Astro Foorumi

Vähän hauskuutta iltaan  ;)

LASTEN SUUSTA: lasten 10 käskyä

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

 
 :)     :)      :)       :)

Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä.
Nina, 6 v

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää
ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.
Ellen, 6 v

Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.
Kathrine, 6 v

Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa.Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa.
Pelle, 6 v

Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen.
Agnethe, 10 v

 ;D ihania

 :2funny:      ;D    :2funny: ...lapset ON ihania viisaudessaan..   :smitten:

Lapset on ihania koska he osaavat ajatella hyvin yksinkertaisesti  :)
Aikuiset vääntävät kääntävät ja pohtivat liian monimutkaisesti  ;D

Niinpä, kummatkohan ne kasvattaakaan kumpia....

* Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan. MATIAS 6 V
* Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta. OLAV 5 V.
* Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja. RAYMOND 7 V.
* Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. EMIL 6 V.
* Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä enää kotiin koska ei voi ajatella selvästi. MÅRTEN4 V.
* Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa että kaikki lapset saavat tulla hänen luokseen, niin ei tarvittaisi päiväkoteja. NINA 9 V.
* Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään. MIKAEL 6
* Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. NINA 5 V.
* Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. TERESA 6v
* Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmänasioita. HARALD 7 V.
* Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit. MIA 4 V.
* Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä. EMILIE 6 V.
* Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
THOMAS 5 V.
* Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa. JOHANNA 6 V.
* Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään. ARVID 6 V.
* Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelee utareitaan, tekevät jogurttia. ALLAN 5 V.
* Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella. KETJA 6 V.
* Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on koiranpentu ja koiran nimi on koira. LAN 5 V.
* Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia. STEFAN 6 V.
* Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia . KARIN 5 V.
* Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä. ANNA 7 V.
* Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut. SOHVI 4 V.
* Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua. NINA 7 V.
* Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle. KATJA 7 V.
* Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti. CAROLINE 6 V.
* Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa. SIRI 5 V.
* Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti. HANNELE 6 V.
* Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa. PÅL 7 V.

Minua ehdottomasti kasvattaa poika...  ::) ;D



 ;D      :smitten: ;D

Tällainen sähköpostiin ilmaantunut:

Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa.
Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä.
Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen,
joten ei voida kerätä niitä syötäväksi.
Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun
meillä ei muut syö sieniä kuin isä.
Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja
neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on.
Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli
aamun sarastuksen aikaan pääsimme levolle.
Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen
ääneen... poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat
olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti
polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta.
Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy,
kerrotaan että ne kuoli viinaan!

Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään:
"Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa.
Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja
ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun
sinulla on niin keltaiset hampaat".

Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen
tyttäreni nosti hameeni helmat ylös.
Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä
vain tarkistin,onko sulla nyt alushousut jalassa!"

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi
puhaltamaan.Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK.
Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt,
mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"

Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän
katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua.
Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi:
"Äiti, mikä toi on?" Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että
"Ei, kun toi, mitä toi täti soittaa!"
                        ;D                     

Tytär (3½v) käveli kaupungilta pirtelö kädessä isänsä kanssa. Kun isäkin imaisi pirtelöstä niin tyttö huusi: "Ei isä, ei siellä oo kaljaa!"

Omalla kohdalla kuultua:

Olin Savonlinnan Citymarketissa. Tullessani ostoksilta näin isän työntävän juuri puhumaan opettelevaa poikaansa kärryissä. Poika hoki "Ako! Ako!" johon isä totesi "Niin, Alkohan se siellä..."
(kiva, kun ensimmäinen opittu sana on Alko!)

Siskoni oli töissä kaupassa. Kauppaan tuli äiti pienen pojan kanssa. Poika huuta kiljaisi, että "äiti, mikä on parta?" Äiti siinä vastasi hiljaiseen ääneen ja poika kysyi "Kasvaako minullekin parta". Äiti vastasi taas jotain jonka jälkeen poika repesi iloon: "JEE! Minullekin kasvaa parta!"

Ja tässä netistä kerättyä:

Tommilla (7v) oli vatsa sekaisin antibioottikuurin takia.
Kertoili, että on ihan ripulilla.
Sivukorvalla kuulin, kun kaksoissisarensa Anu (7v) tuumi Tommille, että
"Tiiäkkös mikä tohon sun ripuliis auttaa? - Hevosen paska!"

Tämä tapahtui kaksi vuotta sitten, kun pikkusiskoni Taina, 3v, ja Saana, 6v, olivat kotona huoneessani leikkimässä. Saana kysyi minulta: "Vai mitä Karol, että prinssi alkaa r:llä?" ja tietysti vastasin: "Ei, vaan p:llä. Jos prinssi alkaisi r:llä, siitä tulisi rinssi." Pian takaani kuului, kuinka innokkaana Taina hihkaisi: "Jos se alkaisi h:lla, se olis hintti!".

Neea 2.5 v katseli ymmyrkäisenä kirkontornia ja
kysäsi äidiltään: " Äiti zoomaillaanko tuolta sitä Jeesusta.". Olen ammatiltani valokuvaaja.

Oltiin kerran mummon luona kun pikkuveljeni oli pieni. Muut olivat istumassa kahvipöydässä ja minä katsoin veljeni kanssa telkkaria. Sieltä tuli McDonaldsin mainos jossa hillui meksikolaisia ukkoja. Mainoksen lopussa ruutuun tuli se M-kirjain jossa oli olevinaan kaktuksen piikkejä. Pikkuveli karjaisi sitten kovalla äänellä sen nähdessään, että "Kahtokaa!! Karvanen ämmä!!"(M-kirjainta siis tarkotti..)

Äitini oli 3-vuotiaan hoitotyttömme kanssa saunasssa, kunnes tytön suusta yhtäkkiä pääsi seuraavat sanat "vittu mä oon sankari".

Emma 3v oli päässyt laivalle ja oli mennyt siskonsa Minnan kanssa hyttiin juomaan pillimehua. Emma katseli ikkunasta ulos ja rupesi itkemään, Minna kysyi itkun syytä ja sehän selvisi aika äkkiä. Aurinko kuulemma hukkui mereen.

Kainuussa tennareita tai muita pieniä kenkiä sanotaan lipposiksi. Pikkuveljeni oli varmaan jotain 5-vuotias, kun hän kerran etsiskeli kenkiään mennäkseen pihalle. "Päivii, Paavooo!", kuului huuto pitkin taloa. Äitimme ihmetteli ja kysyikin veljeltäni, että mitä hän etsii? Antti tähän vastaa että: "Päivi ja Paavo on kadonneet. Missä mun lipposet on?"

Tuttavan lapsen Tommyn, ollessa muutaman vuoden ikäinen hän oli saunassa äidin ja isän kanssa. Äidin ottaessa kylpytakin pois päältään, Tommy sanoi silmät pyöreinä: "Kyllä alaston nainen on pelottava!"

3- ja 5-vuotiaat tyttäreni olivat siirtyneet perhepäivähoidosta päiväkotiin ja oppineet heti uusia sanoja. Kesälomalla he istuivat papan kanssa saunassa ja isompi tokaisi: "Vittu kun täällä on kuuma!" Ja tähän pienempi: "Niin, vittu, onkin!" Papan pokka piti juuri ja juuri...

2 v. siskonpoikani katseli isoäitinsä kanssa tv.stä kauniita ja rohkeita. Ridge ja Brooke oleilivat ja lemmiskelivät todella niukoissa asusteissa allasosastollansa. Poika katseli tosi tarkkaan kuvaruutua ja hetken kuluttua tokaisi; Noilla taitaa olla saunapäivä!

Olen ravintolassa töissä ja palvelin erästä perhettä, isä tilasi pihvin , äiti kalaa ja sisko lehtipihvin, pieni poika (ehkä 4 tai 5 vuotias) tokaisi, mä sentään aion tilata jotain eksoottista ja pitkän lueskelun jälkeen tilasi etanoita.... Söi kaikki ja kiitti kauniisti ja sanoi minulle että toivottavasti seuraavalla kerralla hän saa maistaa jotain muuta vielä eksoottisempaa! Olin aivan järkyttynyt ja otettu pikku -miehen kotikasvatuksesta!

Juho 6-v tuumasi silmät suurina äidilleen, joka oli juuri tehnyt ruuan ja astellut sen poikansa eteen, "Mitä! Onks tää joku pelkokerroin?"

6-vuotias poikamme halasi minua hellästi ja huokasi: "Kyllä on ihanaa kun on isä ja äiti!" ja jatkoi sitten: "Mutta joskus kyllä meinaa mennä hermot."

Veljeni rakensi taloa. Tapetoija kävi tapetoimassa ja muistutti juuri
4-vuotta täyttänyttä veljentyttöäni, ettei uusiin tapetteihin sitten saa piirrellä. Iästään ylpeä tyttö pyöritteli silmiään ja puuskahti: "Kyllä kai nyt jokainen NELJÄVUOTIAS tietää, ettei tapetteihin saa piirrellä..!"

Kolme-vuotias Santtu katsoi lähestyvää mustaihoista miestä ja tokaisi kuuluvasti: Katso, äiti, kuinka söpö mies, ihan pimeeksi piirretty.

Olin 2-vuotiaan Roope poikani kanssa kahvilassa. Viereisessä pöydässä istui todella tyylitietoinen keski-ikäinen nainen. Lähtöä tehdessään tämä vahingossa tönäisi poikani tuolia, johon Roope kovaan ääneen tokaisi: ” jahas, mummo lähtee!”

3-vuotias lapseni oli puolustellut mummolleen kaupassa miksi niin kovasti haluaisi mummon ostavan hänellä ilmapalloja. Niistä kuulemma saa paremman elämän..

Olin kaupassa kun kuulin pienten sisarusten keskustelun. "Kato kuinka lihava täti", poika huudahti isollesiskolleen. Sisko sitten ojentamaan veljeään "Ei noin saa sanoa, ei se oo lihava, sillä on vaan pieni pää."

Olimme menossa mummoni hautajaisiin, kun kohta kymmenen-vuotias Riku mietti ääneen " Mikä on elämän tarkoitus? ja vastasi itse samaan hengenvetoon: Ensin raadetaan täällä niska limassa ja sitten kuolla kun on aikansa eläny!"

Nino, 7 v, leikki mummolassa mummon kanssa kotia. Nino oli tietenkin isä ja mummo lapsi. Oli nukkumaanmenoaika ja isä laittoi lapsensa nukkumaan. Peitteli ja toivotti hyvät yöt. Hetken kuluttua lapsi "nukahti" ja alkoi kuorsaamaan. Siihen isä että, "pää kii!"

Mikko 4 v oli kiinnostunut mistä vauvat tulevat? Lainasimme kirjastosta kirjan jossa asiasta puhuttaessa käytettiin nimityksiä "penis" ja "vagina". Seuraavana aamuna heti herättyään Mikko kysyi: "Se toinen oli Dennis, mutta kuka se toinen oli"?

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
Sofie 6v.

Minä osaan raamatun, koska käyn pyhäkoulua. Joosef katosi Jeesuksen elämästä, ja minä luulen että hän hankki uuden vaimon, joka oli vähän tavallisempi kuin se Maria. Ne makasivat vierekkäin ja sitten
tuli lapsia, ihan ilman Jumalaa. Puusepät haluavat yleensä että asiat tehdään ihan tavallisesti.
Linn 9v.

Jumala teki Marialle lapsen ja painui sitten taivaaseen. Sitten Joosef sai syyt niskoilleen.
Moa 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.

Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v.

Minäpäs kerron tähän väliin tositarinan mitä sattui kun laitoin meidän pikkujätkää nukkumaan tässä yhtenä iltana. Odottelimme unta, hän pötkötti kainalossani ja sanoi sitten: "Äiti, suu auki!"  Avasin suun ja hän laittoi sinne leikisti jonkun jutun. Sitten hän käski nielaista.

Tämän jälkeen kysyin, mikä se oli, unipillerikö tai sellainen, johon poika: "Se oli vauvansiemen. Keväällä tulee pikkusisko josta tulee Härkä ja sen nimi on Lilli!"   ;D

Voi, miten ihania mussukoita!  :2funny:  :2funny:

 :smitten:  :smitten:  :smitten:  :smitten:

Totuudet tulee näköjään lasten suusta ja ne pitää kyllä usein paikkansa.
Itsellä ei välähtäisi noin hyvin mitä pienillä muksuilla. Vaikka ei heillä ole kokemusta elämästä niin totuuksia ainakin kertovat  ;D

Nuo ovat päivän piristys :)

 ;D  ;D  ;D

Mie olen saanu karua kritiikkiä lähiaikoina pienimmältäni  :o
Olen yrittänyt tänä syksynä työn ja kodin ohella opiskella yliopistossa. No, tähän tietty liittyy lukeminen ja tän tietsikan näpytys  ::) Ekaks alkoi herra valittaa, että äiti on tylsä. Sit muutuin tylsäks ja tyhmäks, lopulta n. pari vk. kuunneltuani tätä ja alkaessani valmistautuun ekoihin tentteihin, tämä miehen alku pamautti;" äiti on tylsä ja tyhmä, ostan uuden".
 ;D :'( ;D
Lasten suusta totuus...

Lapsekasta iloa



 
Kaikille, joilla on lapsia elämässään,  olivatpa ne sitten lapsenlapsia, veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita.  Tässä jotain mille nauraa.

Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta,  voit lohduttautua ajatuksella, että edes Jumalan  kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen omiin lapsiinsa asti. Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi  Aatamin ja Eevan. Ensimmäinen asia jonka hän sanoi, oli:
"Älä!"
"Älä  mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.   
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä? Hei Eeva.   
"Meillä on kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!"
"Älkää  syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja  minä sanon niin!" Jumala vastasi, miettien miksei hän lopettanut luomistyötä  luotuaan elefantit.

Muutama minuutti myöhemmin Jumala  näki lapsensa syömässä omenavälipalaa ja ärsyyntyi!
"Enkö minä kieltänyt  teitä syömästä niitä hedelmiä?" Jumala kysyi.
"Joo-o", vastasi Aatami.   
"No miksi sitten söitte niitä?" sanoi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi  Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"   
"Enpäs!!"
Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia  ja Eevaa antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole  koskaan muuttunut.

Mutta tarinassa on lohduttava opetus!!
Jos sinä  olet sinnikkäästi ja rakastavasti yrittänyt jakaa viisauttasi lapsille,  eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ole ankara itsellesi. Jos Jumalalla  oli vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä saa sinut luulemaan, että se olisi  helppo nakki sinulle?

AJATTELEMISEN AIHETTA

1. Sinä vietät  kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä kävelemään ja  puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan  alas ja pitämään suunsa kiinni.

2. Lastenlapset ovat Jumalan antama  palkinto siitä, ettet tappanut omia lapsiasi.

3. Teini-ikäisten äidit  tietävät, miksi jotkut eläimet syövät jälkikasvunsa.

4. Lapset harvoin  lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat usein sanasta sanaan sen  mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.

5. Lastenjuhlien järjestämisen  perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat  vielä kamalampia kuin omasi.

6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset,  mutta silti he onnistuvat pääsemään sisälle.

PÄIVÄN NEUVO:
Ole  kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

JA  LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin  kuin aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja "Pidä lasten  ulottumattomissa*"

 Sähköpostin satoa taas...

Eräänä päivänä kaksi pikkupoikaa menivät tavarataloon ja
ottivat paketin tampooneja ja menivät kassalle.

Kassa kysyi vanhemmalta  pojalta: "Poika, kuinka vanha sinä olet"?
Poika vastasi: "Kahdeksan".
Kassa jatkoi: "Tiedätkö mihin näitä käytetään"?
Poika vastasi: "En oikeastaan, mutta ne eivät tulekaan minulle
vaan veljelleni. Hän on neljän ja me näimme tv-mainoksesta,
että kun käyttää näitä, niin pystyy uimaan ja pyöräilemään.
Veljeni ei osaa vielä kumpaakaan".

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

*Olli-Petteri 4 v kuulee, kuinka vanhemmat juttelevat Paula Koivuniemestä.
 Olli-Petteri: "Ei ole todellista! Ei kai se vaan oo sen Koivuniemenherran vaimo?"

*Laura, 3 vuotta: "30 on maailman vanhin ikä! Sitä vanhempaa ihmistä ei voi olla!"

*Jonna, 7 vuotta: "Pikku G on niin ihana. Jos mä oisin vähän vanhempi, niin mä oisin rakastunut siihen!"

*Joelilta, 4 vuotta, kysytään, onko hän iloinen, kun äiti odottaa vauvaa. Joel vastaa: "Joo, jos se on tyttö, niin musta tulee isosisko, mut jos se on poika niin musta tulee isoveli!"

*Joonatan, 4 vuotta: "Mun pippeli on oikeesti taskulamppu ja kun mä pissaan, niin se pissa hohtaa!"

Uusi supermies kenties?  :2funny:

(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif) "yli-ikäinen" täällä tikahtuu..

(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif)  (http://infinitepink.com/wp/wp-images/smilies/laugh.gif)    (http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif)

Willow, minkäs ikänen siun poikas olikaan?

Kolmen viikon päästä 5..  :D

Eiks 4-7 vuotiailta pitäis tulla just kaikkee näitä hauskoja juttuja?
Onks siun poika kova höpöttämää ja kyselemää?

;D Juu, juttuja ja kyssäreitä piisaa.. Juuri nyt on "tytöt & vauvat on ällöjä"-juttuja
ja pippeli-,kakka-jutut on jatkunu jo KAUAN.. :o ;)
Laitan joitain "väläyksiä" tänne kun kaivelen muistivihkoni esiin..
ai, miten niin huonomuistinen äiti?? kaikki pitää kirjata, et muistaa vielä seuraavana päivänä :-[

Tänään tulimme äänestämästä ja pikku- :skorpioni: muisti yht'äkkiä kuinka hauskaa oli kesällä isin kanssa vesipuistossa isossa vesiliukumäessä.

Sanoin että tuskimpa ensi kesänä ehditään ainakaan samaiseen vesipuistoon (joka oli ulkomailla), joten ens kerralla kun mennään vesipuistoon niin olet jo iso poika.

Tähän poika: " Joo, minä olen silloin 90-vuotias" johon minä: "Jaa, voipi olla että isi on silloin jo kuollut..." johon poika: "No, sitten otan isin luurangon mukaan, laitan sille pipon päähän ja panen laskemaan liukumäkeä alas!"

Rankkaa huumoria pojalla, ehkäpä tyypillistä Skorpparille...  ;)

Täytyy kertoa tähän vielä yksi lukemani ja yksi kuulemani tapaus.

Ystäväni siskon pojat, muistaakseni 5 ja 3 vuotta, olivat menossa ensimmäistä kertaa kerhoon. Vanhempi pojista kysyi pelästyneenä, että "pitääkö siellä pukea itse?"
Nuorimmainen kysyi vain "Onko siellä naisia?" ;D
Äiti vastasi, että kyllä siellä on naisia, johon tämä 3-vuotias gigolon alku vain hymyili muikeasti.
Millainenhan poika on 20 vuoden päästä! :D

Sitten luettua juttua:

Leevillä oli ollut 7-vuotissyntymäpäivä. Pikkusiskoa Satua varten oli pitänyt leipoa Muumimamma-täytekakku ilman kananmunaa, sillä Satu oli pahasti allerginen kananmunille.
Äiti katseli sisaruksia ja huokaisi, että "mitähän me leivotaan sitten Sadun syntymäpäiville, kun Sadulla on tuo muna-allergia?"
Tähän Leevi kiljaisi ilahtuneena "Minä tiedän! Leivotaan munaton Muumipappa!"

Poikani huudahti eilen: "Sitten kun olen iso, ostan hevosen ja sen nimi on Lesbo!"

 :-[

Tällaiseen törmäsin eräs päivä lehtä lukiessani.

Pieneltä tytöltä, olikohan 6.vuotta, kysyttiin mikä hänestä tulee isona. Tyttö vastasi: "Missi, malli tai kärpänen. Ainakin vähäksi aikaa."

tyttäreni (nyt 8v)  :aurinko: :kaksoset: letkauttelee kans ihan omiaan..

vuos sit oltiin ruuhkabussissa ja olin silloin vielä sinkku, taru tokas isoon ääneen että: äiti, kyllä sun olis aika hommata ittelles jo miäs..
  :buck2: eipä hävettäny..ei(pä)

muita :
-äiti, jos on itkupilli nii voiko olla naurupilli?

-äiti, kato kuinka ruma setä
-taru, se on täti , kuiskasin
-no ruma se on silti

halasin miestäi tossa muutama kk sitten, taru tokasi että te sovitte hyvin yhteen kun ootte molemmat lihavia

 ;D

Voi kamala! :2funny: Tulee ihan mieleen kerhomuisto, kun olin jotakuinkin 6. vanha. Istuimme kuuntelemassa satua kerhotilassa, joka sijaitsee maan alla. Ainoat ikkunat olivat juuri kävelytien tasalla. No, siitäpä sitten käveli vanhempi rouva ohitse niin, että vaan jalat näkyivät, johon yksi ryhmämme pojista huusi "Kattokaa! Akka kävelee!" Kyllä nauratti ;D

Tänä iltana sanoin Pikku-Leijonalle että "Kuulepa, sinusta tulee isona hyvä laulaja!" 

- Johon poika:

"Ei, minusta tulee KAKKA!"   

 :-\

Voi kun oli hyviä juttuja!! Varsinkin Athan lainaama: "Äitini oli 3-vuotiaan hoitotyttömme kanssa saunasssa, kunnes tytön suusta yhtäkkiä pääsi seuraavat sanat "vittu mä oon sankari"."

En tiedä kehtaanko kertoa, mut pakko kun on niin hauska!

Muistan löytäneeni joskus pienenä leikkiessäni vanhempien sängyn alta käytetyn kondomin, jonka olin sitten kuulemma nostanut sieltä alta, näyttänyt kaikille ja sanonut, että "tänne sängyn alle oli jääny tällanen pitserian salaattipussi" (ennen ne salaatit kastikkeineen pakattiin sellasiin pusseihin ;D)

Sitten eräissä juhlissa aloimme siskopuoleni kanssa keksimään lempinimiä Iso sedällemme Pentille: siinä aikamme väänneltiin nimiä; penni, pelle...kunnes olin isoon ääneen huutanut, että Pentti Penis!

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Vanhin tyttäreni 6v. oli keskustellut mummonsa (ex-anoppini) kanssa esikoulusta ja keskustelu siirtyi jossain vaiheessa ryhmän poikiin. Tyttäreni oli hieman kainostellen myöntänyt, että kyllä siellä itseasiassa niiden kaikkien "tyhmien" poikien joukossa oli yksi ihan kivakin. Mummo kysyi sitten hieman kiusoitellen, että oletko sä rakastunut siihen? Johon tyttäreni tuhahti, että "höpsö mummo, enhän mä nyt rakastunut ole, mä olen vaan vähän ihastunut."  :2funny: :smitten:

Esikoiseni piti koulussa esitelmän T-rexistä. Mainitsi mm. että T-rex kykeni yhdellä haukkauksella nielemään 200 kg lihaa: "Ajatelkaa nyt, kaksi meidän äitiä!"
Oli sitten luokka pikkasen nauranut.  ;D

 :2funny:

:) siistejä  :angel:

Tuossa käytävällä kävellessäni kuulin, miten kaksi alaluokkalasta iltapäiväkerholaista jutteli keskenään, ilmeisesti keksivät erilaisia nimiä yhden nimen perusteella. Variaatioita siis. En tiedä, mikä oli alkuperäinen nimi, mutta lopulta päädyttiin henkilöön nimeltä Himo Valtimo ;D

Tuossa taannoin jumppasin kotona ja ennen suihkuun menoa kuopus (4v) tuli halailemaan, mutta vetäytyi äkisti kauemmas: "Äiti, sää haiset ihan raadolle."  ;D

 :2funny:

Samainen 4-vuotias on ollut oikea ilopilleri tässä "matkan varrella".

Puhumaan opetellessaan hän ei osannut sanoa violetti. Hän sanoi iloletti.  :smitten:

Tappajahai -DVD:n kansikuvaa katsellessaan hän lausahti: "Isho kala haukkaa."

Hän on pienestä pitäen ollut kasvissyöjä luonnostaan. Kun minä tuputin perunaa ja lihaa, niin hän sanoi: "Eiku äiti, anna mulle kukkasia." = salaattia, vihanneksia, kukka- ja parsakaalia  :smitten:

 :2funny: Ihuna  :smitten:

:smitten:  ihana   :smitten:

Tässä vähän poimintoja 6.luokkalaisten ympäristötiedonpistokaasta. Ihania!

Mikä on Kiinan suurin kaupunki?
Vastaus 1: Japani
Vastaus 2: Volga

Mikä on Kiinan pääelinkeino?
Vastaus: Raha

"Itä-Kiinassa vallitsee ilmastoilmasto" (oikea vastaus monsuuni-ilmasto)

Keltainen joki kuljettaa mukanaan hedelmällistä maa-ainesta eli? (Oikea vastaus lössiä)
Vastausehdotuksia: hössöä, jättöä, mössiä, keltaista mutaa, lantaa, sontaa.

Englannin kielen käännöstehtäviä, nelosluokka.

Hän pitää makkarasta (= He/She likes sausage)
Ehdotus: He like suicide eli hän pitä itsemurhasta.

I have 2 cats so I can´t keep him (= Minulla on 2 kissaa, joten en voi pitää sitä)
= Minä omistan 2 kissaa ja minä osaan pitää pojista.

Ja keräänpä tähän samaan nuo muutkin ihanat koevastaukset, joita olen laitellut tuonne huumori-ketjuun.

Miksi Egyptin kansa joutui vaeltamaan Mooseksen johdolla aavikolla?
- Siksi, koska siinä oli se muuri, että miten ne pääsevät ohi ja ne käveli sen ympäri ja päästeli kovia ääniä.
- Koska Jumala ei jaksanut kansan valitusta.
- Kun kansa alkoi valittaa miksi meidät on tuotu tänne, miksei oltais jääty Egyptiin.
- Israelin kansa rupesi valittamaan.
- Israelilaiset eivät olleet tyytyväisiä mistään.

Miten israelilaiset valloittivat Jerikon?
(Oikea vastaus: kulkemalla 6 päivää muurin ympärillä ja seitsemäntenä päivänä torvista kahjahti sotasoitto, joka mursi muurit)
- Ne käveli sen ympärillä 40 vuotta.
- Kun ne pyöri tornin ympärillä.
- Muuttamalla sinne.
- Koska Jeriko oli hyvä maa.
- He tuhosivat kaiken mitkä kuuluvat Jerikoon eli tykeillä.

Mitä tiedustelijat kertoivat Kanaanin maasta?
- Että siellä oli vakoojia.
- Hyvät ruuat ja ympäristö.
- Isoja vahvoja miehiä ja viherallasia.
- Hienot oltavat.
- Vihreä ja siellä oli paljon nymidiä.

Tunnistustehtävä, kuvassa on Tupasvilla-niminen kasvi. Eräs oppilas oli veikannut, että kasvin nimi on Ulvukki.

Toinen tunnistustehtävä. Kuvassa on Palokärki ja Käpytikka. Eräs oppilas veikkasi, että linnut ovat Korppi ja Talitintti.

Mitä eroa on sienellä ja kasvilla?
- Sieni ei ole kasvi

Miten kyy saalistaa?
-Harhauttaa saaliinsa selälleen

Nimeä Suomen matelijat.
- Käärme, sisilisko ja kastemato

Naispuolisen kaverin siskonpoika tuumasi kerran hänelle, kun he leikkivät "minäpä annan sinulle---" peliä, jossa yritetään keksiä mitä kamalaa toiselle voisi antaa, että "Minäpä annan sulle meidän iskän vaimoksi!"
Samaisen herran nuorempi veli oli tuumannut autossa erään kerran samaan peliin liittyen, että "minäpä annan teille persettä"

 ;D ;D ;D Nuo koevastaukset on parhaita!!...Veljeni harrastaa juuri samanlaisia, itekseni aina naureskelen, kun lueskelen hänen kokeitaan..

Englanninkoe vastauksia. Täydennystehtävässä piti täydentää sanalla well lause "He always dances well" eli "hän tanssii aina hyvin". Eräs oppilas oli täyttänyt lauseen muotoon "He always dances goat" eli "hän tanssii aina vuohta". (No mutta hei, jos koiraa voi uida niin miksei vuohta voisi tanssia? ;D)

Samainen englanninkoe, lukemisenymmärtäminen. Teksti kertoo uhanalaisesta susilajista, sen tutkimuksesta ja elintavoista:

Mitä sudet käyttävät pentujensa lastenvahteina? (oikea vastaus; nuorempaa sutta)
- Kaneja
- Tiedemiehiä

Miten susien liikkeitä voidaan seurata? (oikea vastaus; radiopannoilla)
- Laittamalla radioaktiivisia siruja nahan alle.

Millä listalla susi on? (oikea vastaus; maailman uhanalaisempien lajien listalla)
- Top Koira-listalla

Mitä Afrikan Susiohjelmaan kuuluvat tiedemiehet tutkivat? (oikea vastaus; susien elintapoja)
- Onko sudet tyhmiä.

LASTEN SUUSTA: lasten 10 käskyä

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)
 :crazy2:

Keräilinpä taas vähän lasten sutkautuksia ;D ;D

Ihan kuin syntyisi jeesus- lapsi, Niina sanoi hartaasti äidille, kun katseli joulukinkun nahan poistoa.

Työskentelen päiväkodissa. Olimme juuri pukemassa lapsia ulos kaverini Minnan kanssa. Ville 4v. laittoi lippiksen vinoon ja sanoi: "Mä oon jätkä." Kysyin Villeltä että mitäs me sitten Minnan kanssa ollaan. "Babeja" kuului vastaus. -Lastenhoitaja-

Nina 6v. oli kuullut mummon puhuvan vapisevista käsistään. Hän maalasi Paint-ohjelmalla keltaista nurkkaan ja pyysi mummoa tulemaan. Sanoi, että tarvitsee vapisevia käsiä piirtämään auringonsäteet. Hyvä aurinko säteineen tuli.

Katri 4v vastasi puhelimeen kun äiti oli vessassa ajelemassa säärikarvoja. Soittaja ilmeisesti kysyi äitiä puhelimeen johon neiti: "äiti ei nyt pääse kun se nyppii vessassa karvaisia kinttujaan!" Onneksi puhelimessa oli isä...

4-vuotias Aino katseli vanhempien yöpöydälle unohtunutta kondomipakettia ja kysyi äidiltään: ovatko nämä nyt niitä ilotulitteita?

Kävelin 5-vuotiaan poikani kanssa grillikioskin ohi. Pian poikani kysyi: ”Isi, mistä tuo nälänhaju tulee”?

Vietettiin pienimuotoista perhejuhlaa, jossa oli tarjolla jos jonkinmoista leivosta ja pikkuleipää. Isoisä, äiti ja pieni tytär istuivat pöydässä juomassa ja syömässä. Pöydässä oli myös Joulutorttuja. Pikkutyttö oli aiemmin nähnyt mummon valmistavan torttuja ja hänelle oli herännyt eräs raaka-aineisiin liittyvä epäilys. Kun isoisä sitten tarttui Joulutorttuun ja avasi suunsa siitä haukatakseen, huudahti tyttö itku kurkussa: "älä syö sitä, ukki! Mummi laittoi siihen paskaa!"

Päivähoidon pihassa Viljo Siiri Selma ja Silja leikkivät puiden alla, pikku-Viljo huuteli tytöille tuukaa tänne mää oon panomies. Hoitaja kunteli leikin jatkumista, pikku-Viljo 2v 9kk siinä leikki palomiestä ja huuteli tyttöjä leikkiin. Suomennus taitoa ammatissa niin monesti tarvitaan.

Minua nauratti äärettömästi, kun satuin eräänä päivänä katsomaan tv:tä. Sieltä tuli ohjelma, jossa n. 5-vuotiaat lapsoset pohtivat mikä on elämän tarkoitus. Seuraavat sanat tulivat erään pikkupojan suusta: "elämän tarkoitus on olla maapallolla eikä vain lentää tuolla jossain. Välillä mie oksennan helposti".

Tyttäreni 8v jutteli isänsä kanssa toiveammateista.
- Musta tulee eläinsuojelija isona, ja mä rakennan sukupuuttokuoleman
uhkan alla olijoille eläintarhan.
Kuopus 6v siihen oman unelma-ammattinsa:
- Mustapa tuleekin Darth Vader!

Puhuttiin meidän 6v. pojan kanssa horoskoopeista. Hän kyseli mitä niitä kaikkia on kerroin ja sitten hän kysyi millainen on oinas. Kerroin että sellanen sarvipäinen elukka, niinkuin peura. Hetken kuluttua hän kysyi, äiti mikä on neitsyt, ennenkuin ehdin vastata, hän itse sanoi, sarvipäinen elukka. Oli siinä hymyssä pitelemistä äidillä.

Olimme matkalla kotiin sateessa autolla ja mukana oli tyttäremme Eveliina oli 3 vee. Huomasin että joku vanhempi nainen liftasi tiellä pysähdyin hänen autonsa oli mennyt rikki ja hän hälusi kyytiä lähimpään puhelimeen Hänella oli villainen takki joka oli kastunut ja villahan tuoksuu kummalliselta märkänä, Eveliina haisteli vähän aikaa ja sanoi että jos mummu haisee paskalta niin mummu voi kävellä.

Eetu 7v. herätti äidin eräänä aamuna laulamalla laulua siskostaan (6v.):
- Olen kuullut että Pinja ja Aatu ovat matkalla tähtiin... Aatu paineli
nappeja ja Pinja väänteli vipuja.

Tiia, 3 v, oli perheensä kanssa saunomassa. Siinäpä suihkuun mennessä tuli mieleen, että Tiialla oli pimpetti. Samoin oli kuulema isosiskoilla ja äitillä. Mutta entä isillä... Samassa sattui katse juuri suihkussa olevaan iskään. Mikäs se hänellä olikaan? No, sehän oli se...se... pimpetinluumu!

Pikkuveljeni leikki joskus 3-vuotiaana taloustikkailla ja pärisi niin maan mahdottomasti. Äiti tiskasi siinä ja kysyi veljeltäni, että
- Meneekös se auto kovaakin, kun tuollaista meteliä pitää?
Veljeni katsoi äitiä pitkään ja tuumasi, että
- Eihän tää mikään auto ole, vaan tikkaat!

Tähän en voi olla kertomatta tositarinaa viime viikolta lomamatkaltamme. Olimme ulkomailla lomalla ja eräänä iltana samassa hotellissa ollut pikkutyttö ( 6-7 v.) huomasi meidät ruokailemassa. Hän tuli kertomaan minulle, että hotellin pihalla majailee kulkukoira ja eräs lihava setä ruokkii sitä. Minä totesin siihen, että ompa se lihava setä kiltti.

Tyttö katseli hetken aikaa maahan, sitten minuun ja sanoi vakavasti: Joo, mutta... sillä lihavalla sedällä on kyllä vaimo tai joku nainen kumminkin.

Minä totesin että jaa, vai niin.  ;)

Mieheni oli tukehtua nauruun.  ;D

 :D ;D

Minäkin kerron jutun jonka työkaveri kertoi.  :)

Hän, miehensä ja 3v tytär käymässä ostoksilla...
Mies sovitteli päähänsä aurinkolaseja ja alkoi pelleilemään kokeilemalla lasten ja naisten laseja, lopulta hänen päässään oli todella kissamaisen malliset naisille suunnatut lasit, hän peilaili itseään ja naureskeli...

Siihen 3v. tytär kommentoi erittäin ponnekkaasti arvostelevaan sävyyn : "HMH! Sinäkin! Aikuinen mies!"

Oltiin mummin luona kyläilemässä, kun serkkutyttöni 4v. tuli kuiskaamaan, että hänel on minulle salaisuus. "Mummilla taitaa kohta kasvaa palta" ;D Ja juu, tytöllä on vielä R-äänne hieman hakusessa..  ::)
Se on muuten söpö kun sillä on nyt tää salaisuus-kausi  :smitten: Aina on kiskomassa hihasta ja kuiskimassa jos jonkinlaisia salaisuuksia..

Mä odotan sitä kun ne on isompia ja pääsen kertomaan, että "tällasta te teitte kun olitte pieniä"  ;D Voi sitä tuskaa kun sukujuhlissa edelleen puidaan näitä Lionheart viis vee ihastumisiani milloin kehenkin ja näitä mun kuuluisia totuuksiani elämästä..  -_-' Joskus tekee mieli liueta.

"On kumma miten vähän saa aikaan, kun vaan lakkaa yrittämästä!"  :2funny:

Lasten suusta rakkaudesta -lausahduksia hääkarkkeihin…
Löysin jonkun verran mutta onko joillain lisää? Meillä on tulossa aika isot häät...

"Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista."
Ann 7 v.


MIKÄ ON TARPEEN RAKKAUDESSA?
Täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska vaikka olis tonneittain
rakkautta, niin silti saat hirveesti laskuja. (Anni 9 v.)


ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvii jonkun
siivoamaan niitten jälkiä! (Linda 9 v.)


KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN?
Vietä enin aika rakastaen, etkä mene töihin ollenkaan. (Tomi 7 v.)
Älä unohda vaimon nimeä.Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun. (Roope 8 v.)


Ole hyvä suutelija. Sillon vaimo voi unohtaa, ettet koskaan vie roskia ulos.
(Risto 8 v.)



MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku
itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka
tuo chipsejä ja kaljaa"
-Alain 10v


MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös
sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta"
-Richard 10v



MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ
RAKASTUMAAN TOISIINSA?
Kukaan ei tiedä, että
miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on
jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit
ovat niin suosittuja. (Jan, 9)


Silloin, kun rakastutaan, luvataan, ettei riidellä koskaan. Mutta tytöt rikkovat lupauksen aina. He suuttuvat heti, kun mies vetää kännit. - Dan, 7 v


Kun sydän lyö nopeammin ja kasvot tulevat punaisiksi, niin on rakastunut.
-Marta 6v


Rakkautta on silloin kun näkee jonkun, mutta se tuntuukin mahassa.
-Sofia 5v


Rakkaus tulee etelärinteeltä, ja juuri siksi sinne on kasvanut puita.
-Joel 5v


Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
-Matias 6v


Ei kirkossa tarvitse mennä naimisiin. Naimisiin voi mennä sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen niin että ei kerro kenellekkään. Tärkeintä on, että itse tietää sen.
-Nina 6v


Avioliitto on melkein sama kui9n että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä. (Sara7v

Kun mennään naimisiin, ei saa nauraa. Eikä myöskään saa sanoa ei.
-Catherine 5v


Ei ole varmaa, että haluaa mennä kenen tahansa kanssa naimisiin. Ei sekään ole varmaa, että haluaa riisuutua.
-Linn 7v


Jos kestää yhdessä 65 vuotta, saa kultamitalin. Silloin vietetään kultahäitä ja juodaan ja pidetään hauskaa. Jos eroaa, saa vain pari rautamöykkyä.
-Kåre 6v


Naisilla ja miehillä on erilainen luonne: naiset pitää kauniista ja miehet discosta.
-Aada 6v


Sydän on niin kuin ruumiin pääkaupunki
-Marie 6v

Sähköpostin tuomaa: rakkautta lasten suusta ))


> VARMOJA RAKKAUDEN
> MERKKEJÄ
>
> Rakastuneena voi
> istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on
> siivonnut.
> - Henrik 6 v.
>
> Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
> -
> Louise 7 v.
>
> Kun näkee tytön,
> johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat
> pystyyn.
> - Nick 8
> v.
>
> Kun minä olen rakastunut,
> ääni sisälläni sanoo: 'Ei hätää. Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta'.
> -
> Akinyi 8 v.
>
> MISTÄ RAKKAUS
> LÖYTYY?
>
> Jos haluaa
> tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
> - Ditte 9
> v.
>
> Voi kirjoittaa vaikka
> kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo'
> tai
> 'en tiedä'.
> Siihen voi sitten
> ruksata.
> - Rasmus 7 v.
>
> Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa
> ratiritirallaa.
> - Astrid 7 v.
>
> Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
> kertaa treffeillä.
> Sillä lailla
> voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
> - Patrick 7
> v.
>
> Ihmiset lähtevät ulos ja
> löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja
> saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden
> tyttökaverin.
> - Robin 8 v.
>
> KUN SEURUSTELLAAN
>
> Kun
> on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
> - Sandra 7
> v.
>
> Kun on saanut
> poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä
>
> sieltä noustaan sitten syömään.
> - Maria 7 v.
>
> VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ
> AIKAA?
>
> Minulla on vain yksi
> tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
> - Kristian 7
> v.
>
> Ei kannata seurustella
> monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
> - Brian 8
> v.
>
> Tietenkin voi seurustella
> monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
> - Jon 7
> v.
>
> KUKA
> KOSII?
>
> Yleensä mies romahtaa
> polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
> - Ann 7
> v.
>
> Kun isä ja äiti kosivat
> toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
> - Andrea 7
> v.
>
> Silloin kun kositaan,
> mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
> - Rasmus 8
> v.
>
> KUN
> KYLLÄSTYTTÄÄ
>
> Jos on
> kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi
> poikaa.
> - Tanja 7 v.
>
> Jos
> poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
> -
> Jannie 8 v.
>
> YHDESSÄ
>
> Pitää miettiä
> tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei
> voi
> enää erota toista kertaa.
> - Bettina 7 v.
>
> KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
>
> Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa
> selville, että pojalla on toinen.
> - Simon 7 v.
>
> Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten
> löytyy takuulla toinen.
> - Kim 8
> v.

Aivan pakko kertoa...

Eilen oltiin kaupungilla pojan 2v kanssa. Poika näki pysäkillä pultsarin jolla oli iso valkonen parta. Pultsari kaiveli epätoivoisesti muovipussiaan (ilmeisesti pullo oli hukassa). Poika tätä katsellessaan totes että "Taisi joulupukilta loppua lahjat. VOI-VOI..." Kotonakin vielä nauratti.  :2funny:

Ihmeelliset on ajatukset pienessä päässä.

 ;D Tänään ulkona ollessamme, kohta 4-vuotias kuopukseni, joka ei vielä osaa ääntää R-kirjainta vaan lausuu sen L-kirjaimena tokaisi: "Äiti, mä hyppäsin yhen mu*kun yli ja jatkoi vielä: tosi paljon mu*kkuja. Vähänkö oli naurussa pitelemistä.  :2funny:

Tähän ketjuun ei ole tullut aikoihin viestejä, mutta nyt olisi yksi hauska juttu.

Poikani kysyi tuossa viikolla, että onko pingviinejä olemassa.

Vastasin että on.

Sen jälkeen poika mietti pitkään ja totesi: " Hmm. Mummi on varmasti pingviini. "

 ;D  ;D

Kaverini poika ei osannut kunnolla r kirjainta ja kysyi minulta- "koska ne on ne teidän vauvan listijäiset".

Sama poika osoitti äitinsä rintoja ja sanoi "äiti piiiieni" käveli mun luo ja sanoi "täti iso".