seuraava »

[Asterix]

Hei, joko olette aloittaneet kesäkuntoon valmistautumisen?   
Tässä teille dieettiohjeet;

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun!

 

[Asterix]

Eläköön äitiys!


- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.


- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!


- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.


- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?


- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.


- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.


- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.


- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.

[Asterix]

German zu sprechen


Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).

Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
"Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"

[Ippuska]

 
 

[Elektra]

Dieetti? -Mikä se on?

**************

Aurinko Härkä

[Hiisitär]

Kaikille, joilla on lapsia elämässään, olivatpa ne sitte
lapsenlapsia, veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita:

Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta, voit lohduttautua
ajatuksella, että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen
omiin lapsiinsa asti.

Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi Aatamin ja Eevan.
Ensimmäinen asia jonka hän sanoi oli:"Älä!"
"Älä mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä? Hei Eeva.
Meillä on kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!"
"Älkää syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja minä sanon niin!", Jumala vastasi, miettien
miksei hän lopettanut luomistyötä luotuaan elefantit.

Muutama minuutti myöhemmin Jumala näki lapsensa syömässä
omenavälipalaa ja ärsyyntyi!
"Enkö minä kieltänyt teitä syömästä niitä hedelmiä?" Jumala kysyi.
"Joo-o" , vastasi Aatami.
"No miksi sitten söitte niitä?" sanoi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!!"

Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia ja Eevaa
antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole
koskaan muuttunut.

Mutta tarinassa on lohduttava opetus!!
Jos sinä olet sinnikkäästi ja rakastavasti yrittänyt jakaa
viisauttasi lapsille, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ole
ankara itsellesi. Jos Jumalalla oli vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä
saa sinut luulemaan, että se olisi helppo nakki sinulle?


AJATTELEMISEN AIHETTA

1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen
heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista
vuotta käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.

2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut
omia lapsiasi.

3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät
jälkikasvunsa.

4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he
toistavat usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt
sanoa.

5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa
itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin
omasi.

6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat
pääsemään sisälle.

PÄIVÄN NEUVO:
Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

JA LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin
kuin aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja "pidä
asten ulottumattomissa*"

[Elektra]

Kävinpä päivällä Pöljällä, niin laitankin tähän sen kunniaksi pari pöljää vitsiä:

Ote sienikirjasta: "Opettele kaikki myrkkysienet. Poimi vain tuntemiasi sieniä."

******

Jänis pomppii rautakauppaan:
Onko porkkanoita?
Rautakaupan myyjä:
Ei ole, tämä on rautakauppa. Jänis nyökkää ja lähtee pois. Seuraavana päivänä se tulee takaisin:
Onko porkkanoita?
Rautakaupan myyjä:
Ei ole. Tämä on edelleenkin rautakauppa. Jänis nyökkää taas ja lähtee. Seuraavana päivänä se tulee takaisin:
Onko porkkanoita?
Rautakaupan myyjä:
Kuules nyt jänis. Jos sä vielä kerran kysyt tota, niin naulaan sut korvista kiinni tähän tiskille. Jänis nyökkää ja lähtee pois. Seuraavana päivänä se tulee takaisin:
Onko nauloja?
Rautakaupan myyjä:
Pääsi just loppumaan.
Jänis:
Onko porkkanoita?

[Arkiviisu]

Elektra
http://blogs.ya.com/tobey/files/laughing_dog.jpg arvaa lirahtikos  :

  jänikset maaaailmankartalle http://www.kissojenyo.fi/img/bandit/manumminen.jpg tilulilii tilulilaa 

[Riitta]

Amerikkalainen, Austraaliainen ja Venalainen istuivat junassa ja he kysyivat toistensa nimia, Amerikkalainen sanoi olevansa Bill ja samoin Austraaliainen ja myos Venalainen.
Jatkettuaan vaha matkaa otti Amerikkalainen Coca Colan ja sanoi Buffalo Bill ja hetken kuluttua Austraaliainen otti kiwin , halkaisi hedelman kahtia ja sanoi Bumeran Bill ja Venalainen laski housunsa ja kaikki katsoivat ihmeiseensa mitas tama on, hanella oli 2 kikkelia ja 4 munaa ja sanoi Zerno Bill.

[Esmiralda]

Voihan räkä! 

[Hiisitär]

JAPANI-SUOMI
Japaniko vaikeaa? Eihän toki! Hehän käyttävät samoja sanoja kuin me!

JAPANI/SUOMI (Sulkujen sisässä sanan suomennos siis xD)      
Aho (tyhmä)            
Aki (syksy)         
Aku (pahe, aueta, avautua)      
Ari (muurhainen)      
Ase (hiki)         
Au / Ai (sopia, käydä, tavata/rakkaus)   
Ano (tuota, tuota noin...)      

Eki (asema)         
Esa (syötti)         

Hai (kyllä, tuhka, keuhkot)      
Haku (oksentaa, sylkeä, pitää yllä)   
Hana (kukka, nenä)      
Hau (madella)      
Heikin (tasapaino)      
Henna (outo, omituinen)      
Hento (vastaus)      
Himo (nauha)      
Hippu (lonkka)      
Hoho (poski)         
Homon (käynti, askel)      
Horo (vaellus)      

Ihan (lain rikkominen)      
Iki (henki, meni)      

Jaa (no, no niin, oo)      
Jari (sora, seiväs)      
Joku (vitsi)         
Juu (kymmenen, kymmenes)   

Kai (kerta, kerros)      
Kaiken (haastattelu)      
Kaiken suru (haastatella)      
Kani (rapu)         
Kiri (pora, suu, usva)      
Kisu (suukko)      
Koe (ihmisen ääni)      
Koi (karppi, rakkaus...)      
Kokka (valtio)      
Kokki (kansallislippu)      
Koko (tämä paikka)      
Kôri -> kori ( jää)      
Kôru -> koru (jäätyä)      
Kukkii (keksi)      
Kumihimo (letti)      
Kutsu (kenkä, kengät)      
Kutsuhimo (kengännauha)      

Made (johonkin saakka)      
Make (häviö, tapio)      
Maku (kylvää, sirotella, pirskottaa,rullata, kelata)      
Me (silmät)         
Minna (kaikki)      
Mokka (parhaillaan)      
Mono (tavara, esine)      
Motto (jotakin, lisää)      
Mura (kylä)         
Murina (kohtuuton)      

Naku (itkeä)         
Naku naru (kadota (näkyvistä))   
Nami (aalto)         
Naru (syntyä,tulla joksikin, soida)   
Nasu (munakoiso)      
Noki (räystäs)      

Ôhi -> ohi (kuningatar)      
Otto (aviomies)      

Poru (paalu)         
Poro (poolopeli)      
Puro (ammattilainen)      

Reijô -> Reijo (valtuus)      
Risu (orava)         

Sakka (kirjailija)      
Saku (aita, kukkia)      
Sanka (osallistuminen, osanotto)   
Sara (lautanen)      
Shokki (kangaspuut)      
Sori (pulkka, ahkio)      
Suku (tyhjentyä)      
Sumu (asua, asuttaa, suorittaa, viedä loppuun)      
Suru (tehdä, mahtaa, suorittaa)   

Tane (siemen)      
Tango (sana)         
Taru (amme)         
Te (käsi)         
Toki (aika (kellon))      
Tori (lintu)         
Tora (tiikeri)
Ura (takaosa)

[Jinx]

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka
lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun
nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.

Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia
saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi
nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan,
että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi:
"Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet
keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole
mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo
jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut
tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen
ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa
ruokaa ja tekee puolet kotitöistä.
Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:
"Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!"

[kengururotta]

^ hyvä 

[Atomi]

                                         

Tää on vanha juttu, mutta naurattaa makeesti ihan joka kerta!             

[Hiisitär]

Mikä siellä vessassa oikein kestää?!

 Naistenhuoneessa
 
Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia,joten
hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat
mahdollisesti näkyvät jalkaparit
vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat varattuja.

Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen.
Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet pidättänyt
niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.

Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei epäilystä)
on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos sellainen
olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta
nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi
haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon".

Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat
täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei
todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla,
pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi
kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä.
Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit
yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin.

Reitesi tärisevät kovemmin. Muistat pienen paperinpalan, johon niistit
nenäsi eilen -sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen
esiin mahdollisimmanvarovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.

Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy
laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi pöntön
vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea
takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan
olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat istuimelle.
Istuin on märkä, tietenkin. Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo
liian myöhäistä. Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa
olevan bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut
sitä paperilla - jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.

Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin on niin
hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan
hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat
valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.
Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi
sinuakin mukanasi.
Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi ja märkä istuin ovat
tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä alaspäin.

Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla, jonka
löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi
kätesi. Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi
kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.
Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin
irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa
tarvita sitä piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan,
hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä kesti niin
kauan -ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi? Tämä tarina
selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan. Se paljastaa
vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen;

Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan
ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!