seuraava »

[Oikku67]

Taas sähköpostin satoa...

Naisilla on usein tapana tehdä asioita vaikeamman kautta.
  Sen takia heidän tulisikin ottaa oppia miehistä, niin he pääsisivät monessa asiassa
  paljon helpommalla ja säästäisivät itseään, hermojaan ja muidenkin hermoja.

Tässä muutama kodinhoitoon liittyvä ongelmatilanne ja miten se
ratkaistaan:

Olet juuri syönyt jugurttia ja roskapussi on ihan täynnä.
Mitä teen?
- Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.

Söin lämpimän ruuan ja minulla on likanen lautanen ja maitolasi.
Mitä teen?
- Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.

Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jugurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu.
Mitä nyt?
- Työnnä roskia hiukan sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie likaiset
astiat takaisin ruokapöytään.

Kun vein astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on tyhjä.
Roskapussi on täynnä, samoin tiskipöytä.
Mitä teen tölkille?
- Laita se tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.

Ottasin tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena tiskialtaassa.
Mitä teen?
- Juo suoraan tölkistä.

Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle.
Pitäsikö tehdä jotain?
- Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.
Nyt sukat ovat märät ja tuntuvat tahmealta.
- Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen.
Hae kaapista uudet sukat.

En löydä kaapista yhtään puhtaita sukkia. Tahdon sukat jalkaan,
kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa.
Mikä avuksi?
- Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.

Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan,
makaamisesta puhumattakaan.
Vienkö vaatteet kaappiin?
- Älä vie. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin.
Jos nojatuoli on täynnä, pudota koko kasa lattialle.

Kämpässä on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta.
Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hiukan. Jos ilma ei tunnu raikastuvan,
lähde itse ulos.

 Vaikka iltakaljalle.. Palatessasi et enää huomaa mitään hajua.

[kultainen sulka]

Kämpässä on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta.
Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hiukan. Jos ilma ei tunnu raikastuvan,
lähde itse ulos.

 Vaikka iltakaljalle.. Palatessasi et enää huomaa mitään hajua.

      

[Elektra]

Nohnoh - älkääs nyt pilkatko miehiä 

Heillä on kuitenkin jotain arvokasta annettavaa meille. 

Oletko ennen kuullut, kuinka arvokas se on;

Tärkeä tietoisku sen hinnasta!

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on
selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana
riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan
kultaakin kalliimpi.

Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä"
on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on
reilut 2 000 euroa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen
suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi
tulee kaikkinensa n. 75 000 euroa. Kilohinta on miljoonan euron
verran. Moista vekotinta on siis kohdeltava kaikella kunnioituksella,
niin naisten kuin miestenkin!

[Jinx]

Tämän kirjeen on lähettänyt sinulle ystäväsi, joka on väsynyt, mutta onnellinen. Hän toivoo tällä kirjeellä Sinullekin onnellista olotilaa.


SAANTIKIRJE

Tämä ei ole pilaa!

Lähettäkää tämä kirje viidelle ystävällesi niin saantisi paranee.

Vastaanotettuasi tämän kirjeen tulet saamaan neljän päivän kuluessa.

Totta se on!

Vanhapiika Horttanainen (Impi 42v.) sai kerran kunnolla sekä
veikeät kolmoset 9 kk:n ja 4:n päivän kuluttua.

Leskirouva Ulma Enqvist (Ruotsi) pisti kirjeen roskiin,
eikä saanut kuin kerran loppuelämänsä aikana (sekin HK:n Bratwurstilla).

Sihteeri Lea Sluzen sai kolmesti, eikä pystynyt kävelemään  kunnolla   viikkoon.

Konekirjoittaja Päivi Kuhmo sai, muutaman merkitsevän katseen johtajaltaan.

Englantilainen malli Pamela Watkins ei jatkanut kirjettä.
Seuraavalla viikolla poikaystävä jätti hänet, torttu tulehtui ja
hän joutui loppuelämäsä elämään hieromasauvan varassa.

Marjaliisa Lappeenrannasta lähetti yli 50 kirjettä ja sai Saimaan  Palloseuralta (paitsi maalivahdilta).

Tukevahko rouva Gustaffson Tanskasta lähetti kirjeen ja sai 4 oikein Vikingloton kierroksella 16.

Ilotyttö Jelena Ludmilova heitti kirjeen pois, sai klamydian ja menetti ansioita 3000 euroa.

Joten jatka kirjettä, lähetä se viidelle ystävällesi ja tulet saamaan vaikkei huvittaisikaan.


(Oli muuten pakko lähettää, en viittiny uhmata tätä uhkausta.)

[Oikku67]

 sähköpostia pukkaa...
PIKKUJOULUJA ODOTELLESSA...
1. Juhlavalmistelut
Kännykkä:
Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois
> >päältä. Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja
> >kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava
> >ilta.Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
> >
> >Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille
> >liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota
> >kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.
> >
> >Eye liner:
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä
> >kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi
> >aivosähkökäyriin.
> >
> >Tarralaput:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja
> >liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut
> >osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.
> >
> > 2.Juhlahumuun sukeltaminen
> >Vältä  nurkkia: Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo
> >kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian
> >huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.
> >
> >Vältä miehiä:
Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei
> >hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
> >(Toim.huom. Todennäköisesti hän ei ole!).
> >
> >Drinkit:
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian
> >humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin
> >kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?
> >
> >Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku
> >voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siiis
> >ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti,
> >ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
> >
> >Käy WC:ssä:
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten
> >kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä
> >kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi
> >kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.
> >
> >Varo ex-miehiä:
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex- miekkosen
> >kanssa,välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin
> >yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka
> >ilmenee mm.uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja
> >itsesäälinä.
> >
> >3. Juhlahumussa kelluminen:
> >Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja
> >näin ne sujuvat hupaisasti loppuun saakka: Älä katso peiliin!!
> >Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.
> >
> >Laita kännykkä pois päältä:
Vaarallisten tekstiviestien riski on
> >suoraan verrannollinen kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään.
> >Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes
> >minkälaisia viestejä tahansa.
> >
> >Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu
> >syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa
> >väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa
> >sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin nainen. Ne
> >kasvattavat biletysluonnettasi.
> >
> >Tilaa taksi: Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa
> >yksin kotiin.
> >
> >4. Juhlien jälkihoito
> >Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta
> >arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen
> >päänsäryn parantavat:
> >
> >Kännykkä: Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota pari tuntia, jonka
> >jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan
> >kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten
> >tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat
> >"Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan
> >se sullekin?" ja  "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan
> >toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."
> >
> >Päiväkirja: Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia
> >päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa
> >ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta
> >huolimatta!?
> >
> >Lompakko:  Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun
> >et heti selvitä, paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua ja montako
> >käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.
> >
> >Meikkivoide:  Sivele naamaasi  mahdollisimman paksu kerros
> >mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy,
> >kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä
> >mamboa.
> >
> >Ystävät: Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein
> >pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen
> >takuuvarmasti.
> >
> >Uudet juhlat: Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada
> >uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!

[kultainen sulka]

 

Aikas pahalta näyttää...Onneksi olen jo päättänyt jättää kaikki tämänvuoden pikkujoulut väliin.

 

[Oikku67]

Se menee vaan gmailin kirjautumissivulle.

ok! poistin koko linkin 

[*Alkmene*]

Kuka oli Jeesus?

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
Hänen etunimensä oli Jeesus.
Hän oli kaksikielinen.
Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
Hän piti gospelista.
Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
Hän jatkoi isänsä ammatissa.
Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että lapsen isä oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
Hän puhui käsillään.
Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
Hän kulki paljain jaloin.
Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
Hän kertoi aina tarinoita.
Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

[Elektra]

 

[Tinkle]

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

    ..tämän TÄYTYY olla tosi...       

[Tinkle]

  Sähköpostia pukkaaa...

Jos kauppareissut ovat mielestäsi tylsiä, tässä vinkkejä,
joilla piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe. (Seuraa
tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10
minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee
vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella
äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että
kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta
tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala
itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla
kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena
ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy
myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai
kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä:
 "Hei!Täällä ei ole vessapaperia!"

Lähetä tämä viesti ainakin viidelle ystävällesi, niin
kauppamonsteri ei tule ja langeta yllesi hirveää ostohimoa..

[Jasca]

On aika nykyaikaistaa myös vanhat hyvät sananlaskut paremmin kuvaamaan nykyaikaista elämänmenoa:

Se mikä ei tapa, se vituttaa. 
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta. 
Parempi pää täynnä, kuin kymmenen oksalla.
Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin mahtuu hukkumaan.
Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.   
Sen vie verottaja minkä kylvää.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.   
Tulin, näin ja koitin sormella.
Laatta on heitetty.
Viina on viisaiden luoma.   
ARS miehen tiellä pitää.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.    :
Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
Mutta kyllä maanantaisin paras sanonta on edelleen:
-uusi viikko ja uudet ranteet.   

[Irish]

Tämän päivän tekstiviestihelmi;

"Hei Siiri. Haluaisin vain toivottaa sinulle oikein hyvää Pääsiäistä ja Hyvää Joulua ja Hyvää Uutta Vuotta 1987 täältä Altzhaimerkodista. Halauksia!! tv. Tätisi Heikki."

 

[Tinkle]

toivottavast tää ei oo jo tääl..

HORMONIHIRVIÖN KÄSITTELYOPAS

Jokainen hormonihirviö tietää,
että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen
ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas
paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja
muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata...

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi
ja varoitukseksi kaikille miehille... =)

[Riitta]

Minakin sain ihanaa roskapostia- joku oli paattanyt lahjoittaa minulle Singaporista 21 miljoonaa ja 700000 usd- kun vastasin etta olen valmis vastaanottamaan tama mies havisi kuin pieru saharaan