seuraava »

[Jinx]

Kysymys:

Montako PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Vastaus:

Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?

Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei HITTO VIEKÖÖN edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on olleet SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE HITON LAMPPU OLI!!

Ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON HITONMOINEN IHME, ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA
SIIVOOJIA.... ja...
ja...
ja...

Niin mikä se kysymys oli?


-Jinx

[Jinx]

Elämä on kuin jalkapallopeli, jossa kaikki ovat paitsiossa eikä tuomaria näy missään.

Monet kommellukset ovat huvittavia, jos ne eivät satu itselle.

Sitä syvempi lätäkkö, mitä lyhyemmät saappaanvarret.

Päivä ilman auringonpaistetta on....pimeä!

Varhainen lintu nappaa madon, mutta myöhään kukkujat osaavat pitää hauskaa.

Kärsivällisyys palkitaan...kaikella sillä, mitä ensin ehtineet eivät huolineet.

Ajattelussani ei ole katkoksia vaan harkittuja taukoja.

Jos jauhat yhä eilisen tapahtumia, et ole tehnyt tänään mitään mainitsemisen arvoista.

Syömällä sileäksi!

Se joka väittää, ettei onnea voi ostaa, ei ole koskaan shoppaillut.

Hädän suuruus on kääntäen verrannollinen vapaiden vessojen lukumäärään.

Kerran luulin, että olin väärässä, mutta onneks erehdyin.

Jos et pidä ajotavastani, pysy kotona!

Kaksi hyvää ohjetta: katso kuka on ensimmäisenä ja mene ohi.

Vaikeneminen on viisasta, puhuminen nerokasta.

Nyt muistan että olen unohtanut sen.

Se joka väittää, ettei tyhmiä kysymyksiä olekaan, ei ole ollut töissä asiakaspalvelussa.

Jos luulet ettei tilanne voi muutta enää pahemmaksi sinulla on huono mielikuvitus.

Jotkut eksyvät ajatuksiinsa, koska ajattelu on heille tuntematonta maaperää.

Elämä on loputonta kamppailua, mutta lopulta löydät kyllä hyvän kampaajan

Ole kaikkien lemmikki mutta älä lemmi kaikkia

Päivällinen on valmis kun palovarotin lakkaa huutamasta

Moni selviää pahasta kriisistä, mutta tunnetko ketään, joka selviäisi maanantaista

Ajattelen, siis olen...ehkä ajatellut joskus.

En ole menettänyt muistiani, se on tallennettu kovalevylle.

Virheistä oppii, ja minä olen ahkera oppilas.

Erehtyminen on inhimillistä, mutta sitäkään ei kannata liioitella.

Se mikä ei tapa, sattuu ihan kamalasti.

Älä turhaan murehdi! Pahin on vielä edessä.

Hymyile, se saa muut arvailemaan mitä metkuja sinulla on mielessä.

Jos et heti onnistu, kaiva ohjeet esiin roskiksesta

Johtopäätökset tehdään yleensä silloin,kun väsytään ajattelemaan.

Halusin suureksi. Olisi pitänyt hieman täsmentää toivettani

[Hiisitär]

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia.Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna. Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtälumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.
Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.  Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa! 
Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

[Jinx]

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren
ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän. (Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä kokeile
kotona! Ehkä töissä..)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä
kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu
ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on
oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin tällaisia
ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika??)

[kengururotta]

^tuo oli hyvä.

[Elektra]

Olipa sikahyviä juttuja 

[Jinx]

ELÄMÄÄNSÄ KYLLÄSTYNEEN JUTTUJA...

Mikä kumma siinä on, että...

Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot. Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot. Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot. >

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli! Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä paskoista bileistä kotiin.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko heinäkuun paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä märkänä. Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.

Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen, ja juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.

Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman herätyskelloa, heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin peipponen.
Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50 eurolla kaikkea, muttet vessapaperia.

PS. Näin se vaan ON!!!

[rovatar]

Hih hih...samma här...

Mikä hitto siinä onki et se noin menee...?

[Hiisitär]

Uudet poissaoloja koskevat määräykset
Poissaolomääräykset muuttuvat. Vuoden alussa voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

Sairaus ei ole mikään syy
Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.

Virkavapaata leikkauksen takia
Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.

Hammaslääkärissä käynnit
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

Raskaustapaukset
Raskaudet ovat ehdottomasti kiellettyjä. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

Kuolemantapaus (toisen)
Kuolemantapaus ei ole mikään syy poissaoloon. Kuolleiden puolesta ei ole enää mitään tehtävissä. Joku toinen vähäpätöisemmässä asemassa oleva voi hoitaa kaiken tarpeellisen. Jos hautajaiset pidetään myöhään iltapäivällä, voivat työntekijät kuitenkin poistua aikaisemmin edellyttäen, että työt ovat niin hyvällä mallilla, ettei mitään tule laiminlyödyksi.

Kuolemantapaus (oma)
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

Gynekologilla käynnit
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Muuta
Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

[Sissis]

PS. Näin se vaan ON!!!

NÄIN ON!! 

[Tiigris]

http://images.google.fi/imgres?imgurl=http://www.lapanen.org/images/lapanen-logo.png&imgrefurl=http://www.lapanen.org/&h=200&w=204&sz=113&hl=fi&start=14&um=1&tbnid=jI4uWpVYcb1HMM:&tbnh=103&tbnw=105&prev=

[kengururotta]

Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään:

1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän sisustassaan on numeroitu."

2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia.
Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat.
Kaikki osat on merkattu eri väreillä."

4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita.
He ovat aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa perseeseen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään."

[Hiisitär]

Korjailin tänään lasten biologian kokeita ja mukaan oli eksynyt aivan helmivastauksia, jotka piristivät päivääni!

Tunnistustehtävä, kuvassa oli Tupasvilla-niminen kasvi. Eräs oppilas oli veikannut, että kasvin nimi on Ulvukki.

Toinen tunnistustehtävä. Kuvassa on Palokärki ja Käpytikka. Eräs oppilas veikkasi, että linnut ovat Korppi ja Talitintti.

Mitä eroa on sienellä ja kasvilla?
- Sieni ei ole kasvi

Miten kyy saalistaa?
-Harhauttaa saaliinsa selälleen

Nimeä Suomen matelijat.
- Käärme, sisilisko ja kastemato

[He|mi^]

hyviä vitsejä

[Tiigris]

Korjailin tänään lasten biologian kokeita ja mukaan oli eksynyt aivan helmivastauksia, jotka piristivät päivääni!

Tunnistustehtävä, kuvassa oli Tupasvilla-niminen kasvi. Eräs oppilas oli veikannut, että kasvin nimi on Ulvukki.

Toinen tunnistustehtävä. Kuvassa on Palokärki ja Käpytikka. Eräs oppilas veikkasi, että linnut ovat Korppi ja Talitintti.

Mitä eroa on sienellä ja kasvilla?
- Sieni ei ole kasvi

Miten kyy saalistaa?
-Harhauttaa saaliinsa selälleen

Nimeä Suomen matelijat.
- Käärme, sisilisko ja kastemato

 
Nämä ovat aina parhaita!

Onneksi omat ja siskojen ala-asteen kokeet ovat tallessa!

Muistan vastanneeni joskus kun kysyttiin historian kokeessa, että mitä merkittävää tapahtui vuonna 1323 (oikea vastaus pähkinäsaaren rauha)..

Vastasin että silloin käytiin käpysota!!
Olin varmaankin kehitellyt itselleni oraviin liittyvän muistisäännön ja sitten vain meni pähkinät, kävyt, rauhat ja sodat sekaisin! 

Toiseksi, muistan vastanneeni joskus biologiankokeessa kysymykseen mitä ampiaiset syö; hedelmiä..