seuraava »

[*yildirim*]

Härkä
Ensin syö, sitten huvi.

no täytyyhän sitä aina ensin syödä jottei nälkä iske kesken sen parhainman huvin...

[Arkiviisu]

(http://[img]http://www.nyu.edu/ticketcentral/images/laugh.gif)
http://www.nyu.edu/ticketcentral/images/laugh.gif[/img]
http://italy.indymedia.org/uploads/2006/09/linguaccia.jpg
Kaksonen
Puhuminen on nopeaa, vaikeneminen kurjaa.
http://koti.mbnet.fi/neptunia/huumori.htm

[Cheva]

Ensin syö, sitten huvi 
nostetaan kissa pöydälle, mutta leijona nousee itse. 

Voi kamala, miten hauskoja nuo on

Kiitos näistä piristyksistä!

[Hiisitär]

KOULUAINEIDEN HELMIÄ

Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.

Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.

Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.

Fysiikka: Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.

Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset kreikkalaiset.

Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.

Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua.”

Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.

Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

Historia: Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.

Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

Tiedotusvälineet: Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.

Perhe: En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.

Kirjallisuus: Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.

Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.

Kirjallisuus: Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.

Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.

Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.

Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.

Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.

[Sissis]

    :   

[Cheva]

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta.(suurin osa näistä on hyönteisiä) Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18 vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä.
Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500 kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

4) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla, normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä
kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

5) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea/Sekunti/Poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500 kertaisen painovoiman. 120 kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (Mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).
Jatkamme tutkimuksia edelleen.

[Cheva]

"pirkka"niksejä!

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes
välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi
uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai
jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta.
Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan
virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.

7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä
vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla veteen
ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja
ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi
pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja
muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen
suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen
paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja
uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin
hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä,
vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät
sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman
hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää
tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu
aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että
koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta
mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja
pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen
parhaan
ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.

[Sissis]

Pullopostia  (sähköpostia)
 Muista Laittaa kaiuttimet päälle ja napsauta linkkiä

http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf

(http://i93.photobucket.com/albums/l66/zippi_02/messageinabottle.gif)

[Dala]

JOS jostain syystä (mikä se sitten lieneekin?) uneksit harmonisesta yhteiselosta mies-eläimen kanssa, ole hyvä ja lue tämä viesti. Vaikka olisit jo tullut tietoiseksi mies-eläimen ja Naisen yhteensopimattomuudesta, lue tämä viesti. Eihän sitä koskaan tiedä... Siis kertaus on opintojen äiti.......... Suomeen ollaan perustamassa naisia palvelevaa postimyyntiluetteloa,jonka kohderyhmänä ovat miehen läsnäolosta uneksivat sinkkunaiset, sekä naiset, joiden miehet matkustelevat paljon, tai ovat muutoin runsaasti poissa kotisohvalta.

Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se Räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei Laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olen Pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä, marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita,meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin Pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste, JOKA KYLLÄ TOIMII MYÖS ILTAISIN

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Eikä tässä vielä kaikki: Lisäksi saat ANOPPIPALVELUN, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle)

Lisäksi:
INSINÖÖRITOIMINTO, joka ensin aktivoituu hajoittamalla jonkin kodinelektroniikkalaitteen, purkaa sen atomeihin korjausaikeissa, jättää jälkeensä muutamia mystisiä "ylimääräisiä osia" kun vekotin on taas koossa. Ja sanomattakin selvää, edelleenkin toimintakelvottomana.

AUTOMAATTINEN SÄNGYNVALTAAJA
joka alkaa valtaamaan petiä juuri nukahdettuasi. Lisäoptiona tähän saatavissa myös automaattinen kaljan-/pierunhajun tuottaja. Myös sukkamehuvaihtoehto.

SUKKIEN JA KALSAREIDEN LEVITTÄJÄ
Sinkoaa sukkia ja kalsareita kotoisasti ympäri huushollia. Määrää voi Käyttäjä itse säädellä.

HAMMASTAHNATUUBIN PURISTELIJA
Ruuttaa tuubia umpimähkään mutkalle.

VESSANVALTAAJA
Aktivoituu random-ajastimella epämääräiseksi ajaksi, ja lukitsee vessan oven juuri silloin kun sinulla on kiire, esim. aamulla. Lisävarusteina saatavilla mm. autenttinen ääni- ja hajusteautomaatti sekä koneellinen Vessanpytyn nostaja, joka nostaa istuinosan automaattisesti yläasentoon laskettuasi Sen alas. Luxusmallissa mukana myös Pisuli-toiminto, joka ruikkii Keltaisia läikkiä istuinosalle ja pöntön läheisyyteen.

RUOKAROHMU
Tämä vekotin käy läpi säännöllisesti kaikki kotisi ruokaa Sisältävät kohteet ja rohmuaa ne tyhjiin. Saat elämääsi lisäjännitystä miettiessäsi mitä erilaisimpia piilopaikkoja namupaloillesi. Ruokarohmu jättää Ystävällisesti pakkaus- ym. jätteet näkyville paikoille eri puolille asuntoasi, jotta Huomaisit Jälleen ostaa lisää.

[Ippuska]

 

[*yildirim*]

tästä sai kyllä tosiaan tämän illan parhaat naurut..

[Dala]

Mendelejevin jaksolliseen järjestelmään on lisätty uusi alkuaine.
Tähän mennessä tutkijat ovat saaneet siitää selville seuraavaa:

Alkuaineen numero:115

Nimi: N A I N E N

Merkki: Nn

Löytäjä:Aatami

Atomipaino: Yleensä korkeintaan 80 kiloa, mutta tietyillä isotoopeilla
vaihtelee jopa 40:stä 250 kiloon.

Esiintyminen: Runsaasti koko maailmassa.

Fyysiset ominaisuudet: Osaa kiehahtaa noin vain ja muuttua jäätävän
Kylmäksi
aivan ilman syytä. Sulaa erityiskäsittelyssä. Väärä käsittely aiheuttaa
happamuutta.

Lämpötilaherkkyys: Heikko, etenkin sisäelimissä.

Laajentuminen: Lisääntyy iän myötä. Pysähtyy riittävän fyysisen rasituksen
alaisena.

Molekyylirakenne: Täydellinen: 90/60/90.
SA:ssa esiintyy myös alaspäin levenevää rakennetta 60/90/120 ja
pohjoismaissa kapeampaa rakennetta 50/50/50.

Kemialliset ominaisuudet: Muodostaa mielellään yhdisteitä kullan,hopean,
platinan ja muiden jalometallien kanssa. Pystyy imeyttämään suuria määriä
mitä tahansa kallista ainetta.

Voi räjähtää äkkiä ja täysin varoittamatta. Ei ole vesiliukoinen, mutta
kykenee liuottamaan alkoholia melko hyvin.

Reaktioaika vaihtelee sekunnin murto-osasta vuorokauteen.

Käyttö: Kaunis koriste erityisesti urheiluautoissa. Hyvä puhdistuskyky.

Mainio apu ikävystymisen yllättäessä sekä haluttaessa rentoutua.

Erityisominaisuudet: Muuttuu vihreäksi, jos asetetaan parempilaatuisen

alkuaine-erän viereen.

Varoituksia: Hengenvaarallinen muiden kuin asiantuntijoiden käsissä.
On uhkarohkeaa omistaa useampi kuin yksi kimpale, mutta on mahdollista
hallita useampia kappaleita, kunhan niitä säilyttää eri paikoissa ja
huolehtii siitä, etteivät ne kohtaa (räjähdysvaara).

[Dala]

Huh, tulipas nyt pistettyä halvalla kumpaakin sukupuolta... Tasa-arvoa!

[*yildirim*]

Huh, tulipas nyt pistettyä halvalla kumpaakin sukupuolta... Tasa-arvoa!

niin no tasa-arvo ennen kaikkea... 

mutta toisaalta molemmat tekstithän ovat jossain määrin täysin totta...

[Dala]

Rakas kotiväki!
Leirinjohtajamme kehotti meitä kirjoittamaan kotiin siltä varalta, että näitte vedenpaisumuksen televisiossa ja huolestuisitte. Olemme kunnossa, vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui veden mukana. Onneksi kukaan meistä ei hukkunut, koska olimme vuorella etsimässä Mattia kuin se tapahtui. Ai niin, soittaisitteko Matin äidille ja kertoisitte, että hän on kunnossa. Sain muuten ajaa yhtä jeeppiä, se oli nastaa.
Leirinjohtaja vihastu Matille, kun hän oli lähtenyt patikoimaan yksin kertomatta siitä kenellekkään. Matti sanoi kertoneensa johtajalle, mutta tämä ei ollut kuullut sitä tulipalon takia. Tiesittekö että jos laittaa kaasua tuleen, niin se voi räjähtää? Märkä puu ei syttynyt, mutta yksi teltta paloi. Jussi näyttää tosi oudolta, mutta kai hänelle kasvaa hiukset takaisin.
Me tulemme kotiin lauantaina, jos leirinjohtaja saa auton korjatuksi. Ei ollut hänen syynsä, että se romuttui. Jarrut toimivat hyvin lähtiessämme. JOhtaja sanoi, että voi odottaakkin, että jokin noin vanhasa autossa menee rikki. Varmasti siksi hän ei ollut saanut siihen vakuutusta.
Meidän mielestämme se on makee auto. JOhtaja ei välitä jos se likaantuu. Ja jos on kuuma, saamme matkustaa takaluukussa. Autossa tulee kuuma, jos siinä on kymmenen ihmistä.
Leirinjohtaja on nasta tyyppi. Hän antoi meidän ajaa vuoristotiellä, missä ei ollut juurikaan muuta liikennettä. Tosin muutama rekka sattui tulemaan vastaan.
Tänä aamuna menimme kaikki uimaan. JOhtaja ei päästänyt minua, sillä en osaa uida. Siksi sain meloa kanootilla ympäri järveä Matin kanssa. Se oli hauskaa. Leirinjohtaja ei ole tylsä tyyppi, hän ei edes käskenyt pukea pelastusliivejä! HÄn on lisäksi melkein aina auton kimpussa, jotta saisi sen ajokuntoon.
Olemme kaikki nähneet miten ensiapua annetaan. Kun Pekka tippui puusta, hän katkaisi kätensä. Katsoimme kuinka kiristys side toimii. Muutama meistä oksensi, mutta leirinjohtaja sanoi, että se johtuu pilaantuneesta kanasta saadusta ruokamyrkytyksestä. HÄn sanoi saanneensa samanlaisen taudin ruoasta jota hän söi vankilassa.
Minulla on nyt kiire. Olemme menossa kaupunkiin postittamaan kirjeitämme ja ostamaan panoksia. Älkää huolehtiko minulla menee hyvin.