seuraava »

[Dala]

Tosimiehet Ry:n viikonloppuleiri

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille. Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 23.8.2004 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntöä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaverin otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään porukalla iso kivi toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit ovat meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä. Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

[Sissis]

  ...sähköpostinsatoa taasennii... 
 LASTEN SUUSTA.. =)
 
 PÄÄVÄRIT
Eskarissa oli opeteltu koko viikko värioppia. Viikonlopun jälkeen  ope
kysäisi lapsilta, että mitkähän oli ne päävärit? Pitkä hiljaisuus.
Vihdoin yksi tyttö nostaa reippaasti kätensä ja ilmoittaa iloisella lapsen
äänellä: "Huulipuna, ripsiväri ja puuteri."

VAHINKO
Ollessani eräänä päivänä ajelulla viisivuotiaan poikani kanssa  annoin
vahingossa äänimerkin. Poika kääntyi katsomaan minua kysyvästi.- Tein
sen vahingossa, selitin. - Tiedän, isi, poika vastasi.
- Mistä sinä sen tiesit? - Koska sinä et karjaissutkaan: "IDIOOTTI!"

KYLLÄ TE PÄRJÄÄTTE
4-vuotias Sara oli lähdössä ensimmäistä kertaa hoitopaikkaan
isovanhempiensa kanssa vähän tutustumaan. Mummia arvelutti kuinka
lapsi viihtyisi siellä ja kysyi: "Kuinkas meillä onnistuu päiväkodissa?"
Sara neuvoi: "Kerrotte vain reippaasti, että olette ukki ja mummi.
Eikä sitä tätiä tarvi pelätä."

TOTUUDEN TORVET SOIVAT
Olin tyttärieni kanssa seurakunnan perheleirillä. Tunnelma harras.
Meidän ryhmämme sai iltaa varten tehtäväksi valmistaa kuvaelman "Tuhlaajapoika".
Rooleja jaettaessa 7-vuotias tyttäreni laukaisi kovaan ääneen kommentin:
"Meidän äiti kävisi hyvin tuhlaajapojan rooliin, kun se tuhlaa  kaikki
rahansa huulipunaan ja rintsikoihin!"

LAULUT JA LEIKIT
Istuin kolmivuotiaan tyttäreni kanssa Seurasaareen vievään bussiin.
Oli kaunis kevätkesän päivä, vähän vapun jälkeen.
Olimme pitäneet vappuaamuna ison silliaamiaisen, jolla teekkarilaulut olivat raikuneet.
Tyttäreni oli juuri oppinut sanomaan ärrän ja myös kuunnellut lauluja  tarkkaavaisena,
sillä pian bussiin istumaan päästyään hän kajautti ihan nuotilleen:
"Vaan eeeeipä anna meirän äite karrrrrhuviinaa ottaa...!"

KIINTEISTÖ-ESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen:
"Täällä on olohuone, täällä on makuuhuone" ...
Kierros päättyi keittiöön, jossa Tiina vetäisi alakaapin oven auki tokaisten:
"ja täällä on äitin laivalta ostamat kaljat!"

MIHIN MIESTÄ TARVITAAN
Äiti söi iltapalaa kolmen lapsensa kanssa. Juteltiin niitä näitä,
kunnes puheet jotenkin kääntyivät siihen, mistä vauvat tulevat.
Lapset olivat sitä mieltä, että äidit hoitavat homman ihan yksin, mutta äiti
yritti selittää, että kyllä se on kahden kauppa;
tarvitaan sekä äiti että isä. Villeltä (7v) putosi haarukka kädestä ja hän tokaisi:
"Häh, mitä isi muka teki?! Istu vessassa ja luki Hesaria!


POMOJEN POMO
Kolme tenavaa istuskeli lattialla. Isoveli, 4v, avasi lastekuvaraamatun ja alkoi lukea hartaasti:
"Jumala on luonut ihan kaiken maailmassa." Pikkusisko kysyi:
"Miksi?" Hetken aikaa isoveli mietti, kunnes valkeni: "No kun äiti käski."

[Ippuska]

Ihania 

[Atomi]

POMOJEN POMO
Kolme tenavaa istuskeli lattialla. Isoveli, 4v, avasi lastekuvaraamatun ja alkoi lukea hartaasti:
"Jumala on luonut ihan kaiken maailmassa." Pikkusisko kysyi:
"Miksi?" Hetken aikaa isoveli mietti, kunnes valkeni: "No kun äiti käski."

Siinä sitä feminiinistä energiaa ihan roppakaupalla.                                  

[Sissis]

Suupiäle ylöspäi!!

Tee tänäpä see mitä Sää olit juur
huamiseks siirtämäs. Tämä sentähre
et jos se tuntuiski mukavalt
ni Sää voit tehrä sen huame uurestas.


Ei ol ku pari konsti
mil pääse kuuse latvasse.
Voi kiivetä tai sit voi istu
käpyn pääl orottama.


Aika monta kertta
voittajat o simmosi hävijöi
mitkä o meinannu et
he koitta kerra viäl.


Jos Sää suutut ja
hyppät sentähre Aurajokke
ni pääseks Sää sit ylös
ku Sää et ol enä vihane?


Jotkut oppi lukemal, jotkut oppi
muitte virheist. Jonku on pakko
iha itte kusta sähköpaimenesse.


Sit ku Sunt joku assia oikken kovi
harmitta ni funtera et mahtak
koko assia Saturnuksest eres näkky.



Voiran Tamperestaki
funterata positiivissi ajatuksi.
Esimerkiks see, et jos ei
Tamperet olis olemas ni
tamperelaiset olis leviänäs
ympärs maailma.
           

[Hiisitär]

Kuinka torjua miesten iskuyritykset

M: Voinko tarjota sinulle drinkin?
N: Mieluummin ottaisin sen rahana

M: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt kaltaisia kasvoja.
N: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt kaltaisia kasvoja.

M: Hei, olemmeko tavanneet? Kerran, kaksi?
N: Emme varmaankaan. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

M: Mitä sinä oletkin noin kaunis?
N: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

M: Lähdetkö kanssani ulos tänä lauantaina?
N: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

M: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla.
N: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa.

M: Älä ole ujo, kysy minua ulos.
N: Hyvä on, menisitkö ulos?

M: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
N: Miten niin, oletko lähdössä?

M: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
N: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

M: Saisinko nimesi?
N: Miksi, eikö sinulla ole jo oma?

M: Missä olet ollut koko elämäni ajan?
N: Piilossa sinulta / Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

M: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
N: Olen jo nähnyt sellaisen kerran.

M: Olenko nähnyt sinut jossain aiemmin?
N: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

M: Onko tämä tuoli vapaa?
N: On ja tämäkin tuoli on kohta, jos istut siihen.

M: Kehosi on kuin temppeli.
N: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

M: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
N: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

[^^Queen Nefertiti^^]

(http://www.offthemarkcartoons.com/cartoons/1992-08-13.gif)

(http://www.offthemark.com/Images/mothergoose/nursery14.gif)

(http://www.offthemarkcartoons.com/cartoons/1999-07-06.gif)

[^^Queen Nefertiti^^]

(http://www.offthemark.com/Images/sundays/sunday76.gif)

[Hiisitär]

Ystäväni näytti minulle tämän animaation, enkä minä voi edelleenkään olla nauramatta sille (tai lähinnä tuolle haukkaukselle), vaikka olenkin nähnyt tämän monta kertaa

(http://images.wikia.com/nonsensopedia/images/thumb/1/18/HitlerWatermelon1.gif/180px-HitlerWatermelon1.gif)

[Cheva]

*hitlerin meloonille kohdistettua kikatusta*

[sita]

Aika mahtipontista syömistä

[^^Queen Nefertiti^^]

Kappas sopii ajatukseni tähän.

Sitä saa mitä tilaa, sanoi pizzataxi.

[Cheva]

Hanskat synttärilahjaksi

Toivoisin että voisit ottaa kantaa onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvausta Oulun Sokoksesta menetetystä tyttöystävästä:

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa hansikkaat; romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkupöksyt joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Rovaniemelle ja kirjoitin korttiin:

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole
niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavina, ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä kovaa vastaan koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai- illaksi.

Hellästi sinua ajatellen, xxx

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin
että vähän karvaa näkyy sisältä.

[Riitta]

 

[Mirjam*]

ENNEN OLI ENNEN JA NYT ON NYT:

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963: Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten
omansa.

2007: Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
Rehtori
soittaa paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua
paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja nuortenpsykiatrian
kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.

--------------------
TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963: Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei
syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2007: Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat
pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen,
vaikka Jorma aloitti koko tappelun.

------------------
TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO
AJAN.

1963: Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2007: Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät
miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai
Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien
käytön ammattilainen.

------------------
TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN, JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN.

1963: Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
tulee yrittäjä.

2007: Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy
ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua
suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä
joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde
naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 Päivää saa hyvät lööpit.

--------------------
TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
NE VÄLITUNNILLA.

1963: Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2007: Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään
huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat
velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa
aikoja
vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

---------------------
TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963: 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia
koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2007: Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin
kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota
Jennin
vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin

7. ja 8.-luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat
soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta
pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta
mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen
ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päättötodistuksen
Kristillisen
opiston 10. luokan jälkeen.

-----------------
TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.

2007: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa
töihin. Sijainen antaa oppilashuoltoryhmän pyynnöstä Valdelle englannista
6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua
on
käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.

---------------
TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
KATOLTA.

1963: Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2007: Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
luokalla on myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri
on
lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan
sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.

---------------
TILANNE: 1.-LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA
JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOVA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN
JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA
SOHVIN LUOKKAAN.

1963: Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää
Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana.>Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2007: Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, äiti päättää
nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin
tuomitsemiseen ei riitä näyttöä, ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä
kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta
ahdistelusta
väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1% todellisista tapauksista tulevan
esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa
saada
tuomiota aikaan. Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko
pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa
ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18
vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan
psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee
työkykyinen.