ja pyytää paria kaveria tulemaan paikalle kameroineen ja lehtiöineen
ja alkamaan valokuvaamaan hillitömästi ja huutamaan;
"Hei Kaurisenergiaa, vielä yksi kuva! Mitä aiot tehdä miehesi kanssa?
Luistaako avio-onni? Millaista on olla naimisissa?
Hei KE, annatko poseerauksen vielä? Annatko haastattelun? jne.

Tekee mahtavan vaikutuksen Stockalla ja saat ilmaislahjoja
ja excluvise-kortin ilman, että ostat 10.000 €urolla/kk.

Kyllä sinä tämän klaaraat.. :coolsmiley:

 ;D  ;D 
 
Kiitos! Noinhan siinä käy. Kohta olen seuraava Johanna Tukiainen!   ;D

Jaa kappas, mistäköhän löytää..? Kysymystäsi varten jouduin
jatkamaan tuota KE:n kysymyksestä alkanutta meditointia.. ::)
...hhhmmmmpp! :crazy2:


 ::)


Vastaus kuuluu: Helsingistä kiven alta. O0

Oletkos huomioinut eksoottiset asumismuodot keskellä
kaunista Helsingin keskustaa rautatieasemalla ja asematunnelissa
ja merellisissä maisemissa Kaisaniemenrannassa ja Pitkänsillan alla?

Myös roskikset ovat siitä loistavia asuntoja,
että niihin saa ruoan ja lehdet kotiin kuljetettuna ilmaiseksi.

Toinen keino on varata hotelli/motellihuone kuukaudeksi
kerrallaan jonkun vtumaisen tyypin nimellä ja osoitteella,
maksaa vain viikosta tai jättää maksamatta kokonaan
ja vaihtaa toiseen hotelliin kuukaudeksi jonkun toisen
vtumaisen tyypin nimellä ja osoitteella jne.

Tai sitten vuokrata reilusti kuule penthouse-sviitti vuodeksi
ja sopia hotellin miesjohtajan kanssa erityisestä
vuokranmaksusta esim. kerran pari viikossa.

Tuttuja, kavereita ja/tai sukulaisia Hkissä?
Pakkaa kaikki kamasi ja huonekalusi mukaasi
ja reilusti vaan soittamaan
ovikelloa myöhään illalla ja sanot, että muutat nyt heidän luo.

Seuranhakupalstat kannattaa hyödyntää myös asuntoa etsiessä!

Yksi keino on myös tehdä jotain rikollista, että pääsee vankilaan asumaan.
Ne ovat kuulema ihan kuin viiden tähden hotelleja.


Nalkuttamisen saa loppumaan, kun toistaa kaikki
nalkuttajan juuri sanomat asiat matkien pikkutarkasti
nalkuttajaa ääntä ja liikkeitä.

Jos se ei auta, niin ota kangasnenäliina, golfpallo tms. ja jeesusteippiä.
Tunge nenäliina/golfpallo nalkuttajan suuhun
ja kierrä suun kohdalta jeesusteipillä 3-4 kertaa ympäri.

Yksi vaihtoehto tehdä eräänlaista kotikirurgiaa sähköllä
nalkutuksen lopettamiseksi.

Tähän kannattaa varautua etukäteen itsetehdyllä
nalkutuksen lamauttajalla, joka on helppo valmistaa,
kun katkaiset mistä tahansa sähkölaitteen
johdon laitteen juuresta irti sivuleikkureilla tai saksilla,
kuorit leikatun pään muovit veks parin sentin matkalta,
jolloin paljastuu kaksi muovipäällysteistä johtoa.

Kuori nekin paljaiksi noin 1-2 cm verran, jolloin sinulla
kaksi kuparista johtoa näkyvissä.

Sitten ei muuta kuin mamma istumaan jonnekin
pistorasian lähettyville, isket töpselin seinään
pitäen kiinni johdon muovisesta osasta ja isket metalliosan
nalkuttajan kurkunpäähän,
jolloin se vaikuttaa myöhempiin nalkutuksiin hillitsevästi.

Onnea matkaan ja Helsinkiin! :smitten:

Ehditkö katsoa myös minulle? Parisuhde, työtilanne ja yleensäkin koko tulevaisuus? Miten asiat tästä alkaa menemään. Löytyykö onni ja jos niin koska.


                                    KIITOS!!!!!

Näkyykö minulle enään vauvoja  ::)

En nyt lukenut koko ketjua enkä tiedä missä mennään mutta kerroppa,kun olen työtä yri ttänyt vaihtaa neljä vuotta mutta aina on kapuloita rattaissa.Olisin mieluusti jossain keittiössä töissä ja tekisin ihmisläheisempää työtä miten on keikunku vielä pitkään koneitten kanssa pesulassa. :)

Sasha! Nyt tarvisin apua! Mitä teen minun mies kuvioitten suhteen.. Yksi satutti todella pahasti.. Oliko hän vain vihainen minulle jostain vai eikö vain välittänyt minusta! Pitäisikö hänet unohtaa.. :/
 Ja sitten mies joka ihan yhtäkkiä ilmestyi elämääni.. Hieman erilaisempi tapaus kuin muut.. Oih... :P

MIEHET! Mitä teen.. Mihin suuntaan meen.. Välittääköhän kumpikaan edes..

Kaikkien klassikko-kysymysten mamma-kysymys,
johon olen aina halunnut vastata! :D

Kysymystäsi varten nostin viimevuotisia postikortteja.

Ei mitään hajua.. ..tai ehkä lievästi alkaa olla.. ::)
-Vatsaani nimittäin turvottaa nyt aika lupaavasti. O0

Nousi Hei! Missä olet piileskellyt?-kortti parisuhteelle -> huomenna jotain ylläriä.
Sitten joulukortti työlle -> joten ens jouluna ainakin kauppaan paketoijaksi.
Miehelle nousi matkatervevehdys Afrikasta -> tansanialainen poppamies.
Sitten nousi pääsiäiskortti koko elämälle-> alkukeväällä syntyy yhteinen mulatti-lapsi.
ja viimeiseksi nousi synttärikortti -> touko-kesäkuun vaihteessa saat
kissan lahjaksi.

Jos et saa juttujasi käyntiin nyt tai viimeistään yllämainittuina aikoina,
tulet elämään työttömämänä ja yksinäisenä suurimman osan elämästä
vailla mitään suunnitelmaa ja kirjoittelet Astroon niin kauan kun
jotenkin saat nettimaksut maksettua ja kone pelittää,
joka on myöskin varsin varteenotettava vaihtoehto.
-ei suurempia ylä -ja alamäkiä ja turhia yllätyksiä. O0

Älä murehdi, kyllä se siitä suttaantuu. :)

Kuule Sasha, tekisikkö mulle taian?

Miestä tekis mieli, mutta en millään viitteis lähtee kylille sitä ettiin.

Että jospa taikoisit sen tänne mulle kotiin?
Lauantai olis hyvä päivä, siinä puoleltapäivin.

Perjantai-iltaki sopii just ja just, mutta ei kovin varhain, ajattelin pyhittää päivän perinaiselliseen kauneudenhoitoon lomanalun kunniaksi.

Niin, ja sen miehen pitäisi sitten ymmärtää haihtua savuna ilmaan ihan ajatuksen voimalla.

 :coolsmiley:

No kuule näkyisi, mutta pitäisi turvautua vanhanajan poppakonsteihin.
Elikkäs kun alat miehesi kanssa peuhaamaan,
niin laitat Mossen vararenkaan sängyn alle yhdessä
kahden pavun kanssa, niin tulee tyttö ja kun laitat vichypullon,
niin tulee kolmoispojat.
Jos nautit ruisleipää ennen peuhaamista, niin saattaa päästä
bubba, mutta tulisi kaksoiset.
Jos laitat olut-tölkin, niin tuleva vauva voi poltella sätkää jo syntyessään.
Jos laitat huopatossun, niin tulee hyvin nukkuva vauva.
Jos tapanasi on jemmata nenäliinoja sängyn viereen,
niin lapselta roikkuu aina varsanjalka nenästä
tai sitten hänellä on tapana kaivella nenäänsä.

Hyvä vinkki; Älkää käyttäkö kondomia! O0

Onnea matkaan! O0

Koska olet rakkauden suurlähettiläs, niin näyttäisi,
että nuo miehesikin jakavat rakkautta estottomasti ja vapaasti ympärilleen. ::)
Myös ystäväni Erika on suuri rakkauden lähettiläs. ::)

Kuule ei auta itku markkinoilla RV.

Sinulla on väärä taktiikka.
Kun mies sanoo menevänsä exänsä kanssa yhteiselle lomalle,
niin sinä sanot, että;

Ai kun hieno juttu! :D Katsos kun just sopivasti
eräs komea mies kutsui minut St. Tropezin
parkissa olevaan jahtiinsa kylään ja olinkin hiukan epävarma,
että lähdenkö vai en, mutta nythän tämä menee ihan päittensä! :D
Sinä menet vahtaamaan vanhan exäsi selluliittia,
minä menen ratsastamaan nuorempaa painosta
George Clooneysta St. Tropeziin.
Koskas lähdet, ihanko jo huomenna?
Autanko pakkaamaan?  :D

No sitä pakistanilaista sitten.. :)
Tee sille selväksi, että vieraisiin mahdollista mennä,
kunhan ensin tekee siitä kirjallisen hakemuksen sinulle,
jonka käsittelymaksu on 5.000 €uroa. Summaa ei palauteta,
vaikka anomus hylättäisiin.
Jos anomus hyväksytään, miehen tulee maksaa 20.000 €uroa lisää
ja antaa sinun leikata kikkelinsä leipäveitsellä irti,
jolloin hän on vapaa menemään ihan minne haluaa
ja kenen kanssa haluaa.

Jos hän rikkoo sopimusta, esim. menee vieraisiin ilman lupaa
ja maksua, leikkaat sen kikkelin joka tapauksessa irti,
valmistat siitä joko herkullista kissan ruokaa tai intialaista!
-sepä kuule pakistanilaista ketuttaisi! ::) ;D

Tosin, tie miehen uskollisuuteen on yksinkertainen;
Opettele ottamaan hyvin suihin ja älä kaada ongelmiasi hänelle.

Jos tarvitset apua jossain tai jotain, niin sano siinä poskeen oton yhteydessä,
että tarvitset 6 tonnia yhteen laskuun, mutta älä kerro kaikkea,
että muuten joudut oikeuteen, ulos asunnostasi,
kuinka poliisi käy kotonasi tms.

Ajoitus on kaiken A ja O!

Pelkkä summa ja tilinumero, IBAN ja BIC, kun miehellä on vielä kovana. :angel:

Mies ei tajua, kuule eikä reagoi mihinkään aktin jälkeen
-paitsi jos pieraisee. ::) Nim. Kokeiltu.  ;D :2funny:
Onnea matkaan! :smitten:

Sinä olet täydellisyyden huipentuma, jolla yksinkertaiseti ole
minkään valtakunnan inhimillisiä ongelmia, heikkouksia,
eikä huonoja puolia.

Bisnekset menee hyvin, 90000000000000000000000000000000 €uron kk tulot,
miehiä riittää joka lähtöön, mutta ei paikkaan,
koska seksi on likaista ja inhottavaa,
eikä kuulu kaltaistesi täydellisten ihmisten toimintoihin.
Tästä syystä sinä et käy paskalla, kuten tavalliset ihmiset.
Henkisesti olet gurun tasolla ja oikeastaan sinua pitäisi siksi palvoa.

Sinä olet niitä ihmisiä, jotka voivat syödä päivittäin
Dominokeksipaketin ilman, että lihoo ja saa näppyjä.
Ei vaan muista ole sellaiseen.
Itseasiassa syöpöttely pitää sinut täydellisessä kuosissa,
eikä sinun tarvitse urheilla, kuten tavallisten ihmisten,
etkä sinä sairasta koskaan mitään, eikä sinulle satu tapaturmia.

Perheesi ja taustasi ovat täydellisiä.
Työsi on täydellinen matkailualalla, jossa saat miettiä,
että varaatko Lontoon matkan yxille tyypeille vai et (kk palkkahan tuli jo mainittua)
ja kaahaat sinne töihin Mercedeksellä,
jonka tiettyä mallia on valmistettu vain kaksi kappaletta,
joista toinen on sinulla ja toinen P. Diddyllä.
Jos olet joskus ratikkaa käyttänyt, niin vain huonoja kokemuksia
on tullut, kun ne varastaa k-kaupan kasseja.

Asut isossa hulppeassa kartanossa keskellä Helsingin kaupunkia.

Itseasissa, sinun ongelmasi ovat kaikki muut ihmiset,
koska ne ovat niin epätäydellisiä ja henkisesti alikehittyneitä.

Ei ole helppoa olla ainut täydellinen, oikein ajatteleva
ja henkisesti kehittynyt koko maailmassa,
kun aina törmää vastakkaisiin mielipiteisiin, liian erilaisiin elämäntyyleihin,
ajattelutapoihin, uskontoihin jne.
ja ne kun ei vain tajua olla samaa mieltä kuin sinä,
tehdä niin kuin sinä haluat ja toivot ja olla kuin sinä.

Aika yksinäistähän se on, mutta ainahan Astroon
voi päivittää päivän kuulumisensa esim. oman henk.koht.
horoskooppinsa myötä, koska se on ainoa oikea horoskooppi,
ja lainattujen kanavointien ja kirjoitusten, jossa yx kaxonen teki sitä,
etkä tiedä, onx nyt niin, että ei sitäkään viitsi auttaa enään,
kertoa kaikkiii henkisii juttui Ammasta ja horoskoopeista
ja maxaa juomat jne, joita muiden tulee lukea ja seurata sitä tärkeimpänä asiana koko maailmassa
-jos tajuavat huonolta henkisyydeltään.

Tsemppiä siihen! O0

Ihan hyvä, ettet ole lukenut. Olet säästynyt monelta. O0

Jos rattaissa on kapuloita, ne saa pois ottamalla.

Jos ajatellaan realistisesti, niin et sinä keittiössä
ihmisläheisyyttä saa, vaan läheisyyttä erilaisten keittiövempleiden kanssa,
esim. paistinpannun ja vispilän kanssa.

Keittiössä asuu myös uskomattoman pelottavia mörköjä,
jotka laittavat pöperöihin väärät ainekset ja mausteet.
Ne prskleet myös sekoittavat suolan ja sokerin keskenään. :-\

Ne saa sinut myöskin polttamaan sormesi tai leikkaamaan
siitä palan pois.
Sipulipeikot saa sinut itkemään ja pippuriveikot aivastelemaan.
Jääkaapissa asuu näkymätön pikku-ukko,
joka sammuttaa ja laittaa valot päälle siellä.
Se syö kaikki herkut, mutta sinä saat liikakilot.

Mielestäni keittiö on pelottava paikka työskennellä. :-\

Pesulassa on puhdasta ja koneet ei valita
samalla tavalla kuin ihmiset, vaan tekee kuten käsket.

Jos haluat ihmisläheistä keittiötyötä,
niin tänne Wieniin voit tulla minun keittiööni töihin.
Pääset ruokapalkalla! :D

 ::)

Katsoin sänkyni alla olevista villakoirista, että...
Lähde itään, länteen, etelään...Ota toinen! Pidä molemmat! ;D  :2funny:
Ei kun ota kolmas, joka antaa perspektiiviä noihin kahteen ensimmäiseen,
esim. Jude Law olisi tuossa vähän niin kuin tyrkyllä.

Mitä sitä yhdessä tai kahdessa miehessä roikkumaan..? :P

Tuon vihaisen miehen voit suosiosta dumpata
ja ottaa sen tilalle Orlando Bloomin, joka olisi tuossa kahden viikon päästä
lähibaarissasi istumassa juuri kun päätät vetää elämäsi kännin,
kun nuo vtun miehet..! :tickedoff:

Näyttäisi, että olisi hiukan sama juttu kuin heittäisi hapantuneen maidon pois
ja ostaisi uuden purkin vanilialla maustettuna.
Hyvää kaffin kanssa. O0

Onnea matkaan! :smitten:

Tein aivan uskomattoman taian, että se ihan yllätti minutkin
voimallaan ja mahtavuudellaan!  :o

Soitin seuralaispalveluun, joka välittää lelupoikia (toyboy),
ja sieltä olisi hyvänäköinen hemmo tulossa täyttämään kaikki toiveesi
-hän jopa tiskaa ja pyykkää siinä samalla ja katoaa heti,
kun edes hukan tuntuu sille.

Ei maksa mitään, kyseessä on hyväntekeväisyysjärjestö,
joka tekee vapaaehtoista auttamistyötä. O0
Pidähän hauskaa! :smitten:

        ps anteeksi, jos ei ollut aikaa lukea kaikkia vinoiluja tällä kertaa, hyvin ilkeys kuitenkin paistoi ihan eka riviltä--

        pps en tiennytkään että seksi on sinusta likaista ja inhottavaa, aina oppii uutta    ;D

Mahtava taika, Sasha!

Jätän siivoomatta ja asetun odottamaan hameenhelma hampaissa.

Kiitos tästä!  :coolsmiley:

Paras kysymys tähän mennessä!  :D
Aloinkin jo olla kyllästynyt noihin ikuisiin
mitäs-tämä-ja-tuo-mies-?, kun mielikuvitukseni ei enään keksi
kovin loistavia tapoja sanoa nätisti kiertäen,
että vtut tuosta sun touhustas mitään tule.. :P

Tätä kysymystä varten vaivuin mielettömään nirvanaan
nauttien mansikan+vanillen makuista
You Well fruchtwein-cocktail mit jogurt.

Vastaus kuuluu:

Jos kesken uintireissusi hai päättää napsia sinut
lounaaksi/päivälliseksi/illaliseksi, niin kunnon luonnon -ja eläintensuojelia
käyttää luonnonmukaisia keinokuiduttomia sukkia,
esim. mummun kutomia villasukkia,
koska nylon ja elastaasi tukkeuttaa ikävästi hain suolistoa
ja aiheuttaa ilma...kuplavaivoja.

Se, ovatko ne paremmat märkinä vai kuivina lienee
hain oma makukysymys, josta ei pidä kiistelemän.
Syöthän itsekin perunoita märkinä ja kuivina.

Suurempi kysymys lienee sukkien mausteisuus,
toisin sanoen eräänlainen tulisuus/aromikkuus.
Mitä pidempään pidetyt (kasvaneet) sukat, sen aromikkaammat.

Hait syövät eniten ihmisolentoja surffauslauta-lisukkeella,
kuin myös sukellusvaruste-lisukkeilla,
mutta kunnon sukkajalkainen ihminen on haiden kaviaaria.

Kuuluisin kaviaari lienee merkiltään Joona,
mutta sen popsi eräs onnekas valas,
jolla oli tarpeeksi käteistä ja loistava ajoitus.
Huhu kertoo, että valas sai vatsanpuruja Joonaasta
ja on epäilty, että ko. erä oli hiukan pilaantunutta.

Liitteenä Joonaan tuoteseloste.

http://www.nuoret.fi/raamatun_maailma/lue_opetuksia/raamatun_henkiloita/joona_/ (http://www.nuoret.fi/raamatun_maailma/lue_opetuksia/raamatun_henkiloita/joona_/)

Ote Sashapedia.

Älä huoli Kaulakoru, aina on varmoja nakkeja!  :D
Annan jopa ohjeet! O0

Kadulla päivittäin bailaavat puli -ja tenu-ukot. Seura kelpaa aina!

Tuosta luxumpi versio viihtyy lähiöbaarissa
lähes tai joka päivä. Seura kelpaa aina, etenkin jos tarjoat seuraavat!

Näiden kaksoisliekit ovat miehiä,
jotka ei niinkään viihdy alkoholin ja tuulilasinesteen parissa,
vaan omaavat muita hämärätiloja joko luonnollisesti
tai/ja kemiallisesti hankittuna.

Sitten läheisriippuvaiset ja taloudellisesti riippuvaiset!


Sitten mennäänkin miehiin, jotka saattavat jo dumbata syystä tai toisesta;

Lihavat miehet -> he ovat masentuneita, koska eivät näe pippeliään,
eivätkä ylety pyyhkimään persettään, eikä siihen välttämättä nainen auta.

Harmaantuneet miehet -> heikko itsetunto, only god knows why,
mutta miehet tuntuvat ajattelevan, että parempi olla kalju
kuin saada kaksi harmaata hiusta!
Tähän auttaa herkkä-aistinen nainen, joka ei huomauta asiasta,
mutta jättää naistenlehden hiusvärimainoksen näkyviin vahingossa
aamiaispöydälle ja kun miehellä on jokin varsin mielenkiintoinen väri
päässään seuraavana päivänä, niin nainen sanoo,
että kappas kun olen kaivannut sinua niin paljon,
että olin unohtanut kuinka komealle näytitkään!, eikä mainitse sanallakaan miehen hiusväristä,
eikä näe niitä purkkeja/paketteja kylppärissä. Kapish..?  :police:

Kaljut miehet 1, jotka yrittävät peittää kaljuuntumisen
-> sama kuin yllä, mutta et vain näe/naura/välitä tupéista, peruukeista
tai pitkästä kaljunpeittotukasta, joka/jotka näyttävät lystikkäille aamulla.
Et sitten naura edes vahingossa, kapish..?  ;D :2funny:

Kaljut miehet 2, jotka ovat vapaa-ehtoisesti tai käytännön syistä kaljuja
-> älykkäitä, super seksiä ja yksinäisiä suseja,
koska naiset tekevät niin paljon ongelmia.
Vaatii sinulta vain kolma asiaa;
Älä tee ongelmia, anna super seksiä, ole älykäs, kapish..? :coolsmiley:

Impotentit -> häpeä on niin suuri, ettei siihen nainen kuule auta
-pahentaa vain.

Miehet, jotka luulevat olevansa poikkeavia/erilaisia kuin muut miehet
(Veskarini kuuluu tähän ryhmään!) -> heikko itsetunto, vaikka voivat
välillä kuvitella olevansa parempia kuin muut miehet.
Useinmiten kuitenkin huonompia kuin muut miehet (mutta eivät puhu siitä).
Siis kun esim. pieni mulkkuinen mies (kuten Veskarini) puhuu muiden
miesten pienistä mulkuista, niin ole täysillä mukana jutussa
ja kehu miehesi taitoja ja kuinka olet taas niin hotti ja kiimainen...
-mutta älä vahingossakaan mainitse koosta, siis kenenkään koosta
(et edes niin, että onkohan valkovälini exäni jälkeen sitten venähtänyt
vai onko sinulla normaalin kokoinen..?)
sanallakaan tai muusta sellaisesta, joka ei selvästikään ole
miehen bravuureita, mutta mitä hän itselleen selvästi toivoo/kuvittelee,
kapish..? :coolsmiley:

Iso mulkkuiset miehet -> todellisuudessa erittäin taitamattomia
ja sen vuoksi epävarmoja (ex-Vaaka kuuluu tähän ryhmään)
Nämä miehet ovat aina suhtautumassa "avoimin mielin" seksileikkeihin,
koska todellisuudessa haluavat oppia, miten nainen tehdään tyytyväiseksi.
Valitettavasti tähän suuremmoiseen avomielisyyteen useinmitenkaan
ei kuulu 2 tai 3 miestä ja sinä yhtäaikaa tai erikseen. :-\

Usein nämä miehet kertovat ihmeellisiä tarinoita kahdesta,
kolmesta tai useammasta naisesta, jotka harrastivat uskomatonta
seksiä hänen kanssaan ja jotka hän tyydytti kaikki aivan uskomattomasti. ::)
Ole täysillä mukana jutussa (kapish..?) kannustaen ja kysy,
koska saat seksiä hänen kanssaan toisen naisen kanssa
-sitä nimittäin ei koskaan oikeasti tapahdu,
mutta pitää miehen mielenkiiman..kiinnon yllä. ;)

Itserakas mies -> super heikko itsetunto,
jota hää sitten pönkittää sanomalla ei kiinnosta/et ole tyyppiäni
itse Paris Hiltonille, Jenna Jamesille, Jordanille, Angelina Jolielle jne.
vain koska sitä vtuttaa, ettei kykene pidemmän päälle
pitämään minkäänlaista naista ja antamaan tälle orgasmia(-eja),
koska oikeastaan on kaappihomostelija.
Tätä et tietenkään sano, etkä vihjaa sille, kapish..? :coolsmiley:

Jos tälläisen miehen kanssa päädyt sänkyyn,
niin ne poikkeuksetta haluaa anaalia puolin ja toisin.

Varallisuudella tai sen tasolla ei ole mitään vaikutusta (kapish..?) ;) :coolsmiley:


Elämäntehtäväsi....

Well... oletkos jo tiskannut ja siivonnut pahimmat paskat pois
ja vienyt roskat roskikseen..?

Omaatkos jonninlaisen koulutuksen, jolla voi tehdä töitä ja maksaa veroja..?

Oletkos tehnyt/adoptoinut lapsen, jos sille on tuntunut..?

Pelastatko pulaan joutuneita eläimiä..?

Elätkös jotain miestä varten..? :buck2:

Oletkos hukuttanut murheitasi/stressiäsi alkoholiin ja/tai huumeisin..?

Urheiletko..?

Onko sinulla vietävän hyv(i)ä ystäv(i)ä..?

Haluatko saavuttaa kuuluisuutta jollain asialla..?

Henkisyydellä..?

Löytää nirvana ja alkupiste..?

Kostaa jollekulle..?

Oppia uutta..?

Nauttia..?

Olla katkera..?

Kaivaa nenää..?

Ottaa herneet nenään..?

Auttaa itseä/muita...?

Haista pahalle/hyvälle..?

Nukkua yönsä hyvin..?

Elää kliimaksissa/riippuvaisena rakkaudelle..?

Juoda olutta...?

Elää ja nauttia rahasta...?

Elää ja nauttia itsestäsi......?

Kuolla vanhana ja kaiken nähneenä/nuorena, kauniina ja onnellisena..?

Annatko viiden pisteen vihjeen..?  :P

Onnea matkaan! :smitten:

Sasha dear!  :angel:

Mitä näet minulle työrintamalla? Löydänkö koskaan unelmatyötäni (tiedoksi, etten tiedä mikä se varsinaisesti voisi olla).  :)

Heips Sasha!   :angel:
Voitko ratkaista tämän avioliiton pulman. Minä olen armottoman rakastunut aviomieheeni ja minun mielestäni hän on aivan kerrassaan täydellinen mies minulle - siis kertakaikkiaan maailman paras. Hän kuitenkin yhä uskoo, ettei hän voi olla täydellinen vaan minä olen harhainen tässä asiassa. Mikä neuvoksi? Kumpi meistä on oikeassa?  :-\

Nyt löytyi hauskin ketju ikinä! :D Kesykissa tassuttelee joukon jatkoksi ja tahtoisi mielellään tietää seuraavaa:

Mistä saisin vuorokauteen tunteja lisää, kun ei millään ehdi sekä tehdä töitä että pitää kotia pystyssä, kun nukkua ja syödäkin muka pitäisi jossain välissä?? :tickedoff: Miel. tahtoisin n. kahdeksan tuntia lisää vuorokauteeni, jees pliis.

Entä kuka hirttämätön käy pihistämässä olohuoneen lipaston laatikoista aina juuri sen cd-levyn, mitä sillä hetkellä haluaisin kuunnella? Kun ei löydy vaikka penkoo ja purkaa pää punaisena, repii laatikot ulos kiukun kasvaessa ja hyvä musiikinkuuntelufiilis on aikaa sitten kaikonnut. Miksi se onneton ei pihistä niitä huonompia levyjä, jotka saisi kaikin mokomin viedä iäksi? huom. toisinaan levyt palautetaan, toisinaan ei.  >:(

Lottoa en tee, mutta voisitkohan maagisilla kyvyilläsi polkaista minulle esiin kymmenen kenonumeroa? Kenoa tulee joskus pelattua äkkirikastumisen toivossa.  ;)

Hei Sasha!
Nää on vaikeita kysymyksiä, mutta kysyn ne silti!Pistä vastaus yv:nä.

1.Saanko töitä valmistumisen jälkeen?

No kuule ensin lohdutuksen sana;
Suurin osa ihmisistä tekee työtä, josta ei oikeastaan tykkää,
mutta kokee sen välttämättömäksi ja siten oikeastaan ihan siedettäväksi.

Töihin ei tarvitse mennä kuin keskitysleirille, vaan sinne mennään
tienaamaan rahaa ja pätemään, kuinka paljon parempi
on kuin ne typerät työkaverit
ja tehdä piruuttaan työt paremmin kuin ne kaikki muut.
Jos oikein haluat, että niitä vtuttaa, niin nauti työntekemisestäsi
ja sano, että se on osa elämäntapaasi,
jolla saat paitsi laadukkaan elämän, niin myös cooleja ystäviä.

Mitä ikinä teetkin työksesi, olkoon se vaikka kengänkiillottaja,
yleisen vessan rahastaja tai teurastaja, niin asenne ratkaisee,
onko se unelmatyötäsi. ;)

Onnea matkaan! O0

Hyvä kysymys. O0

Kerron viiden pisteen vihjeet, mitkä ainakin lieventää sitä.

1. Pidä miehesi lisäksi 1-2 rakastajaa.
Kolme miestä on aina minimimäärä miehiä per nainen.

2. Ala ottamaan rahaa (tai lahjoja) mieheltä (miehiltä).
Mustasukkaisuus hälventyy kummasti kun menee shoppailemaan.
Jos sitä pitää itkeä, niin mielummin itkee sen miehen sinulle
kustantamassa asunnossa ja autossa kaikkine koruineen
ja Pradan tuotteineen jne,
joita ei tarvitse palauttaa miehelle erossa.

3. Ala avomieliseksi seksin suhteen. 2-5 tyyppiä samassa sängyssä
on oikeastaan aika hauskaa.

4. Ajattele hyviä puolia mitä miehesi mahdollinen rakastaja tuo,
esim. helpotusta stressiin, mitä mies väistämättä tuo ongelmillaan
ja jos et tykkää seksistä niin paljon,
niin rakastajahan ainoastaan auttaa sinua!

Jos ystävystytte, niin voitte mennä yhdessä shoppailemaan
miehen rahoilla ja suunnitella syntisen seksikäitä juttuja
miehen pään menoksi ja saada lisää taloudellista tukea.

Jälleen kerran, jos sitä pitää itkeä, niin mielummin itkee sen miehen sinulle
kustantamassa asunnossa ja autossa kaikkine koruineen
ja Pradan tuotteineen jne, joita ei tarvitse palauttaa miehelle erossa
ja miehen ex-vaimon/rakastajan kanssa on mukavaa suunnitella
eron jälkeen miehen pään menoksi esim. miten se paskiainen
syöstään konkurssiin ja sosiaaliseen epäsuosioon.

5. Mitä sitä nyt miehestä mustis olemaan? Ei se mies nyt mikään erityisen
arvokas harvinaisuus tässä maailmassa ole.
Niitä piisaa ja maku paranee vaihdossa.
Ennemmin kannattaa olla mustis parhaasta ystävästä
-niitä kun ei ole kovin montaa.

Oikeasti.

Kyllä se siitä!  ;)

Klassinen juttu! :D

Kerran olin armottoman rakastunut (silloiseen) mieheeni
ja minun mielestäni hän oli kerrassaan täydellinen mies minulle
-siis kertakaikkiaan maailman paras.
Hän kuitenkin uskoi, ettei hän voi olla täydellinen
vaan minä olin harhainen tässä asiassa.

Kumpi meistä oli oikeassa? Hän. :)
Hänellä oli samaan aikaan toinen, jumalainen nainen
ja hän oli täysin oikeassa harhaisuudestani,
että hän olisi täydellinen ja maailman paras mies minulle.

Maailman ehdoton fakta;
Suurin osa naisista kuvittelee samat tunteet miehelle
kuin kokee itsellään.
Toivoen parasta! :smitten:

Kappas, taidat olla kaksoisliekkini/sielunkumppanini..? :D

Minulla on tismalleen samat ongelmat,
joista olen kyennyt ratkaisemaan osaksi tuon vuorokausi-ongelman! :)

Olen nimittöin onnistunut pihistämään 4 tuntia silloin tällöin
yöunista ilman rumentavaa ja väsyttävää vaikutusta! :D

Tuota cd:eiden katoamis-kysymystä varten heitin vastakkaisen
päädyn katolla keikistelevää pulua syödyllä omenan raadolla
ja sepä kertoi, että cd:si käy pöllimässä naapurin kettulija mummu
ja palauttelee niitä sitten sopivin väliajoin ja pöllii uusia.

Ehdotankin, että lataat musiikkisi tietokoneelle (tai iPodiin)
ja teet varmuuskopiot stickille. Tietokoneesta (tai iPodista) vedät piuhat
kunnon musiikkivehkeisiin, josta tykität musiikksi kunnon kajareihin,
jotka tykittävät musiikin korviisi ja jotka tykittävät sen tajuntaasi
aiheuttaen jonninmoisen nirvanan,
jota voi tehostaa alkoholilla ja/tai huumeilla
ja/tai luonnollisilla mielenharhoilla, esim. itkeä jotain mennyttä miestä.

Vältyt myös ikävältä cd:iden herkältä naarmuuntumiselta,
joka pilaa musiikkinautintosi.

Keno-numerot otin kanavointina Kenon suojelusenkeliltä Alotta Manilta.
Numerot ovat 60, 31, 6, 18, 22, 57, 63, 28, 2, ja 49.
Pitäisi pari milliä irrota. O0

Onnea! :D

;D :2funny:

Vtut minä mitään YV:tä ala väsäämään... :P
Tämä on topic, missä vedetään vaikka likapyykki kaikkien haisteltavaksi! :angel:


-Vastaus kuuluu;



No arvaas...?  ::)



Annanko viiden pisteen vihjeen..?  :P




Haluatko kilauttaa kaverille..? :D




Vielä olis viimeinen oljenkorsi käyttämättä... ::)




...no et saa.... :P





Huijasin! :D ;D :2funny:





No sanonko..? ::)





SAAT!

Onnea! :smitten:

Hei Sasha!
Senkin säikyttelijä...kiitos vastauksesta! :smitten:

Kiitos Sasha vastauksestasi!  :smitten:
Tarkistin heti ukolta onko hänellä jumalainen rakastajatar ja olet oikeassa - minähän se olen harhainen.   ::)
Mies vastasi empimättä, että minussa on niin monta naista, ettei hän enää ennättäisi ja jaksaisi muita hoitelemaan. Kuulema vaihdevuosi-ikäinen nainen on jatkuvasti erilainen ja siksi ei minusta tiedä aina kuka minäkään olen.  ;) Lopputuloksena siis harha on minussa joka tapauksessa, mutta ajattelin vielä pitää kiinni myös tuosta täydellisyysharhasta. Kiitos sinulle, että tämä pulma selvisi ihan yksinkertaisesti kysymällä mieheltä oikea kysymys.   :coolsmiley:   :)

Hahah! Kiitos vastauksesta, Sasha!  :smitten:

Totta mooses, tuo neljän tunnin nipistys yöunista ratkaisee ongelmani jo puoliksi. Hmm... jos nipistäisin neljä tuntia yöunien alkupäästä JA toiset neljä tuntia loppupäästä, niin silloinhan ongelmani on 100%:sesti ratkaistu! Pettämätöntä logiikkaa; mikä voisi mennä pieleen?  ::)

Kauheaa, vai semmoinen viekas pirulainen se naapurin mumma siivon ja hiljaisen ulkokuorensa alla onkin! :o En taida kuitenkaan viitsiä käräyttää mummaa ja viedä hältä vanhuudenpäivien viimeisiä iloja. Vieköön levyt, alan siirtää musiikkia tietokoneelle ja toivon sormet ristissä, että mumma ei hoksaa varastaa sitäkin. ;)

Välitä puolestani kiitokset tälle.. kröhöm.. Alotta Manille. :2funny: Kyllä tänä iltana kenossa napsahtaa mullen semmoinen potti, että heikompihermoinen joutuisi jo lähtemään housupyykille. :D

Kiitoksia vastauksesta niin eihän kattilat ja pannut paljonkaan puhu mitä vähän kolisee ja ruokakin voi kärähtää.
Saisinko heittäää uuden kysymyksen en kuitenkaan koneista välitä aina remppaavat ja tahti on melkoista koneitten kanssa kilpailemista ja kätöset rupeaa olemaan kovilla.. Olisiko näkyvissä sitten pullia ja sämpylöitä ja minä kököttämässä kassalla tai peräti auttajana jossakin sellainnekin luonnistuisi.
 :angel:

Saat heittää. :)
Pullia ja sämpylöitä näkyy, mutta missä, en osaa päätellä.
Voi olla keittiön pöydälläsi tai leipomossa tai kaupassa. :angel:
Auttajanakin tulet varmasti olemaan,
-ainahan jonkun mummun voi kadun yli taluttaa
ja avata oven raskaana olevalle ja aina joku kysyy tietä jonnekin. :P

No totta mooses, vai mistä luulet niiden roikkuja-miesten saavan ideansa?
Entäpä ne miehet, jotka eivät ymmärrä huomioida sinua jossain asiassa
ja sanoo sitten, että minä kun LUULIN, että sinä haluat samaa
tai niin ja noin? ::)

Kun mies sanoo, että häntä parempaa ei ole olemassa,
niin se on täyttä paskaa ja sen voi ihan reilusti turhia kiertelemättä
sanoa miehelle.
Asiaa voi havavainnollistaa esim. muutamin elävin esimerkein
ja monin rikkain sanoin. :)

Okei, eli eikun pätemään ja asenne kuntoon :)

Grazie!

Ihana vastaus minulle Sasha  :2funny: Pitää täysin paikkansa  :D

Toisin kuin yleisesti luullaan, niin julmuudessa on paljon hyvää. :)

Siitä tulee pahaa vasta silloin kun sitä käytetään
jonkun toisen mielestä väärin -aika usein sanojaa itseään vastaan,
eikä hänen menestyksensä eteen.

Ilman julmuutta maapallon tukehtuminen ylikansoittumiseen
ja siten myös jätteiden ja paskan määrään olisi huomattavasti
paljon nopeampaa kuin nyt.

Myöskin maailman auto, lentokone, öljy, kaasu, uraani, rauta, nikkeli
ja muut metalliteollisuudet ja tietenkin ase ja panssariteollisuus
ja siten koko maailman talous kärsisi pahoin, ellei ihminen olisi julma toiselle
ja haluaisi ottaa siltä mirrin... nirrin veks.

Tosin jos on liikaa julma ja/tai vain kuvittelee,
että rahaa ja resursseja voi tuhlata loputtomasti julmuuteen,
kuten aikanaan Liittoutuneet ja jokin aika sitten Bush senior ja junior,
niin iskee lama.

Hitlerin kunniaksi voi sanoa, että hän teki julmuutta varsin
edullisin keinoin ja nosti Euroopan teollisuuden varsin
komeaan nousuun, kunnes Liittoutuneet ja Venäläiset pilasivat sen
ja aiheuttivat laman ja pula-ajan laajoille alueille maapalloa.

Julmuus myös pitää geeniperimän siistinä
-vai miksi kuvittelet eläinten syövän/jättävän muiden
syötäväksi jotkin lapsensa? ::)

Julmuus hyvänä pitää asiat tasapainossa, vaikka se toki on julmaa.

Mikä sitten on julmaa kenellekin?

Julmaa on jättää se vtumainen äijän retale,
joka kokee sen  julmutena itselleen,
kuin myöskin heivata/kieroilla ulos se työpaikan heikoin lenkki
tai sitten se uusi, vtumaisen lahjakas kyky, jotta sinä olisit onnellinen. :P

Myöskin eläimellistä julmuutta löytyy siitä,
kun ei puutu näkemäänsä/kohtaamaansa julmuuteen,
vaan ajattelee, ettei se minun bisnekseni ole -hoitakoot omat asiansa.

Julmuutta löytyy myöskin siitä, kun ei auta apua tarvitsevaa,
mutta myös siitä, että haluaa käyttää muita ihmisiä
julmasti hyväkseen omaan auttamiseensa.

Kuten sanottua, eläimetkin syö/jättävät syötäväksi
lapsiaan, sairaita, heikkoja ja vanhuksia. :)

Julmuus on lähisukua raadollisuuden kanssa
ja lihasyöjiähän me olemme vai mitä..? ;)

Ote Sashan p*skapedia; Julmuus ja sen syvin olemus.

Hmmm... nyt meni jotain ohi..?  ::)
Mitä oikein tarkoitat..?  ::)


Suurin syy siihen, että miehet ja naiset eivät ymmärrä toisiaan
on se, että molemmat tai toinen osapuoli kuvittelee toisilleen/toiselle
sellaiset ajatukset kuin itse haluaisi/omaa omassa päässään.

Esim.
Kun mies kysyy illalliselle lähtiessä, että kuinka kauan sinulla
vielä oikein menee?,
niin toisin kuin nainen luulee, niin mies haluaa vain tietää pelkän ajan
-siis minuutteja, tunteja, päiviä!

Nainen käsittää tämän kysymyksen loukkauksena/aliarvioimisena,
että hän on muka hidas tai tekee jotain miehen mielestä turhaa.
Mutta mies ei älyä niin pitkälle kuin nainen.
(mietipä jos nainen tekisi saman kysymyksen naiselle,
niin lähellä olisi kunnon kickboxing-ottelu kynsin ja korkokengin!
Tosin nainen on fixumpi, eikä tee sitä kysymystä). :P

Turhaa on nostaa meteliä siitä, haluathan nauttia illallisesta
ja miehen seurasta ja saa loistavaa seksiä ja seuraavana aamuna
vähintäänkin aamiaisen ruusun kera sänkyyn
ja jos ei niin shoppailu-reissun. :P

Vastaus tähän kysymykseen on että;  "Kulta, 2 minuuttia!",
vaikka käyttäisit 15 min, koska kuten eläimillä, niin miehelläkään ei ole ajantajua.
(tämän voit havaita myöskin tilanteissa, kun esim. poikien baari-ilta
venähtää aamutunneille tai esim. kun mies haluaa "pika" seksiä
ennen seuraavaa neuvottelua jne). ::)

Mies haluaa kuulla vain numeroita ajan yhteydessä
(vaikka ei niistä mitään tajuakaan),
ei listaasi, mitä kaikkea sinun pitää vielä tehdä.

Mies ei pysty aivokapasiteetillaan käsittelemään ajan määrää ja laatua,
kuinka kauan jokin yksittäinen tehtävä ottaa
ja se liikakuormittaa hänen käsityskykyään ja usein aiheuttaa ärtymystä,
koska yhteenlasku ja looginen päättely tuottaa mustanaukon hänen päähänsä. ::)

Jos haluat vähän kettuilla tai heittää odotusajaksi miehelle
hiukan pähkinää purtavaksi, niin vastaa;
"Kulta, ihan yhtä kauan kuin sinulta kestää tulla".  ;D :2funny:

Tälläiset pikku älytehtävät kehittävät paitsi miehen älyä,
niin usein myös innostaa miestä parempiin seksuaalisiin suorituksiin.  :coolsmiley:

Kun taas nainen sanoo miehelle, esim. että "Vie roskat"
niin mies ei tajua, ellet lykkää roskapussia sen käteen ja sano,
koska mies ei tajua että mitkä roskat, mistä, miksi, minne ja milloin.
Tähän ei tutkimusteni mukaan auta,
vaikka sanoo; "Vie roskat stnan mitätön typerä rupusäkki!"  

Tosin, jos pistät päällesi hyvin (pelkät) syntisen seksikkäät alusvaatteet,
hilaat itsesi mieheen kiinni, annat kätesi vaeltaa sen jalkoväliin,
suutelet hienoisen lupaavasti ja intohimoisesti miehen kaulaa
ja huulia ja lyöt sen prkleen roskapussin sen käteen,
niin sinun ei tarvitse edes sanoa mitään,
vaan ainoastaan kohottaa kulmaasi ja vinkata silmääsi ovelle päin
ja mies vie roskat maailmanennätystahtia. :P
 


Koska nainen on omassa päässään järjestellyt kaikki monimutkaiset
kuviot monine monimutkaisine psykologisine arvioineen,
syntymäkarttojen tulkintoineen, ennustajilla käynteineen
ja kavereille kertoilemisineen
monimutkaiseen järjestykseen monimutkaisessa
ja hienosyisessä aivokapasiteetissaan ja on täysin tyytyväinen siihen,
niin miehillä on ärsyttävä tapa tulla sotkemaan kaikki monimutkainen
ajatustyö, jota nainen on tehnyt päiviä, jopa kuukausia ja vuosia,
typerillä avautumisillaan. >:(

Vtu, kuka kaiken tuon jälkeen haluaa enään
kuulla miehen omia ajatuksia, etenkään kun ne ei istu sitten yhtään
naisen ajatukseen/mielikuvaan
ja siihen on sentään nähty vaivaakin! :tickedoff:



Viittaan edelliseen.
Naisen ajatuskapasiteetti on (yleensä) erittäin monimutkainen
ja hienosyinen rakenteeltaan.
Se toimii myös huomattavasti nopeammin kuin miehen
ja on lyhyessä ajassa skannannut aiheen/asian kaikki puolet,
mihin taas miehen aivot eivät pysty.

Koska siten nainen ymmärtää ja näkee asioiden eri puolet
puolessa sadasosasekunnissa, niin miehen yksipuolinen ja tyhmä
töks pöks laukaisu kuulostaa paitsi täysin väärältä, niin myös vulgaarilta.

Kysymys ei siis aina ole suorien sanojen kestämisestä,
vaan reagoimisesta huonoon käytökseen ja väärään vastaukseen. 8)

Onnea matkaan! :smitten:

MUOKS. Ajantajusta: Kun Veskarini kysyy kauan minulla kestää mikäkin,
niin kysymys ei ole siitä mitä se oikeasti kestää,
vaan ajan nimeämisestä, minkä hän joutuu odottamaan.
Miehellä ei ole oikeasti ajantajua, mutta se haluaa NIMEN sille ajalle.

Siis sanot, että 2 min (=10-15 min), 10-15 min (=20-30min) jne.

Esim.
Yksi mies on odottanut minua 5 tuntia Helsingin Caruselliin treffeille,
kunnes saavuin. Asuin 5-7 min päässä.
Vaaka odotti minua ensimmäisille treffeille 2 tuntia
-siitäkin huolimatta, että ko. ravintola sijaitsi saman talon alakerrassa,
jossa asuin.
:D ;D :2funny:

Varo vähän Sasha mitä täällä ehdottelet. Meillä veskari vie aina roskat ihan oma-aloitteisesti ja saattas tulla ongelma, jos hän imeytyisi iholle punaisissa stringeissä roskapussi kädessä. Minä en välttämättä ymmärtäisi viestiä oikein.  :-*
Kiitos varoituksesta, niin ehkä jatkossa olen viisaampi....   ;)

Mjaa, mies punaisissa stringeissä ja roskis kädessä ei minunkaan mielestäni
olisi yht'äkkiä kovin innostava näky, mutta minä en puhunutkaan miehestä,
enkä myöskään punaisista stringeistä,
mutta koska olemme ehdottoman tasa-arvoisia miesten kanssa,
niin ehdotuksesi miehestä punaisissa stringeissä viemässä roskia
olisi innostavaa katseltavaa -myöskin naapurustolle! :D

Meillä roskat vie yleensä siivooja, eikä oikeastaan kukaan muu,
mutta koska tarkoitukseni on auttaa ihmisiä, eikä snobbailla,
niin valitsin nyt sitten kirjoittaa käytännönläheisemmin.

...tosin nyt tulee mieleen hieno idea miehestä  ranskalaisen sisäkön asussa
siivoamassa asuntoani... ::)

mä haluan kanssa jotain tuosta parisuhteesta vois olla aika hyvä jotain sanoa  :)

Oi Sasha  :2funny:

En tiedä, minkä taian sä teit, mutta se toimi! Olen työstä virkavapaalla ja lusmuilen nyt yliopistolla yhteiskunnan kustantamana. Tosin yhteiskunta ei ole mikään avokätinen elättäjä, mutta muualtakin on tullut yllättävää tukea. Maailmankaikkeus ON siis olemassa ja se kuulee, mitä sä sanot sille.

Tällä hetkellä naimisissa oleva mies ei ole sen sijaan tehnyt asialle yhtään mitään. Joten voisitko sinä sanoa maailmankaikkeudelle, että joko se järjestää tän naimissa olevan mulle nyt, tai sitten hankkii mulle uuden miehen, joka vois olla vähän paremmin saatavilla.

Kiitos, oi suurin kaikista proseccoguruttarista  :smitten: :smitten: :smitten:

voisitko mulle rakkauteen katsoa, miltä tuleva näyttää? parisuhteessa elän, mutta ei ihan putkeen mene  :D tulevaisuus auki edessä ja rakkautta kaipaan, sellaista todellista  ;)

ihan mitä rakkauteen nousee, kiitollisena vastaan otan! <3

Kysymystäsi varten join 1.5 litran pullon Coca Cola Zeroa,
jonka jälkeen meditoin vähän väliä vessassa luottohenkioletojeni
ja parin ufo-hemmon lausuessa kiitosrukouksia siitä,
että Itävallasta vesivarastot ei ihan heti lopu. ::)

Sain viestiä suurelta Intialaiselta gurulta, Keijo Kyynikolta,
joka on myös sipsien ja leffa-popcornien suojelushemmo,
että;

"Vtut tuosta mitää tuu.. -unohda koko tyyppi.

Tyypillä on heikkoutena pokerin pelaaminen ja prostitoidut
-lienee venäläinen ruletti olla se, joka viimein koituu kohtaloksi.
Näkyis, että panoksena on 5 €, jonka se voittaa saadessaan kuulan ohimoonsa.
Pidä huoli, että se testamenttaa sen sinulle"

Kanavointi päättyy.  ???


 :idiot2:


Päätin kokeilla uudestaan -ahkerammin.  :angel:

Meditoin 623129872984701 tuntia yhteen menoon
ja tein 5 kuperkeikkaa, josta se miäletön nirvana vasta alkoikin! :smitten:

Vahvistin sitä kokeilemalla juoda proseccoa seisten päälläni vaahdon
tursutessa nenästäni ulos ja pelaamalla 9-palloa erän.
Koska minua alkoi vtuttamaan kesken 5-pallon, eikä se uponnut,
niin se merkannee sitä, että suhde kestää enään joko
4 sekunttia, 4 minuuttia, 4 tuntia, 4 päivää, 4 viikkoa,
4 kuukautta tai sitten 4 vuotta.

Löydät todellisen onnen tämän miehen jälkeen ja pyöräytät 9 tenavaa,
joista 2 on kaksosia, 3 kolmosia ja 4 nelosia. :)
On oikein auttavainen mies kuule, ostaa minibussin lapsilisillä. O0

Tai sitten, jos haluat, vastaavasti jäät yksin, otat kissan tai kaksi,
joka/jotka sitten on ehtinyt syödä puolet naamastasi
ennen kuin joku tajuaa hajusta, että penteles, olet kuollut kämppääsi,
ja kappas, nythän se selvisi, miksi et ole käynyt lähikaupassa ostamassa
maitoa ja kissanruokaa.

Onnea matkaan! :smitten:

Ai että kun hieno kuulla, että Maailmankaikkeus ei ihan paskaa puhele
-olin hiukan epäileväinen, että ei nyt vaan juksaa ja huijastele
omaa idiootti-lastaan. ::)


Ok, minä yritän. Otan oitis puhelun Universaaliin online-palveluun.

 ::) -Haloo..? Onko Universaalissa? Täällä puhuu Sasha!

 :angel: -On, on, miten voin auttaa..?

 ::) -Yks naimisissa oleva hemmo pitäis vapauttaa avio-sopimuksestaan,
kenen kanssa voin asiasta keskustella?

 :angel: -Universaalin yli-kenraali-korplaardi Tauno London avioliitto-yksiköstä
voi auttaa sinua. Hetkinen, yhdistän sinut.

Piip-piip-piip-piip...

 :police: Herra Universaalin yli-kenraali-korplaardi Tauno London.

 ::) -Hei, Sasha täällä! Kuules kun nyt olis sellainen juttu,
että yks hemmo pitäisi vapauttaa avioliitostaan uudelle naiselle,
mitäs siihen sanot?

 :police: -Kuullostaa oikein hyvälle, miten olet ajatellut osapuolten karma-velat kuitata?

 ::) -Laitetaan ex-vaimolle komea chippendale-miestanssija
kohtuullisella kukkarolla ja nuorella sielulla, jolloin suhde on automaattisesti ohi ja karmanvelat menee päikseen. Miehellä nimittäin on jo toinen nainen,
jota edustan.
Jos homma ei onnistu, niin sitten lyhyt suhde ex-vaimolle,
joka hajoittaa avioliiton ja miehelle kaksi viikkoa kestävä märkivä
ja hajuja aiheuttava sukupuolitauti, jonka se saa ex-vaimoltaan,
joka on saanut sen lyhyestä suhteestaan
ja karmat on taas tasoissa.

 :police: -Ehdotus on reilu ja sopii Universaalin korkealle oikeudelle.
Annamme päätöksen ajan kanssa suoraan asianomaisille
tutkittuamme taustat. Myöntävästä päätöksestä menemme
yhdessä drinksulle!

 ::) -Kiitos kovasti jälleen!
Mikä ettei, voimme tavata drinksulla työpäivän jälkeen alakerran 666-baarissa.
Ciao!

 :police: -Ciao Sasha!

Puhelu päättyy.

Pidän peukkua sinulle! O0

No katsoin rakkauteesi. ::)
Otin terassin ikkunan väliin kuolleen ampiaisen ja kärpäisen raadot ja kokeilin elvyttää niitä.
Eivät heränneet. :-\
Positiivisia uutisia!  :) Se teidän suhde ei kuule tuosta voi enempää kuolla. O0

No sitten lisäsin siihen kaksi elävää hämähäkkiä.
Toinen oli hämmennyksissään, että mihin piruun se on oikein joutunut
ja toinen käveli niiden raatojen yli.
No sitten asetin ne hämyt päällekkäin ja ne sotkeutu toistensa pitkiin
sääriin ja paini hulvattoman näköisesti pitkin ikkunalautaa. :D ;D :2funny:

Meinaisi sitä, että uusi mies olisi niin kuin tulollaan siinä kovasti
ja sepä ei paljoa piittaa tuosta nykyisestä tulevasta exästäsi. :)
Onnea matkaan!  :smitten:

 :2funny:  :D

miten noin ouvasti ja hauskasti voitkin katsoa  ;D

ei voi kun ihailla, kiittää ja kumartaa  :angel:

Oi kiitos taas voi Sasha  :smitten:,
etenkin kun minulle ei langennut karmallisia seuraamuksia tuossa neuvottelusta.
Jään luottavaisena odottamaan saalista.  :angel:

Ratko tää ongelma!

Miksi eteeni tulevat miehet ovat ihan tuuliviiriäisiä tai epävarmoja?

Kerrotko minulle joko tämä surkea aika alkaa loppua kohdaltani.
Haluaisin niin elää taas. :neitsyt:

Hyvä T-H, kysymystäsi varten tein pari kärrynpyörää,
moikkasin naapurin porno-setää, soitin Erikalle ja söin jäätelön,
joka aiheuttaa minulle pahoja ilmavaivoja,
joten annoin henkien kuiskia ja töräytellä kanavoinnin
kysymystäsi varten. ::)

Tämä kanavointi on ihan anaalista ja 100% luonnontuote
-ei lisä-aineita. ::)


Kanavointi alkaa....

Tuuliviirimäiset ja epävarmat miehet ovat joko....

epävarman lapsen tasolla, eivätkä vielä löytäneet miehisyyttään
tai....

kokevat naisen liian maskuliinisena ja heitä ei homous kiinnosta

tai....

he eivät yksinkertaisesti kestä naisen
a) valitusta/nalkutusta (vaikka tekisi itsekin)
b) ongelmia, joita nainen kasaa miehen päälle (vaikka kasaisi itsekin)
c) riippuvuutta itsestään
d) analysointia miehestä itsestään millainen hän on (vaikka analysoisi itse naista)
e) mustasukkaisuutta (vaikka olisi itse)
f) typeriä juttuja esim. entisistä elämistä ja astrologiasta
g) seksin pihtaamisesta ja seksin käyttämistä rankaisuina ja kiitoksina
ja säälistä antamista
h) lihoamista (vaikka lihoisi itse)
i) rumia (käytös)tapoja (vaikka käyttäytyisi itse rumasti/sopimattomasti)



Nainen, joka saa tuuliviirimäisen ja epävarman miehen,
mitä tod.näk. täyttää useamman äitiyteen liittettävän olemuksen
ja luonteen. :)

Tälläisiä ovat esim. huolehtiva ja hoivaava asenne ja isot tissit.
Vastaatko alentuvaan ja säälivään äänen sävyyn esim. miehen kertomaan
hassuun juttuun työpaikalta, että:
"mmmmVooooooooiiiiii kuuultaaaaa......!"
ja paijaat sen jotain ei-eroottista kehon osaa, esim. korvan tausta, ohimoa, olkapäätä ja halaat häntä ja painat sen pään
hellästi rinnoillesi? ::) :P

Mikään ei ruoki paremmin äitiään etsivän miehen... ::) pojan
tunteita paremmin kuin se, että pääsee lutkuttamaan tissiä äidiltä. :P

Huom! Ei-äidillinen nainen (yleensä myös pieni tissinen!) nauraa räkänaurua katketakseen miehen hassulle jutuille
-siinäkin tapauksessa, että juttu olisi miehelle hyvin nolottavaa
ja hän kertoi sen myötätuntoa kerjätäkseen. :P

On olemassa tissi-miehiä ja sitten pylly-miehiä, joista jälkimmäiset
ovat itsenäisempiä paitsi henkisesti, niin myös useinmiten
taloudellisesti menestyneempiä, vaikkakin muutamia poikkeuksia joukossa on
-yleensä niin, että se pienirintainen vaimoke/tyttöystävä/rakastajatar
saa silikonit, jotka ei tosin mega isot ole.

Tästä päästäänkin toiseen mielenkiintoiseen huomioon,
että on naturaalitissi-miehiä ja silikonitissi-miehiä,
joista jälkimmäiset omien sanojensa mukaan
eivät voi sietää isoja natutissejä, ellei ne ole poikkeuksellisen
kauniit, pyöreät ja samankokoiset, eli ei mitkään äitiystissit -jälleen!

Rapu, Kalat ja Leijona painotteiset miehet tykkää äitimäisistä naisista
-ja isoista lolloista.
Ravut siksi, että ne on mamman poikia syntyjäänkin,
Kalat siksi, että ne on niin herkkiä ja Leijonat tykkää vain mahtavista lolloista!

Maailman fakta on se, että kaikenkaikkiaan lapsen näköiset naiset
(siis pieni rintaiset, eikä vain kasvot) ja hiukan lapsen oloiset saavat
aina kaikista vakaammat ja varmemmat miehet isolla M:llä... :-X
...siis... :idiot2: ...öööh... tiedä SIITÄ koosta,
mutta ainakin sen x-ämmän koko on aina iso. ::) :P

Se johtuu kait siitä, että miehellä herää suojelusvaisto
ja sitä kautta hän voi toteuttaa omaa miehisyyttään
varmana ja stabiilina.

Varmin tapa saada huolehtiva, stabiili ja luotettava mies
on korostaa lapsellisia kehollisia~kasvollisia piirteitään
ja luonteenominaisuuksiaan. Mikään ei sulata miestä paremmin
kuin lapsille ominaiset ilmeet keskustellessa ja hassuttelut ylipäätään.
Tosin jos se ei ole luontaista, niin vaatii hiukan harjoittelua
lasten kanssa leikkien ja kykyä laittaa itsensä likoon
ja nauraa itselleen -katketakseen. ::)

Varmin tapa saada epävakaa ja lyhyt aikainen suhde
on korostaa äitiyteen liitettäviä puoliaan, eli huolehtiminen,
sääliminen, kontrollin näkyvä otto, määräily, motkotus,
jos mies on "tehnyt pahaa", esim. kaataa viinilasin illallispöydässä
ja nuo edellä mainitut voi tehdä sanoin tai sanattomasti.
Rintojen korostaminen ja lievä pömppävatsa vetää epävarmoja
mamman poikia hakemaan turvaa.

Jälkimmäinen on lyhyt suhde siksi, että joka ainoalla
pojalla ja miehellä on jo äiti, hyvä tai huono,
olemassa tai olemattomissa ja ennen pitkää nainen,
joka toimii äidinkorvikkeena, alkaa tuntua kiusalliselta miehelle.

Toinen vaihto-ehto suhteen päättymiseen on se,
että nainen karistaa äidillisyytensä pois ja alkaa vaatia
mieheltä oikeaa miehisyyttä, jolloin kypsymätön mies
ei kykene ottamaan vastuuta vastaan.

Kanavointi päättyy.

Ziisus christ tätä hajua...! :buck2: :crazy2:
Toivottavasti kanavoinnista oli apua. Onnea matkaan! :smitten:

Kysymystäsi varten pelasin varastettua flipperiä,
jonka kolikkokäynnistys on rikottu ja ohitettu parilla sähkökaapelilla. ::)

Ensin sain tuplapallot, joista toinen katosi vasempaan reunaan,
enkä saanut lyötyä sitä takaisin peliin ja koko kone tilttasi heti
ja se toinenkin pallo katosi pelistä ja -game over-

............................................................





Hemmetti...! :o Jäin henkiin..! :o Olen elossa...!  :D

Nyt meinais sitä, että pahemminkin voisi olla ja mikään ei kestä ikuisesti. O0
Mahdollisuuksia uuden paremman elämän sykliin näen
huomenna klo 8:12, sitten ylihuomenna klo 14:17.
Ens maanantaina olis kanssa tuossa klo 7:31 mahdollisuus
ja 16.9.2009 klo 15:05, 5.12.2011 klo 13:21, 18.5.2024 klo 12:08,
30.1.2030 klo 16:11, 24.6.2009 klo 18:45....onhan näitä vaikka kuinka...
-älä vain missaa niitä! :coolsmiley:

Ja jos aiot missata, niin viimeistään ainakin sitten takuuvarmaa muutosta
tulee kun jätät maallisen kehosi
ja siirryt enkelikuoroon veisaamaan tai sadistisesti kummittelemaan
kaikille niille, joita syytät maallisen elämäsi vaikeuksista
ja sen pilaamisesta hyvin mielenkiintoisten matojen
syödessä kuopattua kehoasi :)

Jos aiot missata mahdollisuuksiasi, niin varaa hautapaikka niin,
että se on joen tai järven rannalla, koska sitten näen,
että tulee tulva ja vie koko hautuumaan mennessään
ja märäntynyt kehosi kulkeutuu ensin ahventen ja haukien ruoaksi
ja siitä jää jäljelle iso osa, joka kulkeutuu jokea pitkin mereen,
jossa kaikenkirjavaiset kala -ja meriolennot nauttii aamiaistaan kehostasi
ja viimein kaluttu ja pureksittu märäntynyt kehosi saapuu ensin
verovapaalle Gayman-saarille ja sitten Bahama-saarille,
jossa poppamies tekee taikoja kehollesi ja henkesi palaa enkelikuorosta
kehoosi ja ajatteletkin, että hittolainen, Bahama-saaret! :D
Eläköön ihana elämä! :D

Tosin joudut viettämään sen elämän ilman vasenta kättä,
oikeaa silmää ja neljää varvasta.
Rusketus peittää pahimmat meri-olioiden puremat,
pudonneet kohdat ja vauriot ja omaat hyvin mielenkiintoisen
ominaishajun loppuelämäsi. :angel:
Kyllä se siitä suttaantuu! :smitten:

Kiitos Sasha... :D

Merkuriuksen ja kiireiden pakottaman tauon jälkeen taas sorvin ääreen.  :angel:





Kysymystäsi varten kaivoin nenääni (auttaa keskittymään kysymykseen) jonkin aikaa
ja ongin sieltä ihan uskomattoman vaalean, hiukan harmahtavan värisen
ja mahtavan kokoisen osterin,
jota tutkailin sormieni välissä eri kulmista ja venytellen sitä.
Minulla oli pieni nuhan poikanen viime viikolla, joka kuitenkin meni ohi.
Jos se olisi ollut vihreää tai keltaista, niin se olisi kielinyt tulehduksesta hengityselimessäni,
eli nenässäni, joka tarkoittaisi suomeksi nuhaa.

Minusta on aina hyvin innostavaa ja kiintoisaa, miten elastista tavaraa ihmisen nenä tuottaakaan!
Jos siitä pyörittää pallon ja venyttää jälleen, niin se on kiinteämpää ja kumimaisempaa.
Miksiköhän esim. kumisaapas-teollisuus ei hyödynnä moista ilmaista raaka-ainetta? ???

Kun sen osteri-pallon antaa hiukan kuivahtaa, niin siitä tulee kovempi.
Kun sen pyyhkii nenäliinaan ja laittaa sen roskikseen ja vie roskat ulos,
niin roskapöntössä siitä yhdistettynä erimoisiin bakteereihin syntyy mehevä
syysflunssa-bakteeri, jonka roski-dyykkari viimeistelee sairastumalla ensin
bakteerikantaiseen flunssaan, mutta koska hän desinfioi kehoaan sisäisesti viinalla
ja omaten ulkoisesti melkoisen bakteerikannan, muuntuu flunssa-bakteeri virukseksi,
jonka dyykkäri yskäisee näyttävästi jonkun naamalle kadulla,
josta sitten se vaeltaa ihmiseltä toiselle kesketus -ja hengitysteitse.

Microkokoinen evoluutio ja elämänkierto kulku siis. Ei voi muuta sanoa että olet oikeassa,
maailmassa on niin ihmeellisen kauniita asioita, että itkettää ja naurattaa yhtä aikaa. :angel:
Rentouttavaa nautintoa sinulle kaikesta kauniista! :smitten:

Tää meininki täällä vaikuttaa hauskalta, joten pistän minä tännekin kysymyksen! :D

Millaista työ/kurssi/opiskelutarjontaa minulle on luvassa vuoden sisällä?

Kysymystäsi varten avasin 27 kg painavan Sashan Suurten Salaisuuksien Kirjan, 

Tad-da-da-daa...! :D Wienin kaupungin Keltaiset sivut! :D :smitten:
Eikö valtavaa...? :D Tunnen, kuinka kirjan taikavoimat valtaavat ympräristön! :smitten:

Plarasin siitä osioita ja sivuja ja sormeani alkoi kuumottaa sivulla 547.
Nyt näyttäis kuule oikein hyvälle nuo tulevaisuuden näkymät. :)

Sinusta tulee Italialainen pizzamies, Kroatialainen plakaattipainaja,
friikimpi lävistäjä-tatuoija, Saksalainen kielikoulun opettaja,
taxi-kuski (tod.näk. Turkkilainen, Iranilainen tai Hindulainen),
urologi ja/tai hammaslääkäri, jos hakeudut vain opiskelemaan. :)

Näyttäisi, että näin tulet tekemäänkin ja valmistuessasi pääset heti bisneksiin
ja sinusta tulee oikein rikas ja arvostettu ihminen ja käyt ainakin kerran Kanarialla.

Varoittaisin hiukan rahan perässä juoksevia miehiä, ettei kuule vaan käy säästöpossullasi
vilppiä tekemässä. :police:
Aseta säästöpossusi tyhjennysaukkoon CIA:n, Interpolin ja Israelin turvallisuuspalvelun,
Mossadin suosima polkupyörän varashälytin, joka nappaa näpistelijää sormille ja aloittaa
ankaran saarnan varastelemisen ikävyyksistä ja seurauksista ja tekee automaatti-hälytyksen
näpistelijöiden sormia katkaisevalle S/M pyövelille.

Onnea jo etukäteen kaikesta ihanasta, mitä tulet tulevaisuudessa saamaan! :smitten:

Kiitos! Toi oli hauska! :2funny:

Sasha  :angel:, sitten kun kiireiltäsi ehdit  ;) niin tiedustelen, että vieläkö löytyypi minulle miestä vanhuuden päiviksi rinnalle kulkemaan, kynttilän valossa ehtoita jakamaan  :smiley6600:

Kyseleepi Ippuska  :smitten:

^ Nauran täällä jo etukäteen vastauksestasi  ;D

Kysymystäsi varten meditoin itseni luonnonsuojelijana, kierrätysaktivistina ja Greenpeacen jäsenenä
katselmukselle Miesten Kierrätyspalveluun, jonka numero löytyy
Wienin Keltaisilta Sivuilta "säästä 5 €"- alekuponkeineen.

Wienin Keltaiset Sivut ovat ko. sivulla luontoa säästävää kierrätysmateriaalia,
joka materiaalina on saatu erinnäisten toimenpiteiden tuloksena,
kuten kastraatio (ikäänkuin latinaa) ja circumcisio (kait latinaa..?).

Päivän tarjous näytti mielestäni nahistuneelta ja paljon pyöriteltyltä,
joten suuntasin lihatiskille, jos sieltä löytyisi loistavat soppa-ainekset.

No oli jos kaikenlaista, punaista ja valkoista, tuoretta, kuivanutta, suolattua ja riiputettua,
läskillä ja ilman -säilöttyäkin. :o

Muutin mieltäni ja ajattelin, että ei tästä kyllä mitään soppia aleta keittämään noin monista aineksista,
vaan laitetaan heti parasta pöytään ja valitsin sinulle Italialaista hienostuneelle tuoksuvaa
charmikasta Prosciuttoa, ajan kanssa valmistunutta ja hyvässä käsittelyssä kypsynyttä,
joka takaa suussasulavan upean elämyksen ja joka sopii hyvin juustojen,
punaviinin ja kynttilöiden seuraksi
ja kelpaisi kyllä monille muillekin herkkusuille, mutta kappas, älä kerrokaan muille,
vaan nauti ihan itsekkäästi. ;)

Kietaisin sen pakettiin, iskin postimerkin kankkuun ja laitoin sen tulemaan sinulle. :angel:
Juustot ja kynttilät saat lähikaupastasi ja viinin Alkosta.

Tiedoksesi, että et ole velkaa minulle mitään, koska käytin ale-kuponkeja
ja sain kanta-asiakas alennusta ja annoin vaihdossa pari tarpeettomaksi käynyttä ukkoa sinne.

Takuu on voimassa viiden vuoden verran ensimmäisestä käyttöpäivästä lähtien
edellyttäen, ettet ole tehnyt laittomia muutoksia tai virityksiä siihen seurauksella,
että mies hajoaa tai menee muutoin rikki.

Jos mies aiheuttaa vatsanpuruja, tarpeetonta ähkyä ja turvotusta,
niin sitä on lupa virittää hiukan. Jos se aiheuttaa sinulle päänsärkyä, on se merkki siitä,
että siinä saattaa olla pientä karstaa korvien välissä, jota voi kokeilla putsata
erinäisin puhdistusharjoin, pumpilipuikoin ja niin.
Puhdistuksen aikana miehestä lähtevä valittava ääni on normaalia.

Pakokaasut ja nesteen tiputtelu voi olla merkki moottorin huollon tarpeesta
ja suositelenkin säännöllistä huoltoa ammattilaisella.

Jos se aiheuttaa sinulle sydänvaivoja, niin kysymyksessä on epäkurantti yksilö
ja silloin sen voi takuuta vastaan vaihtaa koska vain toiseen parempaan yksilöön.
Nautinnollisia ja rakkauden täyteisiä hetkiä loppuelämäksesi! :smitten:

Sasha  ;D :laugh: :2funny: ja kiitti  :smitten: sesti vaivannäöstäsi  ;D Kyllä kanta-asiakkuus aina kannattaa  :2funny:

Niitä sydänvaivoja ovat aiheuttaneet kaikki aikaisemmat yksilöt - palautukseen ovat sitten meneetkin  :smiley6600:

 :-* :angel: :coolsmiley:

Kaikkea hyvää sinulle  :smitten:

Hei SashGuru  :-*
Ovatko kaikki miehet pönttöjä, vaiko ainoastaan minuun ihastuvat?
Ja jos pönttöys on ainoastaan minuun ihastuvien miesten ominaisuus, niin kerro, mikä karmallinen synti on sen aiheuttanut, ja onko mitään katumusharjoituksia mitä voisin tehdä päästäkseni nopeammin tästä karmasta eroon?
Toivoisin tähän kysymykseen tyhjentävä vastaus.

Kysymystäsi varten meditoin appelsiinimehua tölkillisen alas nielustani uhmaten
yliherkkyyttäni sitrushedelmille, koska iski himo ja tässä raapien ihoani saan mielettömiä
henkisiä viisauksia miehistä ja karmallisista synneistä.

Toden totta, kaikki sinuun ihastuvat miehet ovat pönttöjä.
Eikä vain ainoastaan sinuun ihastuvat, joten et ole yksin karmallista syntiä tehnyt,
vaan kaikki, jotka tässä elämässään tuntevat, että miehet ovat pönttöjä,
ovat tehneet hirvittäviä karmallisia syntejä entisissä elämissään,
joita ovat esim. kamelin kakattaminen naapuri-beduiinin teltan suulle,
puuteroimattoman peruukin käyttö ja nauraminen trubaduurien pilkkalauluille.

Tämän vaikean ja pirullisen karman synnin voi sovittaa pieraisemalla äänekkäästi
täpötäydessä hississä ja sanomalla taikasanat; "ah, oma maa mansikka..!" ::)
tai "ah, tämä oli kyllä todella hyvä..!"  ::) tai sitten juoksemalla kolme kertaa alasti
lähikaupan/korttelin ympäri ja huutamalla taikasanat; "Olen vapaa...!" 10 x per kierros.
Mitä huonompi sää, sen paremmin pääset eroon karman velastasi.
Mitä enemmän ihmisiä katsomassa, voit sovittaa myös muita karman velkojasi
(pätee myös hissi-harjoitukseen).
Jos paikalle osuu poliisi ja/tai ambulanssi, niin olet sovittanut kaikki karmalliset velkasi,
eikä sinun tarvitse niitä enään murehtia.

Suosittelen kuitenkin tuota hissi-harjoitusta, koska se on laillista ja moraalisesti vähemmän
arveluttavaa ja sen voi tehdä usein kerta toisensa jälkeen.  8)
Kyllä minä näen, että pääset eroon karman veloistasi. :smitten:

Kiitos  :2funny:
Minusta tuntuu että karmaa paloi jo neuvoja lukiessa, räkäisen naurun höyryissä  ;D.
On totta, että olen käyttänyt puuteroimattomia peruukkeja edellisessä elämässä. Hyvä kun ongelmalle löytyi looginen selitys ja rationaalinen ratkaisu.
Neuvosi ovat mittaamattoman arvokkaita. Oma karmasi puhdistuu varmasti täydellisesti jakaessasi viisaita neuvojasi näin avokätisesti.
Kiitos ja kumarrus.
 :smitten:

 :) HUH-hei! Mitä vastauksia!! ??? Tässä täytyy olla jotain hyvin tyhjentävää...
Voin hiukan pahoin, mutta malttamattomasti haluaisin silti tietää:

Ensinnäkin, miten voisin alkaa ottaa rennosti? :-\

Toiseksikin, miten voisin alkaa skarppaamaan (kuten sisko neuvoo)? :o

Kolmanneksi, onko väärin, että tuhlaan niin syntisen paljon aikaa (milloin mistäkin syystä, yleensä tekosyystä)? (Siis kun se nyt on vaan niin kivaa, ja "vapaitahan" tässä ollaan?) >:(

Kun (neljänneksi) ihmiset vaikuttavat olevan joko ihan kauhean suuttuneita minulle (tai vastaavasti olen ihan kauhean hassu ja huvittava, mikä on ehkä saman asian neljä eri puolta) niin miten pääsen omilleni karmallisesti? (Siis ok, voihan sitä ihminen elää koko elämänsä säkki päässä, mutta silti... )  :(

Viidenneksi, miten unohdan itseni (niinkuin äitini neuvoo)? :idiot2:

Ja lopuksi kuudenneksi, miten alan taas muistamaan, kun olen koko elämäni ollut niin eksyksissä? Miten se tapahtuu (ja lisäksi, mitä ihmettä pitää tapahtua, että lakkaan stressaamasta turhia asioita)? :knuppel2:

Ah, kaunis ympyrä (kehä-päättely! :D), täytyy tarkoittaa, että tässä tosiaan oli kaikki kysymykset.
 :P
Kiitos kärsivällisyydestäsi! :D

Sori nyt, toivottavasti ei tullut vatsanpuruja! :angel:

Kysymyksiäsi varten jouduin vaivaamaan itseäni ja henkisiä hoksottimiani aivan
erityisellä tavalla,  ::) nukuin vapaapäiväni kokonaan klo 18:00 asti 14 h.
Sitä ennen meditoin 4 pulloa shampanjaa hammaslääkärini kanssa hänen
hammaslääkärikeskuksen yksityisistiloissa. Olin päivän viimeinen potilas. ;)

Silmissäni vilistävät hammas -ja shampanjakeijut kuiskailivat sellaista,
että rennosti voit alkaa ottamaana koska vain, vaikka heti tai huomenna, ei väliä oikeastaan.
Voit alkaa ottamaan rennosti myös 20 tai 30 vuoden päästä,
mutta saat erikoistarjouksen, että jos aloitat nyt,
niin säästät hemmetisti rahaa ja naamaasi tulevien botox ja restylane piikitysten
ja mentaalilääkityksen kanssa. O0

Skarppaamaan voi alkaa myöskin koska tahansa, mutta vain oleellisesti sen hetkisissä
elintärkeissä ja tulevaisuuteen vaikuttavissa asioissa.
Kun koulutus, työ, asunto ja laskut on hallinnassa, niin en kyllä tajua,
mihin muuhun sitä skarppaamista tarvitaan.
Tosin minulla ja lukuisilla hammas -ja shampanjakeijuilla
ei ole lapsia, joten tämä henkinen tieto ei ole täydellistä, vaan jotain pitää itsekin oppia,
jolloin Universaali täydentää itseään epätäydellisessä täydellisyydessä ja vice versa
ja antaa täten valinnan vapauden.


Ei ole väärin tuhlata aikaa, koska sitä on olemassa ehtymättömät luonnonvarat,
toisin kuin monet luulevat. Tosin se ajantuhlaus pitää tehdä omaan piikkiin, omassa
huushollissa, omalla rahalla ja omalla ajalla.
Muiden aikaa ei saa tuhlata mihinkään ja oman ajan tuhlaus ei saa maksaa muille mitään.
Maailmassa pätee muunlaisia lakeja, jonka alaisuuteen ajantuhlaus kuuluu.
Kun olet täyttänyt nuo tarvittavat lainalaisuudet, olet vapaa tuhlaman aikaa
ihan miten paljon haluat, sanoi muut mitä vain. :)


Olet vapaa karmastasi. Toisin kuin ihmiset luulevat ja antavat uskoa, niin suuttumus ja nauraminen
ovat ihmiseloon kuuluvia tunnetiloja, eikä niillä ole mitään tekemistä karman kanssa,
paitsi että joissain kulttuureissa iloisuus ja nauraminen on tehty synneiksi.
Siihen auttaa, kun ottaa kirveen ja lyö sillä jotakuta, niin loppuu sen nauraminen stna
ja samalla nauramisen ja iloisuuden karman velka on pyyhitty sielustasi pois.
Moni ei pysty tuota karman velkaa sovittamaan kylmiltään, vaan ensin haastavat
riitaa ja kadehtivat ja sitten vetävät kossupullon ja tarttuvat siihen kirveeseen.
Ilman tuota rituaalia moni ilon ja naurun karmavelka jäisi sovittamatta.

On selvää, että tiettyihin maihin jälleensyntyy sieluja, joilla tuo karman velka on sovittamatta.
Niissä maissa maalliset jälkiseuraamuksetkaan eivät ole kovin pahoja tästä syystä.
Esim. tikkarin pöllimisestä kaupasta jälkiseuraus on suhteessa kovempi,
siinäkin suhteessa, että sinulla oli nälkä, verensokerisi vaarallisen alhaalla eikä yhtään rahaa.
Kun tuon ilon ja nauramisen karman velan on sovittanut, niin pääsee elämään
maallisestikin varsin mukavaa elämää hetkeksi, kun ruoka, asunto ja terapiat tulee ilmaiseksi.
Aikaa on harrastaa ja vaikka opiskella uusi ammatti. Ilmaiseksi tietenkin, mitä tavallinen
karmavelkainen ihminen ei saa.



Itsensä unohtaminen on helppoa. Sitä voi harjoitella hyvin, kun seuraavan kerran
kun äitisi käskee sinua tekemään jotain (itselleen), älä tee ja sano syyksi, että unohdit itsesi. O0


Viimeiseen on vaikea vastata, koska kysymksestäsi ei tule ilmi, mitä oikeastaan haluat muistaa.
Yleensä tähän kysymkseen pätee vastaus, että se mitä ei muista, ei voi olla mitään tärkeää ::)
ja jos se on jokin lasku, niin ei hätää, kyllä muistutus tulee ennen pitkää.  :2funny:

Jos taas haluat muistaa sen tosiasian, että olet eksyksissä, niin mitä se oikeastaan auttaa?
Parempi oman mielen ja elämänlaadun kannalta, ettei moisia muista. ::)

Elämässä ei kannata stressata kuin hiukan, että on koulutus, työ, asunto ja ruokaa.
Jos ei ole rahaa kaikkiin laskuihin, niin kyllä niistä muistutus tulee, eikä ne niitä unohda.
Kyllä ne muistuttaa niin kauan kuin olet sen maksanut, so, miksi stressata..?

Jos ei ole jokin asia kunnossa tänään, niin huomenna nousee aurinko
ja tuo uuden päivän ja uudet mahdollisuudet, ellet ole edellisenä iltana ja yönä
kuunnellut pullon henkien ja keijujen juttuja, koska silloin seuraava päivä
menee toipumisessa moisesta valtavasta henkisestä kokemuksesta.
Ja ennen pitkää, kaikki päättyy, se stressaaminenkin, joten, miksi ihmeessä stressata?
Ympyrä on sulkeutunut. :smitten:

Voihan vinetto mitä vastauksia, mutta vastaava sopisi tilanteeseeni koska tunnun jutuvan ojasta allikkoon ja allikosta aavalle merelle ja pian ajelehdin krokotiilin kitaan ja hukka perii...siis työelämäni suhteen. Mitä enemmän yritän, sitä enemmän takkuaa.
Nyt on ihan oikeesti sellanen fiilis, että voisin hypätä ihan mihin vaan, millään vanhalla (työelämän suhteen) ei ole merkitystä, ei opinnoilla ja opituilla asioilla kun ei niistä näköjään mitään hyötyä ole ollut, vaan kunhan saisi uran aukeamaan vaikka Esson vessan siivoajana!
Että revippä tästä. :tickedoff:

Kysyin suurilta mahtavilta hengiltä syvässä nirvanassa kaivaen nenääni vastausta kysymykseesi,
jonka kanavoin tähän;

Tilanteesi on seurausta siitä, että olit maaorja entisessä elämässäsi
ja rikas isäntäsi riisti sinua ylipitkillä työpäivillä, huonolla ravinnolla ja asumuksella,
eikä maksanut sinulle mitään.

Eräänä päivänä vtuunuit oikein kunnolla, että prkle, Afrikasta asti jouduit tänne plantaasille
tulla kärsimään, kun omassakin maassa olisi ollut hommaa tarpeeksi
ja päätit kirota kaikki rikkaat maanomistajat ja isännät pimeimpään ja kylmimpään helvettiin
ikinä raatamaan selkä vääränä, jossa työntulos ja raha menee muille tahoille,
jossa saa kärsiä kaikenlaisista vtumaisuuksista ja vitsauksista hengissä,
eikä kuole millään tai ei ainakaan kovin helposti ja nopeasti,
ja jossa sinä olet katsomassa sitä, eikä sinun tarvitse tehdä töitä,
vaan raha tulee ilmaiseksi taskuusi.

Tietenkin tuon sanottuasi sait surmasi varsin nopeasti, mutta kirous jäi henkiin
ja nyt olet seuraamassa tuota kirouksesi täytäntöä Suomessa,
pimeimmässä ja kylmimmässä maailman kolkassa, jossa juoksee työkkäri ja sossuraha
ja jossa työssä olevat joutuvat raatamaan selkä vääränä kuunnellen ja kärsien kaikenlaisia
vtumaisuuksia ja vitsauksia, ja jossa palkka menee verottajalle, että napsahtaa
ja tätä he joutuvat kärsimään hengissä kuolematta nopeasti mihinkään. :)

Valitettavasti kirous pääsi voimaan vasta nyt, koska ilmainen raha tekemättä mitään
keksittiin vasta varsin hiljattain tällä vuosisadalla viime parina kymmeninä vuosina. :)

Viehätyksesi tehdä mitä vain, vaikka siivota Esson vessoja, johtuu muistosta
maaorja-ajastasi, koska olit tottunut tekemään mitä vain ja milloin vain,
vaikka ruoskan iskusta ja leipäpalasta.

Keinoja kehittää omaa elämäänsä pois kirouksesta on monia.
Voit luottaa ammattikiroajana siihen,
että ihminen ei tule koskaan nauttimaan mistään olotilastaan, joten käytä sitä käänteisenä. :)

Ensinnäkin ajattelet, paskat siitä työelämästä, näinkin on mukavempaa
ja alat nauttia elämästäsi, niin eiköhän hemmetti ala joku heti pilata sitä tarjoamalla töitä.
Takuuvarma keino. O0

Toinen keino on hankkia itselleen varakas puoliso ja kun sinun ei oikeasti tarvitsisi
tehdä töitä, niin johan tulee työtarjousta tarjouksen perään
ja voit päästä TJ:ksi, vähintään kehitysjohtajaksi ilman asiaan kuuluvaa koulutusta.
Takuuvarma keino myöskin. :)

Voit myös kokeilla purkaa kirousta ottamalla sanasi takaisin, tehdä rituaaleja
ja Illuminatilaisia katumusharjoituksia, joissa ruoskit itseäsi kylmän suihkun jälkeen
hyppynarulla joka aamu klo 06:00 tunnin ajan,
johon sinun pitää herätä säntillisesti puolen vuoden ajan
ja menet sen jälkeen työvoimatoimistoon ja esität Afrikkalaisen,
Saharalaista alkuperää oleva sadetanssi
keskellä lattiaa palamassa olevan nuotion ympärillä. :)

Koska nykyaikana et voi tehdä nuotiota noin vain sinne työkkärin tiloihin,
niin paperikori on varsin käytännöllinen ja sopii tarkouitukseen.

Pari näitä sadetansseja riittää, kunhan jatkat säntillisesti itsesi ruoskintaa.

-kanavointi päättyy-

Onnea matkaan! Olen aivan varma, että kyllä sinä tämän klaaraat. O0