Hui tässähän rupeaisi tämän mukaan ihan sukat pyörimään jalassa mahdollisen ensimmäisen suhteen kanssa 7.huoneeni näyttäisi olevan ssä, jollainen on myös pientä sutinaa aiheuttava nuorimies. MUTTA mie oon ite Oinas ja käsittääkseni ikuisella tulilinjalla Härkien kanssa Mikäköhän minuu yrittää nyt sumuttaa silimään...

7.huoneesta löytyy ainoastaan Pallas Kaksosissa, jolle en itse uskalla antaa mitään merkitystä tiedoillani. Olisin hyvin kiitollinen, jos joku joutava tietäisi tästä jotain Karttani kiukuttelee olevansa liian iso liitteeksi, mutta se löytyy myös http://aijaa.com/3Z1pjU

Heipähei!

Elämään rakastunut ja tulevasta malttamaton nuori aurinko-oinas on tehnyt comebackin olennaisinta miusta taitaapi olla muun muassa nouseva skorpioni ja vesimiehessä majailevat kuu ja venus. Kaikessa oinaisuudessani kuitenkin rauhallisuus on yksi hallitsevia piirteitäni. Vapaus ja onnellisuus ovat suurimpia arvojani sekä se, että jokainen olisi oma itsensä ja tekisi juuri sitä, mitä haluaa Astrologiasta hapuilen tietoa itsestäni ja paljon olenkin jo löytänyt! Kuten ehkä tänä vuonna vihdoin oman paikkani tämän hetkisessä maailmassa 

Oi, Kuuhilda on nostanut mielenkiintoisen ketjun! Lueskelin tätä etsiäkseni samankaltaisuuksia itseni kanssa, mutta näinhän tässä taas kävi, että koen olevani hieman oman tien kulkija : Mielelläni lukisin, jos joku avaisi hieman pientä aurinkohuonettani!

Miun ni majailee siis aivan yksin 4.huoneessa (jonka merkitys ei ole vielä aivan avautunut). Vaikka olen oinas, koen itseni silti hyvin rauhalliseksi ja laskelmoivaksi, enkä tule toimeen, ellen saa välillä latailla akkujani. Olen pienestä pitäen viihtynyt myös yksikseni. Itsenäistyin henkisesti varhain, vaikka rinnallani on aina ollut vakaa ja vapaamielinen perhe. Vapaus ja aitous ovat minulle huvin tärkeitä arvoja. Jokaisen tulisi olla oma ihana itsensä!

Aspekteja auringolle on seuraavasti:
 
 
 
 

Sen vähän, mitä aspekteista toistaiseksi ymmärrän, koen liittyvän erityisesti itseni etsimiseen. Haluan tietää, kuka olen, mikä on minun tarkoitukseni ja miten pääsen siihen. Minulle on tärkeää myös onnellisuus ja itsensä ilmaiseminen (koen olevani taiteellinen sielu, musiikki ja kirjoittaminen ovat minulle tärkeitä, kuten käsityöt).

Erityisesti tämän vuoden aikana olen mielestäni löytänyt oman paikkani maailmasta ja oppinut arvostamaan itseäni juuri tällaisena, kuin olen (pitkän ja kivisen tien jälkeen). Ehkä se on tätä raadollista murrosikää, jota minulla ei ole ollut kyllä nimeksikään, eihän ikääkään ole plakkarissa kuin vasta muutamaa kuukautta vaille 18 vuotta : Eli siis elämä edessä!

Jostain syystä karttani oikuttelee olevansa liian suuri tähän, joten enpäs sitten laittakaan sitä mukaan

Voi kiitos, kun pureudut asiaan näin tarkasti

Tunnen kyllä ansaitsevani ja olen pitkään ollut positiivisella mielellä asian suhteen. Kyse on lähinnä siitä, että kaikki ovat hyviä ystäviäni, joten en koe olevani oikeutettu vaatimaan poikaa "itselleni". Jos kymmenen ystävää sanoo olevansa heidän kannallaan ja minä menisinkin vänkäämään, että eikun mie oon kiinnostunut....  Tiedän kyseisen tytön pitävän pojasta, mutta vastatunteista en osaa sanoa. Tarkoituksenani on kysyä häneltä suoraan. Mutta asiaan suhtaudutaan joukossamme yllättävän tosissaan, se ei ole vitsi (vaikka niin aluksi luulin itsekin, ennenkuin minua valaistiin).

Mutta tämä ei ole rakkaussotkuketju  suuret kiitokset unen selventämisestä Indium! Ennen näin pelkän oudon pyörremyrskyn, jota pelkäsin, mutta nyt tiedän mistä se on peräisin, voin olla rauhassa  :

Löysin päiväkirjastani merkinnän aiemmasta unesta, mikä ei ollutkaan kesällä, vaan viikon tarkkuudella tasan vuosi sitten Vuosi sitten olin unen "kuvaamassa" tilanteessa muutama kuukausi sen jälkeen. Uudempi uni koskettaa aika tarkalleen nykyhetkeä, joka ei ollut vielä viime viikolla samanlainen.

Vastaan sinulle, koska puhut totta. Sain uuden koulun myötä uuden, tiiviin ystäväpiirin. Kliseisesti ihastuin vuosi sitten yhteen pojista, joka kiinnitti minuun paljon huomiota. Juttelimme illat ja naureskelimme päivät. Asiat kehkeytyivät lopulta siihen, että edelleen tämä poika ja hyvä ystäväni samasta piiristä ovat onnellisesti yhdessä.

En tiedä kuinka tämä on mahdollista, mutta olen taas samassa tilanteessa, samassa porukassa. Porukkaamme tuli hieman uutena jäsenenä toinen poika, jonka kanssas vietin erityisesti kesällä paljon aikaa. Olin töissä yhden kaupan edustalla, jonne lähellä oleva poika tuli lähes päivittäin juttelemaan. Tämä sai minut uskomaan, että hän voisi olla kiinnostunut minusta. Meillä on paljon yhteistä ja istumme usein vierekkäin tunneilla. Kuitenkin, koko porukkamme yrittää "parittaa" kyseistä poikaa ja toista piirimme tyttöä. En voi kertoa kenellekään suoraa mielipidettäni tästä, sillä se olisi todella ilkeää. Niimpä vaikenen, mikä kieltämättä risoo mieltä aika pahasti. Yritän ajatella, että ehkä muut lukevat, että he olisivat parempia toisilleen, mutta en oikein onnistu.

Olen aika stressaantunut tällä hetkellä, mutta suorituspaineita minulla ei ole koskaan ollut. Olen sinut itseni ja luottamukseni kanssa niin kauan, kun minun ei tarvitse lähestyä hyvin henkilökohtaisesti ventovieraita ihmisiä tai kun en muista pömppömahaani olen monesti yrittänyt muuttaa elämäntapojani, mutta mikään ei ole ottanut tuulta alleen. Tähän olen aika pettynyt.

Pelottavaa, uneni ei ole koskaan kuvannut mitään nykyistä eikä tulevaa. Nyt näyttää siltä, että juuri tästä kaikessa on kyse. Ahdistavaa :/

Osaisiko joku selittää tuota vahvaa painottomuuden tunnetta? Molempien unien jälkeen olisin voinut melkein vannoa (ehkä se ei kuitenkaan ole totta ), että leijuin oikeasti ilmassa ja että tunne oli fyysistä. Rinnastuuko juuri tähän samaan asiaan?

Olen nähnyt kaksikin unta pyörremyrskyistä, jotka muistan erittäin selvästi ja ovat ainoita unia, jotka ovat jääneet kaivamaan mieltäni. Lueskelin muiden vastaavia unia, mutta en aivan tunnista niistä itseäni. Miun unissa keskeisessä osassa on pyörremyrskyn sisään joutuminen ja painottomuuden tila sen nostaessa minuu ylös.

Ensimmäisen unen näin joskus kesällä. Kävelin loppusyksystä iltapimeällä tässä läheisellä tiellä. Maan ohuesta lumikerroksesta muodostui pieni lumipyörre, joka tuli minua kohden ja suureni. En paennut, koska luulin sen olevan harmiton. Lopulta seisoin pyörteen keskellä, joka olikin niin voimakas, että nosti minut katuvalojen yläpuolelle. Muistan elävästi hyvin voimakkaan ja kuvottavan painottomuuden tunteen, leijuin vain ilmassa (en pyörinyt mukana). Kohotessani korkeammalle tiesin, että en pääse ehjänä alas ja miltä vapaa pudotus tuntuu kehossa. Olin myös hyvin yksin, en nähny ketään ja tiesin, ettei kukaan näe minua. Kaikki tuntui lopulliselta.

Toisen samantyylisen unen näin viimeyönä. Olin kolmen hyvän ystävättäreni kanssa meidän isolla takapihalla. Kaukana puiden takana näin ison trombin liikkuvan hitaasti. Varoitin muita ja lähdimme juoksemaan, mutta trombi kaartoikin silmänräpäyksessä suoraan eteemme. Tartuin kahteen kavereistani ja nousimme aivan jättimäisen tummanharmaan trombin päälle. Päältä näkyi trombin "ydin" (mikä näytti samalta, kuin pirates of the caribbean: maailman laidalla -elokuvasta tuttu kohtaus kahdesta laivasta, jotka joutuvat suureen pyörteeseen ja lopulta kaatuvat sinne maatot yhdessä). Kolmas ystäväni jäi kauemmas johonkin toiseen ihmisläjään, kun me kolme muuta takerruimme toisiimme ja vaihdoimme "viimeisiä katseita". Tiesin, ettei kolmas ystäväni ole yksin ja että hän on turvassa. Kaksi muuta ystävääni sen sijaan olivat takertuneet juuri minuun, ja yritin pitää meitä kasassa. Tunsin vastuun kaikkien elämästä minulla. Samalla epätoivon, että kuolemme kuitenkin, enkä voi pelastaa meitä mitenkään. Olin taas yksin. En voinut vaikuttaa tapahtumiin mitenkään.

Molemmat unet päättyivät ennen kuin olisin murskaantunut maahan. Uutta minulle näissä unissa oli juuri valtava ja aito tunnepitoisuus, ei niinkään itse tapahtumat. Lisäksi unet ovat piirtyneet viivantarkasti niin aivoihini, kuin verkkokalvoille. Olisin hyvin kiitollinen, jos joku osaisi avata näitä!

Tämä on uusi tunnukseni täällä, sillä vanha kuoppautui sähköpostitilin vaihdon vuoksi.