seuraava »

[sita]

Layela, ihan hillittömiä noi koirarodut 

[eppana]

Mopsit on niiin ihania

[Ikitosi]

Lasten suusta kuulee totuuden....

Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin nuori opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja jolla oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset. Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet."
 
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamupäivällä heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen. Poikamme,joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!
 
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".

4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!" Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
 
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK.Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"

Kun nuorempi poikani oli noin 3-4vuotias, hän katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: Äiti, mikä toi on?" Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että Ei,kun toi, mitä toi täti soittaa!"

Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa", johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta näkisittepä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".

[Sissis]

Tietokoneongelmia

*Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun,
ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle.
Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa,
tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa.
Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut."
 Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

* * * *

* Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun,
 ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan.
 Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään.
20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään.
 Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"

* * * *

* Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
"Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?"
"Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?"
"Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa.
 Miten menettelen saadakseni sen korjattua?"
"Anteeksi, sanoitteko mukiteline?"
"Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin."
"Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla?
 Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?"
"Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä.
 Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa."
Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa,
 ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan.
Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä,
ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.
          ____________________________________________________________
Ei lasten suusta..

"Se asuu Tippurilas (Tikkurilassa) ja on Tivolis (Dipolissa) töissä."
-Maire,82v

"Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha klementtiini."
-Bertta 73v.

"Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin monta ravintolaa!"
-Siiri, 72v

"Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun se on jo kuollu..?"
-Esteri, 85v

"Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas antilooppikuuri menossa!"
-Vappu, 84v

"Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
-Aune, 80v

"Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
-Sohvi, 78v
      :   

[Arkiviisu]

========================
Hippu hilpeyttä on hyvä mauste.
-Baltasar Gracián

HYVÄ YRITYS

Pikku Tommi katseli lumoutuneena, kun
hänen äitinsä siveli naamiota kasvoilleen.
 "Miksi teet noin, äiti?" poika kysyi.
"Tehdäkseni itsestäni kauniin", äiti vastasi
ja alkoi poistaa voidetta pyyhkeellä. "Mitä
nyt?" Tommi kysyi. "Annoitko periksi?" 

http://www.positiivarit.fi

 

  ...heippatirallaa 

[^^Queen Nefertiti^^]

Kysymys: Miksi naisen on hyvä pitää yllä Toivoa? Vastaus: No jos Onni sattuisi karkaamaan alta..

öh, ei ole ihan viimeistelty vitsi vielä. 

[Arkiviisu]

Onni (6v) ja Eero (4v) olivat vaarin ja
mummon  kanssa autoajelulla. Vaari kysyi
Eerolta, että  onko sinulla tyttökaveria
siellä päiväkodissa. Tähän Eero: "Ei, me
ollaan vain sellaisia poikamiehiä."
http://redir.positiivarit.fi

[Elektra]

Blondi hankki lemmikikseen seepran ja antoi sille nimeksi Täplä.

[Irish]

Blondi hankki lemmikikseen seepran ja antoi sille nimeksi Täplä.

Punapäällä ystävälläni on kokoharmaa Viiru-niminen kissa. 

[*Alkmene*]

Työpaikkahaastattelu

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta
ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen
teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.

Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli
kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin
vastauksen ja oli todella kiinnostunut työpaikasta.
Haastattelun lopussa Kari kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: - Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole
korvalehtiä.
Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena
hän heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin
edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari suutahti
jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri,  joka
vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui ymmärtävän
businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä
sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: Varmaan vit*n
vaikea pitää laseja ilman korvia!

[jazuli76]

Hello! Tässäpä muutama vitsi myöskii miulta...


 Minkä taakseen jättää,
 sen edestään löytää,
sanoi haisunäätä kun tuulen suunta muuttui..

Uusitut lintuinfluenssan torjumissäännöt;

1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä kanoja.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Ei kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kotkien kanssa.
7. Korttipelissä ei saa kyniä.
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkava.
9. Pyy pois pivosta. Antaa 10 olla oksalla.
10. Ei ole sallittua olla täysin pöllö.

Mies meni lihakauppaan ja kysyi:
-Saako täällä potkia ja sorkkia?
-Ei saa, mutta kärsiä ja maksaa saatte!

    

[*Alkmene*]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

[^^Queen Nefertiti^^]

Tekisi mieli revittää tänään kaikella, mutta ehkä tilannehuumorit ja komiikat riittävät.. huomatkaa ne aina. 

[*yildirim*]

Arvoisa vierailija!!
Mikäli ovemme ei koputteluista huolimatta aukea, niin se on väliaikaisesti suljettu ja seuraavasta taulukosta voi valita kyseiseen ajankohtaan mahdollisesti sopivan syyn:

Klo 07.30 - 10.00 Olemme parantamassa edellisenä iltana        hankittua krapulaa.

Klo 08.00 - 12.00 Olemme keittämässä aamukahvia/pontikkaa.

Klo 09.00 - 11.00 Olemme tekemässä Hesarille valitusta, ettei lehteä saa toimittaa ennen aamu kuutta.

Klo 09.00 - 11.00 Olemme hankkimassa uutta silitysrautaa viime yönä hajonneen tilalle.

Klo 10.00 - 12.00 Olemme eksyneet myöhäiselle/kostealle aamiaiselle.

Klo 12.00 - 14.00 Olemme eksyneet kostealle lounaalle

Klo 13.00 - 15.00 Olemme menossa pankkiin sukkahousukaupan kautta.

Klo 14.00 - 15.00 Kostea lounas jatkuu

Klo 14.00 - 16.00 Olemme tutkimassa Aleksis Kivenkadun markkinatilannetta/päiväkahvilla

Klo 15.00 - 16.00 Olemme sukupuolitautipoliklinikalla.

Klo 15.00 - 16.00 Kostea lounas jatkuu edelleen

Klo 15.00 - 16.00 Vaimomme sai vihiä edellisyön tapahtumista ja olemme tutkimassa Lapin erämaata.

Klo 16.00 - 17.00 Kostea lounas jatkuu vieläkin

Klo 16.00 - 18.00 Olemme huomanneet viereisen ravintolan Happy hourin alkaneen

Klo 16.00 - 19.00 Olemme päiväkahvilla Punavuoressa

Klo 17.00 - 19.00 Kostea lounas on vaihtumassa kosteaksi illalliseksi

Klo 19.00 - 21.00 Olemme valmistautumassa Ravintola Alcatrazin kierrokseen.

Klo 21.00 - 24.00 Olemme tutkimassa kostean lounaan ruuansulatusvaikutuksia ravintola Mikadossa.

Mikäli jostain syystä ette löydä taulukosta sopivaa ajankohtaa, voidaan olettaa, että kyseisenä päivänä on ilmennyt muuta:

 
Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Ulosottomies

Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Haastemies

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja Teillä on haulikko mukana, joten arvelemme Teidän olevan edellisen illan tyttöystävän puoliso/isä. Siksi olemmekin juuri piipahtamassa eräässä matkatoimistossa ostamassa yllätystä.

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja arvelemme Teidän olevan perimässä laskua, jota olemme juuri nyt maksamassa läheisessä pankissa.

Poliisi kävi takavarikoimassa pontikkapannun, jonka naapurin ilmiantoi, koska ei saanut enää maistiaisia. Olemme naapurin luona pesäpallomailojemme kanssa tekemässä lujuuslaskelmia.

Posti toi meille kasan isänpäiväkortteja ja olemme liikuttuneina läheisessä ravintolassa nauttimassa lounasta.

Joku henkilökunnastamme on julistettu isäksi ja olemme väsäämässä vastinetta sekä hankkimassa asiantuntija-apua ravintola Alcatrazista.

[^^Queen Nefertiti^^]

On totta että karmeimmatkin tilanteet voi nähdä humoristisina.

Ellei karman, elämänkoulun tms teoreeman niin huumorin kautta.