seuraava »

[^^Queen Nefertiti^^]

Myös tänne-

God Has A Sense Of Humor

    Bill Gates dies in a car accident.  He finds himself in front of God, who says....."Well, Bill,  I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell.  After all, your contribution to society by putting a computer in almost every home in America is just enormous.
    Yet you created that ghastly WINDOWS.  I'm going to do something I've never done before.  I'm going to let you decide where you want to go."
    Bill replied,  "Well, what's the difference between the two?"  God replied "I'll let you visit both places briefly, to see if the experience will help you to decide."
    "Fine, but where should I go first?"
    "I'll leave that up to you."
    "Okay, then," said Bill, "let's try Hell first." 
    So Bill went to Hell.  It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of beautiful women running around, playing in the water, laughing and frolicking about, the sun shining, the temperature perfect.
    He was very pleased.  "This is great," he told God.  "If this is hell, I really want to see Heaven."
    "Fine," said God, and off they went.
    Heaven was a place high in the clouds with angels drifting about, playing harps and singing.  It was nice, but not as enticing as Hell.
    Bill thought for a quick minute, and rendered this decision. "Hmmmmm....I think I'd prefer Hell!"  He told God.
    "Fine,"retorted God, "as you desire."
    So Bill Gates went to Hell.   
    Two weeks later,  God decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell.  When he got there, he found Bill, shackled to a wall  screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons.
    "How's everything going?", he asked Bill.
    Bill responded with his voice filled with anguish and disappointment. "This is awful.  This is nothing like the Hell I visited two weeks ago. " I can't believe this is happening.  What happened to that other place, with the beaches and beautiful women playing the water??"
    "Oh," God said,  "that was Hell 3.1  This is Hell 95."

[^^Queen Nefertiti^^]

hmm--

God And Humor

Does God have a sense of Humor? Not a topic more serious students of theology pursue, but an interesting one all the same. I first thought about this when a member of my church raised the question "Does God Laugh?". The puritans may laugh at this question, but it does not eliminate the implications of this simple question. Did we get the sense of humor, enjoyed and desired by many around the globe, from God when He created us? Or did we get it as a result of sin? Or did we get it from God after the fall? Was it in built in us when God created us in His image? Many traits such as personality, creativity, etc. were in built in us when we were created. Or did we get it when Adam and Eve disobeyed God, like the traits of death, sin, etc. Or did God give it to us after the fall. Attributes like multiple languages, the indwelling of Holy Spirit etc. was given after the fall by God whenever it was necessary for the human race. If the first option is true, a sense of humor is a divine trait and must be encouraged. If not why did God find it necessary for mankind to have such an ability? Is it an evil like many things we got as a result of sin, or is it an amoral character? Is it to be encouraged or discouraged? Now that you have understood the seriousness of the question and stopped laughing at it, let me continue. I searched the Bible for the answer to the question I have given at the beginning ie. Does God Laugh?. The answer is yes. He Laughs. But not as expected.

    "But You, O Lord, shall laugh at them; You shall have all the nations in derision." Psalms 59:8

    "The Lord laughs at him, for He sees that his day is coming." Psalms 37:13

    "Darts are regarded as straw; He laughs at the threat of javelins." Job 41:29

God laughs at men because of the futility of their efforts. Yet, it is evident enough that there are things that the Lord finds funny.

Finding the answers to these questions are very difficult due to the fact that humor is almost entirely absent from the Bible. This fact also supports the theory that God does not have a sense of humor. As Alfred Nort Whitehead(Philosopher) puts it "The total absence of humor from the Bible is one of the most singular things in all literature." As I studied the Bible, I found that the statement by Mr. Whitehead is not entirely true. Puns and assonance are employed in the Bible many times. But it is not as an expression of joy, as in our times. On the contrary, it is used many times to express grief and sorrow. Jeh 6:1 is one of the many examples of this. These kind of puns promote much weeping, often from the Bible translators who have to translate them. Puns are always headache for translators because the pun loses its meaning in another language. Whenever one encounter a foot note in the Bible, "This word sounds like the Hebrew word for..." it means that the translators had a tough time.

I personally believe that God has a sense of humor. As a brother in my church so eloquently puts it, "God has every good qualities. And a sense of humor is a good quality." A Bible scholar said that the fact that God have a sense of humor is reflected in His creation. He went ahead to give the example of the Albatross along with other examples. The Albatross is the bird with the largest wing span. It is very graceful when it is flying. But when it lands, it falls all over itself, which is very funny to watch. He stated that watching the Albatross land is enough to see that God has a sense of humor. Indeed, watching the Albatross land can evoke a few laughs, but I doubt whether it provides sufficient evidence on this matter. Lets turn to the Bible to see if we can find something we can laugh at.

As I had said earlier, humor is very rare in the Bible. But not totally absent. The Bible writers were primarily Jews. They were overwhelmed by the magnificence of God that they could not associate God with humor. This reflected when they wrote the Bible. They consciously avoided any humor. Yet there are places when they knowingly or unknowingly allowed some humor to slip through.

My personal favorite of all the humor found in the Bible is found in one of the most popular portion of the Old Testament, The Elijah - Baal Showdown. The whole incident can be seen in I Kings 18:20-40. I would like to draw your attention to the 27th verse.

    "And so it was, at noon, that Elijah mocked them and said, "Cry aloud, for he is a god; either he is meditating, or he is busy or he is on a journey, or perhaps he is sleeping and must be awakened."

An impatient Elijah watched with a smile on his lips when the 450 men of Baal did all kinds of stupid things like jumping up and down around the alter to get Baal's attention. As this show continued on, the smile Elijah's lips became a snicker and finally at noon he started throwing comments at them. He was not afraid because he knew what was going to happen. We further see that God did not mind Elijah's jesting as He hears Elijah's plea and sends fire from heaven as His signature to everything that happened on that day. God does not mind jokes.

Another example of such mockery is found in Paul's writings. Paul is known to be an excellent debater. He knew that one of the techniques employed in debating is to mock the opponent. In the fifth chapter of Galatians he employs this technique when he tries to show the mistake of some men who advocated circumcision. He first explains that circumcision avails nothing. Then he goes ahead to take a direct hit at the people who advocated that theory. A hit literally under the belt.

    "I wish those agitators would go so far as to castrate themselves!"
    Gal 5:12

Clearly, Paul does not think much about the "Salvation by Surgery" theory.

Most of the humor in the Bible are in the form of mockery. Most unfortunately, it is used negatively too. People of God have been mocked by onlookers. It is also recorded in the Bible. For example the disciples were mocked on the penticost day.

    "Others mocking said,'They are full of new wine'"
    Acts 2:13

Even to this day, people who are willing to live for Christ will be mocked and ridiculed by the onlooking world. Even Jesus was mocked by the soldiers, pharisees and other onlookers before He was crucified. They were forgiven. But there is one incident where the punishment of mocking a man of God was instantly given. This incident can be found in 2 Kings 2:23. When Elisha was going to Bethel after he received the double portion of the spirit from Elijah, some youths came up to him and mocked him saying "Go up, you baldhead! Go up, you baldhead!". They heard about Elijah, the way he went up. They were very sarcastic about that incident and did not hesitate to express their sarcasm. Moments later, two bears came out of the wood and mauled them. They learnt their lesson.

I intentionally saved the best for the last. I wanted this to be the coup de grace for my argument. Despite everything, one man stands out in providing good humor in the Bible. And He happens to be the main character of the Book. Who else is it, but our Lord Jesus Christ? This will put to rest the no-nonsense notion of many people. Despite being heavily out numbered, Jesus made a laughing stock out of the pharisees. He regularly ridiculed them them by throwing comments at them like "they strain out a gnat and swallow a camel(Matt 23:24)" and "Why do you look at the speck in your brother's eye, but do not consider the plank in your own eye(Matt 7:3)". It is interesting to read chapters like Matthew 23 where Jesus really chews out the pharisees. The attempts of the pharisees to trap Jesus and the response of Jesus are excellent example of the quality humor in the Bible.

There are many more examples in the Bible to prove that God has nothing against good humor. But we must be cautious in exercising our right. There are boundaries to everything. Even humor has a boundary in the Bible. Let us refrain from joking about God. He is not a person to be laughed at. Unfortunately this kind of humor is very popular these days. Another thing that we should keep in mind is what Paul advised to the people in Ephesians.

    "Let it not even be named among you, as is fitting for saints; neither filthiness, not foolish talking, nor coarse jesting, which are not fitting."
    Eph 5:3-4.

Let us use the gift of Humor in a good way. Let us enjoy it without exploiting our right to enjoy it. And let us thank God for this wonderful thing called humor.

[Jinx]

Sähköpostin satoa:


Hullu oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna. - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen. - Onpa mahtava. Kauanko teit sitä? - Pari kuukautta. - Onko se lyhyt vai pitkä aika? - Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.

Mitä eroa on Hullulla ja sipulilla? Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.

Mitä eroa on Hullulla ja trampoliinilla? Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.

Hullut miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Hullujen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille:- Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Ja sai vastauksen:- Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Kapteeni ei suostunut:- Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. - Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi:- Minä olen kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää kurssianne. - Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen. Nyt kapteeni suuttui todella:- Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva. - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.

Kaksi Hullua rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. - Miksi sinä heittelet nauloja pois? - Niissä on kanta väärässä päässä. - Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.

Kolme Hullua löysi salaperäiset jäljet metsästä. - Se on kani, sanoi ensimmäinen. - Jänis se on, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...

Hullu tuli kaupunkiin ja hänelle tuli kova kakkahätä. Hän tapasi poliisin ja kysyi: - Mihin voin laskea jätteet? Poliisi vastasi: - Nurkan taakse, oranssiin koriin. Hullu kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin Hullu totesi: - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.

Kaksi hullua oli kävelyllä. Toinen hulluista huudahti:-"HEI! Päästä mut keskelle!"

Turisti saapui Hullujen kylään ja kysyi, paljon kello on. - Se on kaksitoista, vastasi kyläläinen. - Vai niin. Minä luulin sen olevan enemmän, sanoi turisti. - Ei. Ei ainakaan tässä kylässä. Se alkaa sitten taas alusta ykkösestä.

Olipa kerran sokea, kuuro ja Hullu, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi sokea ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä näen, minä näen! Sitten toivoi kuuro ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä kuulen, minä kuulen! Viimeisenä toivoi Hullu ja hetken kuluttua hän huusi: - Nastarenkaat, nastarankaat!

Hullulle matkailijalle kohtasi niin sakean sumun, että hänen oli pysäytettävä autonsa. Se huomasi pienen mökin, ja koputti sen ovelle. Hetken kuluttua pieni poika työnsi päänsä ulos. - Onko isäsi sisällä? Hullu kysyi. - Ei, hän meni, kun äiti tuli. - Onko äitisi sitten täällä? - Ei, hän meni, kun minä tulin. - Sinähän omituisessa talossa asut. - Enkä asu. Tämä on ulkovessa.

Hullu pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun. - Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha. - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja Hullulta sairaalassa. Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.

Kaksi hullua käveli rannalla. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on kuollut lokki." Toinen katsoi taivaalle: "Missä? Missä?"

Hullu soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka Malmöön kestää. - Hetkinen, sanoi virkailija. - Kiitos, lausui Hullu ja sulki puhelimen.

Hullu oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta: - Minkä niminen on tuo tunturi? - Kumpi? - Kiitos. Entä tuo toinen?

Miksi Hulluilla on aina kädet taskussa? Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.

Hullut kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat puron varrelle. - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin, sanoi toinen. - Älä nyt. En minä nyt sentään niin hullu ole, totesi toinen. Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.

Hullu halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli poliisilta sopivaa bussia. - Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi. Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Hullu seisoskeli edelleen pysäkillä. - Ettekö mennytkään? - En vielä, mutta kohta. Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.

Olipa kerran Hullu maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.

[Hiisitär]

MIESSUHTEIDEN NIMET
Huom!
Kannattaa lukea loppuun asti

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot
lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä, missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei ole pakollista,
mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu.

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin:
"me tehdään sitä ja tätä..."

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy, kuinka monen kanssa olet
ollut. Tästä ei lipsuta!

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä,kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle
poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa.
Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

*** Tämä e-mail-kirje on ähetetty sinulle, jotta saisit vaihtelevaa miestä. Originaali kirje on Läyliäisissä, Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkissa eräässä kuivatarvikevarastossa. Se kirje on kiertänyt Läyliäisissä 9 kertaa. Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan miestä siksi, että olet vastaanottanut tämän kirjeen.

Tämä ei ole pilaa!
Miehiä alkaa tulla ovista, ikkunoista, liesituulettimista, jääkaapin takaa, ilmastointiaukoista, mikäli sinulla on postilokero-osoite, niin sieltäkin löytyy yksi muheva mies odottamassa noutajaansa!
Lähetä kopiot niille, joiden uskot tarvitsevan vaihtelumiestä tai muuta piristystä.

Nurmijärveläinen postivirkailija sai kirjeen 7.11.1956, mutta ei voinut lähettää e-mail-kirjettä eteenpäin, koska Bill Gates täytti samana päivänä 2 vuotta. Tämän jälkeen postivirkailija oli niin kivuliaassa miessuhteessa, että menetti hermonsa. Hän menetti myös puhekykynsä. Nykyään hän on menettänyt työnsä ja viittoilee baaritiskillä miehille huonolla menestyksellä.

Kuzuria Tyruk, turkkilainen metronkuljettaja, sai kirjeen, mutta ei tiennyt mikä on e-mail. Hänen kävi huonosti. Hän asuu nykyään nunnaluostarissa.

Kainuulainen metallityöntekijä Sari Taltta sai työpaikan sähköpostiinsa tällaisen kirjeen.
Hän ei osannut lähettää sitä eteenpäin. Kahden päivän kuluttua hänen haalarinsa tarttuivat malminkuljetushihnaan ja hän menetti kätensä. Sairaalassa hänelle annettiin vahingossa 11 pussia HIV-positiivista verta.
Nykyään hän käy päivittäin kirjastossa lainaamassa kirjoja, jotka käsittelevät kohtaloa.
()

Lähetä siis vähintään 5 kopiota ja katso, mitä alkaa tapahtua makuuhuoneessasi. Nopean lähettäjän etuna sinä saat nähdä kirjeen lähettämistä seuraavana yönä unen unelmiesi miehestä, jolla on pesukoneen värjäämät sortsit tekstillä: "I surf" ja t-paita, jossa
lukee neonkirjaimin "I love Ibiza".

Älä missään nimessä katkaise tätä ketjua. Unelmiesi mies on jo ovella!

Jos lähetät viestin vain yhdelle ainoalle ystävällesi, seurauksena voi olla, että joudutte tappelemaan samasta miehestä!

[Sissis]

 Sähköpostin satoa taas...

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa
torkut. Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä
järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän
matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa.

Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.
Vartija: "Huomenta Rouva.Mitä teette?"
Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole ilmiselvää...")
Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella."
Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa."
Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät
antamaan lausunto."
Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta
ahdistelusta."
Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin."
Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva." Ja niin vartija lähti.

Mitä tästä opimme:
Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän osaa ajatella.

Lähetä tämä kaikille ajatteleville naisille. Jos saat tämän, tiedät
olevasi älykäs!

[Arkiviisu]

Hyötykäyttöä sukkahousuille  

 
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.  
 

*****

Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.

 

*****

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi.
Ps. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

*****

Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut ''Päivän lööppiä'' ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet
jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.

*****

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

*****

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

*****

Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista. 
 

*****

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.

*****

Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat!

*****

Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

*****

Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.

*****

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
 

*****

http://www.netello.com/netellocom/vitsit.php3

[eppana]

Olisin halunnut pistää kertoon tuon suhde homman, mutten pysty kopioiman  Onko tää suojattu jotenkin?

[Hiisitär]

Ei pitäisi olla suojattu eli koneesi asetuksissa on vissiin ongelma.

Mutta äläpä huoli! Minä heitän nuo miessuhteet sinulle sähköpostiin! ^______^

[eppana]

Kiitos Altha Maarit, edelleen jaksoi naurattaa nuo 

Korsia kekoon:

Oi, ihanan helppo elämä!


Hyvää kevättä arvon naiset!

Kevät on uudistumisen aikaa...

joten tässä kätevä joka naisen pikaopas parempaan viikkoon:

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle.Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA! Lakkaa märehtimästä menneitä
heti paikalla.

3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA! Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin,
millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule
onnistumaan,
lopeta yrittäminen.

5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI! Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt.
Piste.

KEVÄTUUTTA!


HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa
päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois.
Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa
pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime
keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on
siis ihan
hyvä.

Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!

[eppana]

Juhannus lähestyy kovaa vauhtia - valmistautuminen kannattaa alottaa
hyvissä ajoin. Tästä kakusta on hyvä alottaa



Juhannuksen juhlakakku

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä


Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria
ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai
jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain
pershkeheeln hhtelmäkakkua???

( )

[Sissis]

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle.Valmis.

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

Jes, ihanat ohjeet..
näitä noudatan taatusti..   

[Arkiviisu]

Juhannus lähestyy kovaa vauhtia - valmistautuminen kannattaa alottaa
hyvissä ajoin. Tästä kakusta on hyvä alottaa



Juhannuksen juhlakakku

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä


Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria
ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai
jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain
pershkeheeln hhtelmäkakkua???

( )

....        :       

[*yildirim*]

toi eppanan kakun teko sopis varmaan mullekin..kerrankin vois tulla sellainen kakku joka onnistuis paremmin kuin hyvin 

[Pentti]

hyvä juttu 

[eppana]

Ehdotan, että arvon daamit, kokoonnumme yhteen leipomaan