seuraava »

[Hiisitär]

Kaverin siskonpoika tuumasi tuossa äsken kaverilleni (naispuoliselle), kun he leikkivät "minäpä annan sinulle---" peliä, jossa yritetään keksiä mitä kamalaa toiselle voisi antaa, että "Minäpä annan sulle meidän iskän vaimoksi!"
Samaisen herran nuorempi veli oli tuumannut autossa erään kerran aiheeseen liittyen, että "minäpä annan teille persettä"

[kengururotta]

 

[Jinx]

Miesten laatima seurusteluopas naisille:

Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.

Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

Shoppailu ei ole penkkiurheilua.

Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

Sinulla on liikaa kenkiä.

Itkeminen on kiristystä.

Ex-poikaystäväsi on idiootti.

Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.

Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.

Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

Varattu rivien välistä lukemiseen.

Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.

Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.

Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.

Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.

Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

[Hiisitär]

Tässä joulukuussa 2007 julkaistusta suomen kielen ja kirjallisuuden väitöskirjasta ote. Huvittavuudestaan huolimatta tämä on todellinen esimerkki ja kertoo siitä, että kieli muuttuu koko ajan - nyt sitten tällaiseen suuntaan.

Suomen kielen uusi modus (kieltävä) aggresiivi
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeenia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona - tai relatiivipronomini.

Preesenstaivutus
1. sg. vittumä jaksa mitään myydä
2 sg. vittusä rupee mulle inisee
3 sg. vittuse tullut ees paikalle, turhaa venasin

1 pl. vittume mitään pkkulapsia syödä, paskapuhetta
2 pl. vittune mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte
3 pl. vittune mistään mitään tiedä

Persoonattomia
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanut sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanut ees syödä päiväkausiin enneku jouduin tiputukseen.

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause.

[Jinx]

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset, kääntyy sitten kohti Rabbia ja sanoo: "Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla, joka kynttilöistä valuu hukkaan?" kysyy Tarkastaja.
"Hyvä kysymys. Me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin Kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa Tarkastaja pettyneenä, kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättää jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa Tarkastaja, miettien kovasti, kuinka saada Rabbi kiikkiin. "No, Rabbi" hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla, joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itse asiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy Tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

[Jinx]

Kuusi elämän faktaa...

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne

[Atomi]

                                                                    

Kiitos Jinx! Tämä vuosi alkoikin kunnon nauruilla!   

[Hiisitär]

Työpaikalla kuultuja juttuja xD

Vankilasta karkaa vaarallinen vanki. Yön pimeydessä hän murtautuu taloon ja käy nukkuvan pariskunnan kimppuun. Vanki sitoo miehen tuoliin ja naisen sänkyyn ja kumartuu suutelemaan tämän kaulaa. Sen jälkeen hän katoaa vessaan.
Aviomies puhuu vaimollensa: "Kulta, tuo mies on se vankilasta karannut tyyppi ja hän on hyvin vaarallinen. Hän ei ole varmasti saanut naista pitkään aikaan, joten jos hän haluaa jotain, älä vastustele. Anna vain hänen tehdä mitä hän haluaa, muuten hän vaikka tappaa sinut. Minä luotan sinuun, kulta. Rakastan sinua."
Sänkyyn sidottu nainen kääntyy katsomaan miehensä puoleen ja vastaa:
"Ei hän suudellut kaulaani. Hän kumartui kuiskaamaan korvaani olevana homo ja kysyi, missä säilytämme vaseliinia. Vastasin, että vessassa. Minä luotan sinuun, kulta."

Kuinka satiainen päätyi asumaan alakertaan ja täi yläkertaan? No, alunperin satiainen ja täi juosta viilettivät pitkin kroppaa sinne tänne. Erään kerran satiainen sattui päähän samaan aikaan, kun täi oli siellä, jolloin täi kivahti satiaiselle "Painu vittuun täältä!" Ja sinnehän satiainen sitten painui, pysyvästi.

[Arkiviisu]

Trabant

Sattuipa kerran vähän Saksan yhdistymisen jälkeen, että muuan ossi (ei siis Ossi, vaan ossi) ajeli Trabantillaan länteen.

Kuinka ollakaan, Trabantista hajosi kone ja matka katkesi. Onneksi Trabant oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen. Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntamään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Mersun merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Trabantin kuntoon.

Antoipa vielä ossille kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia.

Puolen tunnin päästä ossi saikin autonsa. Lähti ajamaan, ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut. Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen. Kahdensadan metrin ajon jälkeen Trabant kuitenkin pysähtyi kuin seinään.

Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä. Mies käänsi Trabantin ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle.

Meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa. Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Trabant on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan pahviautonsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana ossi kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana. Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Trabantin koneita ollut, oli pitänyt laittaa Mersun tuulilasinpyyhkimen moottori. Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon.

          

[kengururotta]

Kaksi mustalaista saapui juuri ruokakaupan kassalle, kun toisen mannen takin alta tipahti lattialle pakastekana. Toisella mannella oli tilanne hallussa ja hän huusi: "Kuka heitti Lefaa kanalla?!"

 

ja: Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen: - Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään. - Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä. - Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta. Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi: - Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan. 

[Mirjam*]

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi

typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,

kun he olivat nuoria.

Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km

ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden

kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.



Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi
tällaisia,

vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten
helppoa
nykynuorisolla on.

Niillä on kaikki niin vi*un hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!



Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!



Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.

Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen
tiedon itse.

Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan
itse
materiaalista,

jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille, kynällä.



Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että
sai
kirjeen laitettua postilaatikkoon

ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.



Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia,

piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua
kappaleen
radiosta

ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen.



Levyt saa*ana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.

Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka
perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti
kääntää.

Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei
pelastanut lempikasettiasi.

Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.



Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?

Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu
kioskilta.

Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa.
Ei
ollut muita vaihtoehtoja.



Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
puhelimessa.

Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi
varattua.

Eikä meillä ollut mitään vi*un soittajannumeronnäyttöjäkään.

Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko
ottaa riski ja vastata!

Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä
aulaa,
että kaikki varmasti

kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan.

Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin
varattu -

veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.

Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin
vastasi -

yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.

Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri
puhelimeen!



Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.

Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!

Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space
Invaders

ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat
neliöitä. Sinä olit neliö

Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka

ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.

Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
ja
vaikeustaso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja
nopeampana kunnes kuolit.

Ihan kuin elämä!



Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
olivat
samalla korkeudella!

Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut
katsoa
sitä leffaa.



Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin
mustavalkoisia.

Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä.

Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain
lauantaiaamuna.

Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vi*un viikko nähdäkseen
piirrettyjä.

Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa,
koska
ei ollut kaukosäätimiä.

Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä
tv:n luokse!!



Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/
hyvin!

He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
80-luvulla!

[Arkiviisu]

http://www.daisy-online.net/blog/wp-content/photos/blog_laughingbuddha.jpg

http://cdn-i.dmdentertainment.com/cracked/wong/theincredibles2.jpg

Kolmevuotias poikani haluaa ruokakaupassa ottaa aina nämä lasten pienet
kärrit. Hän ei osaa sanoa r-kirjainta ja näistä pikkukärreistä on tullutkin
"pikku kännit". Hän ilmoittaa kirkkaalla lapsen äänellä kärririvistön
edessä, että minä otan pikku kännit ja äiti ottaa isot kännit. Tämä
herättää usein melkoista hilpeyttä.


Tämä ei varsinaisesti ole omien lapsieni sanomaa, vaan pikkuveljeni puheita
vuosia sitten. Hän leikki Erikeper -liimapurkilla ja levitti liimaa
käteensä. Kun liima oli kuivunut käteen, hän rupesi repimään sitä irti ja
huusi isälle, "iskä tuu kahtoo kun miulta lähtee esinahka!".


Meillä oli sukulaisia remonttitalkoissa ja oli sitten tullut ruoka-aika ja
kaikki kokoontuivat keittiöön. Vaari meinasi syödä nopeasti vain
keittiöjakkaralla istuen apupöydän ääressä, johon silloin 3v. Teemu tokaisi
hädissään: " Vaari älä siihen istu, se on vaimojen jakkara, ihmiset ja
lapset istuvat täällä pöydässä!" Lause jäi perheeseemme elämään.

http://www.upnorthsundries.com/catalog/SP03.jpg
Olimme tässä taannoin koko perhe saunassa ja 4 vuotias poikamme Nico
katseli ja pyöritteli kivespussiaan käsissä. Hetken aikaa niitä tutkittuaan
hän tokaisi, että "katso äiti kun mulla on pienet aivot." Kyllä siinä oli
äitillä ja isällä hetken naurussa pitelemistä.

http://yozza.files.wordpress.com/2007/08/img_4926.jpg

Helmi 3 vuotta tulee usein yöllä äitin ja isän sänkyyn nukkumaan vaivihkaa
ja oli eräänä yönä myös tullut jalkopäähän. Isä ja äiti ei huomanneet
Helmiä ja aamulla isä siirsi jalkojaan ja tietysti Helmin päälle, jolloin
jalkopäästä kuului kiivastuneella äänellä: "Kuinka kehtaa iso ihminen
laittaa jalkansa pikkulapsen päälle!?"

http://www1.istockphoto.com/file_thumbview_approve/1802457/2/istockphoto_1802457_active_kids.jpg
Oli aikainen aamu. 3-vuotias poikani heräsi, juostessaan vessaan huusi
matkalla "Nyt taisi tulla aamukakka housuun...!!" Kesti tovin... suuri
huokaus.. ja riemuisa kiljahdus "Heh.. se olikin vaan pippeli..."

http://www.liquidelearning.com/uploaded_images/child-laughing-sxc-732315.jpg
Tyttäreni oli reilun 2v ikäinen, kun hän näki videolta suosikkielokuvan
Ötökän elämää. Siinä muurahaiset ja heinäsirkat taistelevat ruuasta, ja
heinäsirkat varastavat muurahaisten keräämät ruuat. Yksi elokuvan
lentävistä lauseista on heinäsirkan ruokaryöstön jälkeen sarkastisesti
heittämä;
"Pitäkää murkut kiva kesä!" Olimme metrossa viime kesänä ja juuri
Jäämässä pysäkillämme pois, kun rattaissa istuva tyttäreni kajautti
kuuluvasti
Koko vaunun matkustajille; "Pitäkää mu*kut kiva kesä!" R-kirjainta ei oltu
Vielä meillä opittu. Äitiä punastutti aivan mahdottomasti.....

http://disabilitiesunlimited.org/blogs/media/HumourLaughingKitten.jpg
Odotan esikoistani ja työskentelen lasten parissa. Yksi 4,5 v.
perhepäivähoitolapsi sanoi jokin aika sitten jalkapallopelin
tiimellyksessä, että "tätin vattassa asuu mun uusi jalkkiskaveri" Kysyin,
että mitä jos se onkin tyttö, pääseekö sekin pelaamaan? Poika vastasi "ei
me täällä Suomessa olla niin tarkkoja onko housuissa pilli vai rinkula".
Kyllä nauratti


Äiti oli päässyt lihomaan, selkään oli tullut "jenkka-kahvat" ja 3-vuotias
Emine huomasi sen saunassa. Hän taputteli äidin selkää ja sanoi:
"Äiti, sun lihat tippuu täältä, mutta älä välitä, minä taputan ne takasin."
---

http://rising-dragon.co.uk/catalog/images/laughingBuddhaWithChildren.jpg

[Hiisitär]

Lisää lapsien oivalluksia. Tämän kuulin ystävältäni, muistaakseni hänen siskonpoikiensa päiväkodissa kävi tällainen juttu:

Päiväkodin täti kysyy eräältä pojalta, joka on menossa ulos, että "kysypä pippeliltä pissittääkö sitä? Pitääkö sen mennä vessaan ennen uloslähtöä?" Siihen energinen poika vastaa "Ei pippeli osaa puhua, kun sillä ei ole naamaa. Piirretään sille tussilla naama, niin sitten se osaa puhua!"

Tutkailin oman avustusluokkani historiankokeita vähän sillä silmällä, että miten ne ovat menneet. Aiheina oli renessansi ja siihen liittyvät keksinnöt. Oli taas hyvin hauskoja vastauksia! Todella moni veikkasi, että Johannes Guttenberg keksi kaukoputken (todellisuudessa hän keksi kirjapainotaidon, joka vaikutti suuresti Euroopan sivistyksen kehitykseen). Kokeessa kysyttiin myös miten tämä Johanneksen keksintö vaikutti elämään. Eräs oppilaistamme oli vastannut: "Johannes Guttenberg keksi kaukoputken. Sillä näki kaukaa tulevat sotajoukot lähempää. Elämä oli kätevempää".

Samassa kokeessa kysyttiin myös kuka oli Michelangelo, mikä oli hänen rakkain taidemuotonsa ja mikä hänen kuuluisin teoksensa. Kysymykseen taidemuodosta eräs oppilas oli vastannut "ihminen" ja kysymykseen siitä, mikä on hänen kuuluisin teoksensa myös "ihminen". Toinen oppilas puolestaan veikkasi, että Michelangelon taidemuoto oli "säveltäjä" ja kuuluisimman teoksen kohdalla luki kivahtunut "Mistä minä tiiän!!"

[Asterix]

Hei, joko olette aloittaneet kesäkuntoon valmistautumisen?   
Tässä teille dieettiohjeet;

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun!

 

[Asterix]

Eläköön äitiys!


- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.


- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!


- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.


- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?


- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.


- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.


- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.


- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.