seuraava »

[*yildirim*]

juuh tuollainen selviytyjät sarja kelpais munkin katsottavaks...ihmettelenpä vaan kuka hannoisi tuohon ohjemaan lapsensa antaa...voi niitä lapsi parkoja jotka siihen joutuisivat...ellei miehiä olisi valittu tosi huolella....

[Jinx]

Mies, vaimo ja kukat

- (Mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (Vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että tuon huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

[*yildirim*]

jinx

tuo oli tosi hyvä...suoraan omasta elävästä elämästä.
tuntuu että meillä on asiat just noin aina tasaisin väliajoin..

[Freyja]

apua  naiset on kamalia!!  onneks oon hetero. 

[^^Queen Nefertiti^^]

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
>  -Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,
>   naisissa ei.
>
>Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
>  -Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.
>
>Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan
>VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
>
>Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
>  -Hän kuoli nauruun.
>
>Miten saat selville millaista on elää ilman
 miestä?
>  -Mene naimisiin.
>
>Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
>  -Kynttilöin valaistu jäähalli.
>
>Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
>  -Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,ammatin ja
>   alushousut.
>
>Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
>  -Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
>
>Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
>yläpuolelle?
>  -Tämä menee yli minun
 ymmärrykseni.
>
>Milloin mies on 1 euron arvoinen?
>  -Työntäessään ostoskärryjä.
>
>Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
>  -Jatkaa ampumista.
>
>Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
>  -Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
>
>Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
>  -Chapissa on enemmän aivoja.
>
>Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
>  -Koska miehet ovat parempia näkemään kuin
 ajattelemaan.
>
>Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
>  -Leskeksi.
>
>Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
>  -He ymmärtävät ne.
>
>
>
>
>LÄHETÄ TÄMÄ VIESTI NAISILLE, JOTKA TARVITSEVAT KUNNON NAURUT JA
>MIEHILLE,JOIDEN LUULET KESTÄVÄN "TOTUUDEN"
>

*Tästä voimme päätellä, että joko en vieläkään ymmärrä, tai sitten olen kuollut. 

[^^Queen Nefertiti^^]

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

 

[*yildirim*]

miesten helvetti....kestääkö kukaan suomalinen mies tuota totuutta??? 

[*Alkmene*]

Näillä viisauksilla saa sitten itsensä ja poliisit hyvälle tuulelle/Kannattaako avautua poliisille?

Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi: - Jahas, toinen pois sieltä pyörän takaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä?? Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat
maijakyydin kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme" Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt
ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että
juu vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee, että joku
luulee moottoripyöräksi. No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te
sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää
rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin
aikaan hieman suurempi pikavoitto.

Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja
sivarit tutkas suoran päässä... No aattelin et josko ne ei ihan heti
kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa"... Mut sieltähän ne tulla
porhalsi muutaman kilsan pääst..
vilkku+sirra yhdistelmällä perään... No siittä oli 2 km viel kotio
vilkku+niin aattelin ajella kotopihaan asti... Oli siinä naapureilla
pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin
grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi
"kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!! No kotipihassa
nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän pihatielle... Tulivat
kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio tulin...
Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä.. No sit ne
kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas
tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua
sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" ... NO, ei ne
tykänny meikäläisen huumorista.. Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä
näytti... Kaikki päiväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko
käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan
renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että
"Osaatkos lukea!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin
auttaa?" Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan
maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan.
No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan
maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon
kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun
liukasta!"
Siihen poliisit: "Niimpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta
ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että
pysyt tiellä"
Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Kun kaveri jatkoi
matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!!
Kaveri
TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?"
(näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä
poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt
saatanan liukasta!" Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja
meno jatkui, ei sakkoja.

[*yildirim*]

juuh itselläkin eräälle kaverille sattunut ja tapahtunut noiden poliisien kanssa.

paras mikä nyt muistan oli kun hän oli ajanut 50 alueella noin 100km/h.

no siinä poliisit pysäyttämään sitten ja sai sakot jonka jälkeen oli huutanut pollisin perään että eikö teilläkään ole parempaa tekemistä kun kiusata viattomia ihmisiä...menisitte tekemään oikeita töitä ja ottaa kiinni rikollisia...

löysi tämän lauseen jälkeen itsensä putkasta ja sai vielä toiset sakot päälle...

saldo siis oli että putkaan ja kahdet isot sakot päälle...itse kyllä tykkäsin tuosta lausahduksesta että menkää kiusaamasta viattomia ihmisiä..

[Jinx]

Elämä koettelee....

Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua  ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet.
Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita.
Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua niin jompikumpi olet uskoton tai
et rakasta minua enää. Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.

Ex-vaimosi.

>>>>>> Vastaus kirjeeseen...>>>>

Rakas Ex-vaimo.
Minkään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minut VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99? ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin.
Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt... Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta. Että pidä huoli itsestäsi!
NYT rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.

PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?

[Cheva]

hehe. En tiedä, onko tämä varsinaista huumoria, vai pikemminkin ironista sarkasmia. Mutta tälläinen ajatus kehkeytyi päässäni adoptiota miettiessäni.

"mitähän se kertoo naisesta ja miehestä, että yksi nainen kyllä pystyy kasvattamaan täyspäisen lapsen, mutta kaksi miestä eivät siihen kykene?"

[Freyja]

Tämä on totta, valokuvakin on, muttei minulla ole lupaa sen julkaisemiseen täällä 

Erään perulaisen kirkon seinällä luki:

jeesus kristus tekee ihmeitä ja parannuksia
kaikkina päivinä seuraavina kellonaikoina:
aamuisin: 8-12
iltapäivisin: 14-18
iltaisin: 18-21

huom. kahden tunnin lounastauko 

[Asterix]

Loistava dieetti kaikille, jotka haluavat pudottaa painoaan!

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.
Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa! 

[Ippuska]

  

[*yildirim*]

ei tuollaista kuuria mulle..riittää ku lapset harrastaa tuota kuuria 

toisaalta olen hyvin tyytyväinen tälläisenä..ettei tuollaiselle ohjeelle juurikaan muutenkaan ole onneksi käyttöä...