seuraava »

[Atomi]

    Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
    tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun
    ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja
    vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon
    perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa
    vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!" Tarjoilija
    ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden
    linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki
    sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei
    kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi
    asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa,
    näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin
    vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää
    mistä olen kotoisin!"   

[Elektra]

 
Kiitos Atomi! Tämä se jaksaa aina naurattaa!
 

Tyyriin oloinen rouvashenkilö vatvoi lihatiskillä, jotta onko mikäkin file riittävän riippunutta, jolloin takana oleva ronskimpi mieshenkilö ehdotti tiukan ystävällisesti rouvaa ottamaan häränhäntää. Se on ainakin tarpeeksi riippunutta.

Myöhemmin sama pari osui viinakaupan tiskille (huomaa, miten vanha vitsi, kun nykyäänhän alkot ovat itsepalvelupuoteja - muistan lämmöllä, miten hurmaavaa oli käydä huopahattu kallellaan pyytämässä pulloa kippurahäntää alkon puodista) ja rouva pohti ja pohti, että mikähän viini se käypi rakuunalla ratsastetun lampaansatulan kyytiin, ja myyjän pokka piti oivallisesti seuraavan asiakkaan pyytäen sivistyneesti grillimakkaran seuraksi sopivaa kuivahkoa, suomalaista valkoviiniä - kosukkaa - 

[Jinx]

TARINA IRLANTILAISESTA MAKKARASTA

Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei ollut paljon rahaa. He saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.
Murphy sanoi: "Odotappas, minulla on idea."
Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison makkaran kanssa.
Shamus sanoi: "Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä!"
Murphy vastasi: "Älä hermostu - seuraa vain minua."
Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: "Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.
Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään rahaa!"
Murphy vastasi hymyillen: "Älä hermostu, minulla on tosi hyvä suunnitelma, Kippis!"
He joivat juomansa.
Sitten Murphy sanoi: "OK, minä laitan tämän makkaran housujeni sepaluksesta
sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen suuhusi."
Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.
He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.

Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: "Murphy - en usko että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin paljon hutikassa ja mun polviini koskee vallan kamalasti!"
Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: "Miltä luulet minusta tuntuvan? Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen."

 

[*yildirim*]

niin no viina taitaa siis edelleen olla vain viisasten juomaa... 

[Jinx]

Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei
onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri
aukeaakin välittömästi.


Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään
työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen
näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä?
Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei
luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin
kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan
nojatuoliinsa.


Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua.
Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja
taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä
uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja
unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta
uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa
mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu
työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä.
Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin
luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.


Rapu pohtii, että äiti opetti, että 'ensin tällä muovipumpulla
vähän näääääin... tällä tavalla...' Rööri antaa jo lupauksen...plrp...
Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki!
Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa
hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden
viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin
turvallista ja kotoisaa.


Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan
palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja
päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat,
tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii
vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.


Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan
hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit
aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet
ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne
on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki
onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta
putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin
paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka
vartta hän on jatkanut lisäosalla.


Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan
suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän.
Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista
olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu
tähän tilanteen ymmärtäen.


Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus,
mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa
kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän
rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä
lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä
salattua maailmaa!


Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee
hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän
koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään,
tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä
muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa
palokunnan.


Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän
tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta
viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii
korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja
vakuutusyhtiölle.


Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo
aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen
toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi
keksinnölle hankkia patentin!


Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä
aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä
lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja...
tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei...
vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa
sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin
kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp
prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

[Elektra]

Vastaus siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!


Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32, aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
_______________________________________________


Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!

[Hiisitär]

Savolaenen koera

 Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
 Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että
 koera hävis viitakkoo.

 Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä
 loonasta,ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä
 pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns
 seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä,
 koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa
 paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!".Leoparti kiitti onneesa,
 ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä.

 Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
 Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois
 suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.
 Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.

 No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun
 selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!".Koera näk
 leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä
 ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen
 hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä
 pittää kuolla?!

 Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava
 savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!!!

[Asterix]

Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava
 savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!!!

*REPS!* 

[Atomi]

Ja tarina oli varmasti totta.                                        

Johan vanha sananlasku kertoo, että "kun Jumala seitsemäntenä päivänä loi ihmisen, oli Piru jo saunan takana tekemässä savolaisia".

[Arkiviisu]

              

http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=8356

[*yildirim*]

Heikoin lenkki?
Testaa itsesi

Nyt tarkkana...

4 kysymystä. Vastaa välittömästi luettuasi, älä käytä kynää äläkä paperia!


Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan henkilön. Monesko olet?


Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä! Jos ohitat toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!

Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä käytä
niin paljon aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin että kesti liian kauan).


Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä. Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?


Kolmas kysymys:
Todella vaikeaa matematiikkaa!
HUOM: Laske päässäsi. ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta. Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000. Lisää vielä 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20. Vielä yksi 1000. Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?

Saitko 5000?

Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!

Tänään ei ole sinun päiväsi.


Ehkä neljäs menee oikein.

Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen tyttären nimi?

Vastaus: Nunu? Nana? Nene? NONO! Ei tietenkään.
Viides on Mari. Luepa kysymys uudelleen.


Kuinka vahva lenkki olit? Sanommeko että olet heikoin lenkki, hyvästi?

[Hiisitär]

Grillausohjeet kevyesti suomenruotsalaisittain

Pårkkanat-resept.

Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki!
 
Laita grill tulessa. Åta 16kg neme satans pårkkana. Åta ryypy kåskenkårva åta tåinenki.
Jås granne on näkösel huuta: TEELE SITE VAIN GRILLATA! Åta ryypy.
Heite ne pårkkana grillens ritile, kaata vehen marinad peelle. Kåssu tai ålut såpi mainiåsti.
Avaa tåinen kåssu. Keenne niite helvetens pårkkanåit ettei ne pala. Heite såålaa ja pepper peele.
Drik lite ålut ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana.
Åta sgmtelefon ja soita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty.
Åta ryypy åta tåine juå låput pullåst, påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit.
Åta ja heite grill grannens tåntti. Tilaa pizza. Åta ålut.

[Arkiviisu]

Vaikea asiakas
Palvelualojen riesa on vaikea asiakas:

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."
http://www.hintatakuu.net/vaikea-asiakas.php

[Arkiviisu]

- pitkästä aikaa muistu mieleen tämä Sashan stailaama hymiö 
KUVA-ARVOITUS
  klikkaa linkkiä ~ : " ja etsi kuvaan piilotettu lintu  "
http://kotisivukone.fi/files/treselles.nettilemmikki.fi/kuvat/musakisut/kissa_h.jpg
http://treselles.com/19

[Tiigris]

Hihihii...