Jee! Kesä ja Kuu, mikä maistuva yhdistelmä! Kesäkuiset ennusteet on laatinut juuri astrolokin perustutkinnon suorittanut julkkisrunoilija Viljo-Anjovis Puikko (ent.Pylkkö; vaihtoi sukunimensä isoisoäitinsä tyttönimeen hänen muistoaan kunnioittaakseen). Puikko räväyttää nyt auki tulevaisuutenne portit ja paljastaa tähtimerkkien toimivimmat juhannustaiat!
Oinas 21.3 -20.4.
Pieni oinasihminen, yhä yylös yyrittää, katolle hän kiipeää! Oinashan on tähtimerkeistä tulisin ja huimapäisin ja kesäkuussa nämä raikulitytöt ja – pojat ovat varsin uudistusmielisiä. Kaikki elämäsi osa-alueet saavat nyt kyytiä. Vaihdat pyöräsi sisäkumit, pyyhit pölyt sälekaihtimista taikka päädyt käyttämään kaarituettomia liivejä tai luukuttomia kalsonkeja. Kohmelosi on siis hellittänyt ja olet heränny talvihorroksesta. Ajatuksesi ovat kuin pitkä kaksineuvoinen(saksaksi zwitter) mato, et löydä päätä etkä häntää! No täähän oli siis tommonen metafoora, ei siis pelkoa loisista. Rakkauden nuolet ovat sujahdelleet ohitsesi jo pidemmän aikaa, mutta eipä hätää! Yks Saku S on lähtenyt kosioretkelle! Jos oveesi koputetaan, avaa ihmeessä, se voi olla Saku, kosiskelu mielessä siis.
Juhannustaikasi: Nyppää itseltäsi ihokarva irti neljästä eri kohteesta. (lyhennä noin sentin mittaiseksi, jos ovat pidempiä) Heitä piuhat muffinssitaikinaan ja tarjoile juhannusjuhlissa näitä leipomuksiasi. Jos joku syö useamman kuin yhden muffinssin, on hän tuleva kosimaan sinua!(Saku S ?) Kuukauden Mentalweartuote: Mieli ½ lippis
Härkä 21.4.-20.5.
Oot tosi vihanen Tomppa Kruiselle, niinkuin me kaikki muutkin. Tomppa Kruise on ihan perseestä, eipä ois muuten uskonu ku tuli se Top Gun, no joo. Onneks toi Nicole on löytänyt uuen, Nicole ansaitsee paljon pidemmän miehen. Oli muuten TOD.huono leffa se Vanilla Sky, ookko nähny? Penelopehan muuten deittaili Tomppaa just kun tota leffaa tehtiin, mut eipä jaksanu Penekään Tompan metkuja, eikä mikään ihme. Onneks sulla Härkä menee paremmin! Muistat vain varoa kaikkia juhannusheiloja, jotka on vähänkään Tompan luontoisia. Kesäkuustasi muodostuu maukas Coctail (voi ei, taas Tomppa pyrkii ulos rivien välistä). Ja vaik coctail-lasihan on tosi pieni, vetoisuudeltaan noin 8–15 cl, niin sinun sekoitukseesi mahtuu tänä suvena kesälesken kanssa hengailua ja rantapallon pompottelua(ainakin).
Juhannustaikasi: Naimaonnesi on taattu, kun kirmailet raitilla aatamin asussa niin kauan kunnes sinut korjataan pois! Kuukauden Mentalwearpaita: Hot Box of Luxury
Kaksoset 21.5. -21.6.
Mikään ei hotsita, kandeis liueta välil ölkille. Dallaa Stadiin, saatat hittaa leedin parkkimestan Assan hörneilt. Frendit tsiigaa ku lossaat ettet tsennaa, ne tietää et bluffaat. Kaik futaa ihan kliffasti ,flytaa vaik johki pleisiin mis skönel on bulit voogut ja suulperi skriinaa. Tsöpaa vinkkuu monta nekkuu, tsittaa nurtsil ja bongaa fogeleit. Ota mukaan snadisti tsufee, flinda koskist, pari eguu ja skäfä pätkä tsieguraa, bulttiskin on snadimpi ku muistaa skruudaa!
Juhannustaikasi: Metskaa skitareit rantsus ja jätä saalis yöks landen skituseen. Jos döllis on taffi, se tietää kaikke stärää.
Kuukauden Mentalwearpaita: Emmä mikään alkkis ole, vaik mä snadisti dokaanki brenkkuu. P.S tsori mut mun mutsi on Stadist ja faija Lapist. Ja kuka saa kärsiä, no lapsiparka tietty! Ei tiiä mitä kieltä pitäsi puhua, kauheen traumatisoivaa olla kahden kielen loukussa. Tee Viljo-Anjovis
Rapu 22.6 -22.7.
Tiätkö meitähän on siis vain kolme Suomessa meitä julkkisrunoilijoita: mää, Taapermanni ja Arno Kottarainen. Arvaa ahistaako joskus! Mun on pakko olla noitten kaveri, kato se on semmonen juttu, että näin pieni maa kuin Suomi, ei tänne mahu kovin montaa julkkisrunoilijaa ja jos mää suututan noi tyypit, niin ne sysii mut pois tosta kolmiosta. Eli mun on pakko vaan olla noitten kans. Ei oo kuule helppoo mullakaan, toi Kottarainenkin vaan kulkee pitkin katuja Alepan muovikassi kädessä ja Taapermanni ny on ihan seniili. No me yritetään pysyä Kontulas siel on monta kivaa pupia ja muijat ei koko ajan parveile ympärillä kun ne on niin lärvit ettei ne tajuu ketä me ollaan. Sit se Kontio yrittää aina tupata seuraan, mut me ei aleta sitä, se jätkähän on ihan pelle! Mä kerroin tän sulle nyt luottamuksella, koska mä tiiän että sä ymmärrät, koska sä olet ite just samassa situssa ja sä oot Rapu ja jaksat kuunnella.
Juhannustaikasi: Pidä kahta ruisleipäviipaletta kainaloissasi niin kauan että ne hiestyvät kunnolla. Juhannus-pileissä aseta viipaleet pöydän kulmalle. Se joka nappaa pöydältä viipaleen, on oleva mielitiettysi vuoteen 2012 asti!
Kuukauden Mentalwearpaita: Ei oo todellista!
Leijona 23.7 -22.8.
Leijona, varo ettei harjasi jää pajamajan oven väliin, oothan kaikkien maailman pajamajojen kunkku! Tänä suvena aiot piipahtaa ainakin Sänkykamarimusiikki-iltamissa Humppilassa, TPIJ eli Tärykalvot Puhkeaa Ihan Just -rockissa Ähtärissä sekä KKMTP eli Kuka Kusi Mun Teltan Päälle – festareilla Ypäjällä. Kuulet jo lavatanssien kutsuhuudon ja haistat sieraimissasi vanhan viinan aromikkaan tuoksun. Leijona käyskentelee kevytkenkäisenä kesälaitumilla vielä siinäkin vaiheessa, kun lehmät ja sonnit ovat jo aivan uupuneita. Leijonan ei tarvi tänä(kään) kesänä laittaa syöttiä onkensa koukkuun eikä kiillottaa virvelinsä uistimia, sillä kesäheilaehdokkaita pyörii leijonan ympärillä kuin kärpäsiä navetassa. Vapaat leijonat ovatkin päättäneet solmia määräaikaisen parisuhteen alkaen 15.6. Varatut leijonat puolestaan saattavat vaatia kumppaniltaan parempia parisuhde- etuja.
Juhannustaikasi: Juokse neljä ojaa päästä päähän ilkosillasi.(jos vettä on paljon, pysy pientareella) Neljännen ojan pohjalta löydät esineen, joka kuuluu tulevalle rakastetullesi! Kuukauden Mentalwearpaita: Käynkö usein täällä?
Neitsyt 23.8 -22.9.
Moikka taas neitsykäiset! Kesäkuussa planeettojen asennot merkkinne osalta ovat kuin suoraan Kama Sutrasta. Eli oudot. Kama Sutrassahan ihmisruumis taivutetaan täysin epäluonnollisiin asentoihin. Sellaisiin, joihin vain selkärangattomat nilviäiset pystyvät. Ja sinä et ole sellainen. Pidä vaatteet yllä kesäkuussa, sillä nahkasi lävitse erittyy nyt runsain mitoin feromooneja. Esimerkiksi myskihärät ovat hulluina feromooneihin! Ootko muuten koskaan ihmetelly että kuin muurahaiset löytävät takas omaan kekoonsa? No siihenkin löytyy syy feromooneista! Murkut kato merkkaa reittinsä omilla feromooneilla! Muista siis sinäkin neitsykäinen merkata reittisi kemiallisin asein, muuten voi käydä niin ettet löydä kotipesään! Ja muista tunnussana: Camponotus herculeanus!
Juhannustaikasi: Kesämökillä pihistä kaikkien ystäviesi/sukulaistesi kännykät ja asettele ne uimapatjan päälle. Kahlaa syvälle, anna patjalle hyvät vauhdit. Jos uimapatja ei ole aamuun mennessä ajautunut takasiin rantaan, on onnesi ikuinen!
Kuukauden Mentalwear-tuote: MentalBear
Vaaka 23.9 -22.10.
Rekee-okei! Aivan upeissa neuroviisu-viiliksissä ovat nyt kaikki Vaa*at.(loppu elämänsä) Vaa*athan ovat syntyneet nokkahuilu suussa. Tai ovat vähintäänkin soittaneet triankelia koulun päättäjäisissä(eräät myös kannelta). Nämä erikoisen musikaalisen tähtimerkin edustajat ovat siis varsin sekaisin tästä kaikesta! Suomi EI ENÄÄ KOSKAAN häviä viisuja! Ei enää koskaan kansallista häpeää, kuten YAMMA YAMMA! Pienet vaakaset pienet vaakaset niin lystikkäitä on! Ei häntiä ei korvia, ainoastaan Lordia! Pienet vaakaset pienet vaakaset niin lystikkäitä on!
Juhannustaika: Levitä juhannusyöksi kinkku-salami-jauheliha-anjovis pitsa kasvoillesi (jossul on parta niin sitä parempi tulos!) Aamulla kääri pitsa kasvoiltasi, ja mitä ihmettä! Olet Loordin kaksoisolento!
Kuukauden Mielipukinetuote: Aivan valtavan upea yö -tyynyliina
Skorpioni 24.10 -22.11.
Sinä olet Suuri Luonnon Ystävä! Ja olet kuullut useiden ihmisten puhuvan oravanpyöristä. Haluat itsekin kesämökillä terassilla istuksiessasi katsella kuinka pihapiirin pienet suloiset kurret ajelevat näillä pikkuriikkisillä OravanPyörillä. Suuri kummeksunta iskee, kun Helekaman tehtailta kerrotaan, että he eivät oravanpyöriä valmista. Siis mitä! Ovatko suomalaisten oravien pyörät kotoisin ulkomaisilta tehtailta, iiits so wrong! Otat yhteyttä Kresenttiin, ja mitä! Vii dont hääv baiks for oravas! Ei o todellista. Pihapiirisi oravien kohtalo on siis jäädä ilman pyöriä. Mutta sinun kohtalosi onkin aivan toisenmoinen! Eli päinvastainen kuin noilla oravilla!
Juhannustaikasi: Saippuoi itsesi ja kuuntele oopperaa. On tärkeää, että saippuoit kunnolla, vanhanaikaisella palasaippualla nimenomaa. Muutaman tunnin ooppera-session jälkeen alat kuulla ääniä, jotka kertovat sinulle mihin kannattaa mennä! Esim: "kouvolakouvolakouvolakouvola"
Kuukauden Mentalwearpaita: Äänet käskee
Jousimies 23.11 - 22.12
Jouskarien tähtimerkkihän jaetaan neljään eri tyyppiin; tähtäin(jousimies) ja talja(jousimies) ovat yleisimmät. Harvinaisempia ovat vaisto(jousimies) ja lonkkari(jousimies). (opetettiin astrolokian jatkokurssilla.) Ja nyt on niin, että tyypeillä tähtäin(jousimies) ja talja(jousimies) menee älyn hyvin vastakkaisen sukupuolen osalta. Rakkauden hedelmät ovat kypsyneet ja valmiita pomittavaksi! Sitten taas vaisto(jousimies) ja lonkkari(jousimies) saavat osakseen voittoja kolikkopeleistä ja paljon poonuksia eri kauppaketjuista. No mistä sitten tietää, mihin jouskarityyppiin kuuluu? Siinäpä vasta pulma! Kerron kunhan olen käynyt astrolokian erityisosaamiskurssin. (järjestetään syyskuun 1. klo.13-14 Somerolla.) Kaikesta tästä johtuen suosittelenkin nyt, että jousimiehet pysyttelisivät oman merkkinsä seurassa. Eli voit huoletta karsia tuttavapiiristäsi pois kaikki ei-jousimiehet. Siten sekä eurot että tomaatit(tomaatti on rakkauden hedelmä vaikka se onkin vihannes, syyttäkää ranskalaisia he alkoivat kutsua tomaattia nimellä pomme d`amour = rakkauden omena), niin, siis sekä eurot että tomaatit kolisevat täten jouskarien vasuun varmiten!
Juhannustaikasi: Etsi Anisnuppiseitikki, Haisusaurama, Kuppirustojäkälä sekä Suoputki. Laita tuotteet tyynysi alle. Aamulla voi olla nuha. Jossei oo, ni hyvä! Kuukauden Mentalwearpaita: Kaktus
Kauris 23.12-20.1.
Uskosi hammaskeijuun on mennyttä; löysit mummolasta saunan takaa sinne 8- vuotiaana tulitikkuaskissa kätkemäsi maitohampaat. Niitä tutkiessasi kiinnostut hammaslääketieteestä. Luennoit toreilla siitä, kuinka mustat ja valkoiset hampaat on pestävä erillään. Ja että hampaat eivät kestä rumpukuivausta. Ja että linkoaminen voi ikävästi venyttää hampaita.Liian kuumalla pesu puolestaan kutistaa ne. Suomen Hammaslääkäriliitos ovat kuule ihmeissään sun touhuista. Pian kuitenkin annat mummollesi tämän kusetuksen anteeksi ja jatkat elämääsi kuin mitään ei olisi tapahtunut. Haluat kuitenkin panna vahingon kiertämään ja kerrot kaikille lapsille Hammaskeijusta, joka odottaa kieli pitkällä maitohampaita ja maksaa euron per hammas. Touhusi ovat ymmärrettäviä kun miettii alkuvuoden tapahtumia, ihme että pääsi on kasassa edes tänkään vertaa! Mutta nyt kesäkuussa alkaa uusi ja ihana aika; kaiva siis Hollywood Hymysi esiin ja teroita rautahampaasi, sinussa on voimaa ja viehätystä!
Juhannustaikasi: Juhannusyönä näet tulevan puolisosi unessa, jos olet muistanut juoda yhtä monta ruskeaa pulloa tyhjäksi, kuin sinulla on ikävuosia! Kuukauden Mentalwear/Mielipukinepaita: Tuntematon potilas
Vesimies 20.1 -19.2.
Aurinkoihottuma, paarman purema ja olut-pöhö. Mitä vanhemmaksi Vesimiehet varttuvat sitä enemmän heidän mieltänsä kalvaa kaikki kesään liittyvät lieveilmiöt. Oletkin vakavasti harkinnut muuttoa etelänavalle. Eipähän tarttis ressata mansikoiden perkaamisesta, uusien pottujen hinnoista eikä tapella kesämökin huussin tyhjennysvuoroista. Oikeastihan nautit kesästä, et vain tiedosta sitä! Sun kandeis ny kuunnella Lapin kesää ihan livenä! Toi Loirihan on vähän vaikee tavottaa, mut arvaa mitä! Rope Ruonansuu vetää sen piisin ihan sairaan hyvin! Jos paat silmät kii ni luulet et Loiri laulaa, vaik se onkin Rope! Pyyä siis Rope Ruonansuuta laulaan sulle Lapin kesää, usko mua, ton piisin myötä löydät elämäntarkoituksen ja suvesi on pelastettu. Voi olla että matkaatte Ropen ka lappiin ja pian saatatte ottaa hyttysmyrkkynne samasta tuubista. Siis että teistä tulee niin hyvät ystävät, että jaatte jopa myrkyt keskenänne. Näin soon!
Juhannustaikasi: Kaada mökkinaapurisi väkevät pihanurmelle. Jos naapuri ei ole tihutyöstä moksiskaan, et saa mustaasilmää tänäkään juhannuksena!
Kuukauden Mielipukinepaita: Mitä sä oikeesti pelkäät?
Kalat 20.2 -20.3.
Oi te kaikki Kalat, maailmankaikkeutemme sulostuttajat, olette aivan upeita! T ässäkin kuussa kaikkien sukupuolien edustajat lakoavat jalkojenne juureen, saatte nimettömiä ihailijakirjeitä ja seuraanne jaetaan jonotusnumeroita, (seuraavassa jonotuslipukkeessa nro.234856747). Tuo edellä mainittuhan ei pidä paikkaansa, se oli vain kannustushuuto kaikille maailman Kaloille, sillä Kalojen mieli on just nyt musta kuin koira, jonka nimi on Musti. (paitsi jos nimesi sattuu olemaan Paavo!) (Satun tietämään tämän kaiken, koska olen issekkin Kala) (miks kaikki näyttää kivemmältä kun se on suluissa??) (no enivei, on tossa siis totta sen verran, että kaikki on mahdollista, pimeydestä valoon voi olla lyhytkin matka! Esim Kaloilla se voi olla noin 3.6 km) Nessu kiittää taas Kaloja!
Juhannustaikasi: Juhannusyönä etsi seitsemän kastikasta ja aseta ne uunipellille matalaan lämpöön yön viimeisiksi tunneiksi. Aamulla kastikkaat ovat muodostaneet tulevan morsiosi/sulhosi etukirjaimen!
Kuukauden Mielipukinepaita: Syntynyt morsiameksi/profiloitunut sulhaseksi (paidasta tulossa pian uusi erä ja myös sulhaset saavat pian ihka oman puseron!)
Tämä kopsattu sivulta:
www.mentalwear.fi 
