seuraava »

[Asterix]

10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8 ) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

[Asterix]

12 Asiaa, joita et haluaisi kuulla

1. Uituasi puoli tuntia
uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa
virtsaa.

2.
Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim.
ovenkahvojen
kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12
"genitaalikarvaa"
pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset
n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 miestä jotka juuri
ovat masturboineet ja
unohtivat
pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n.
kuutta naista jotka ovat tehneet saman kuin miehet
numerossa 5.

7.
Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen.
Ajattele
tätä
kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa
hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada
herpestartunta joltakin
häävieraista.

9.. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten
anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi
säilyttää ainakin
2m
etäisyydellä wc-tuolista
etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu
siihen.

11.
Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa
wc-istuimen nuolemiseen.



 

[Asterix]

Nais sanakirja

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään pimpsaa?

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

 

[Sissis]

10 syytä miksi tietokoneen on oltava nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

     ..niin totta.. onko vika minussa?? Ei tietenkään  :

Nais sanakirja

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

       

[Esmiralda]

Sasha, oot mahoton!! Kamalia juttuja! 

mutta kiitos, mistä lie poiminut, kamaloiden keräilijältä vaikutat! 

[Hiisitär]

PÄIVITETYT SANANLASKUT 2008
 
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
 
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
 
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
 
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
 
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
 
Laatta on heitetty.
 
Viina on viisaiden luoma.
 
Kahden aina kalliimpi.
 
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
 
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
 
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
 
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
 
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
 
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
 
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät
osaa.
 
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
 
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
 
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
 
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon
- huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja
huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
 
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
 
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
 
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

[Arkiviisu]

 
http://homepages.wmich.edu/~korista/hagar-stars.gif
 

[Hiisitär]

Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.

Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?

Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti
vuodenvaihteessa uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan
seurusteltua, kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä
on tervehditty. Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen
jossa lukee näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien
vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun.
Hyvin usein toinen hevosista esittelee 'elintään' kaikkien nähden. Ei ole
lapsista mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti
vaikuttaa pienimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.
Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään? Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on vilautellut



Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan
nyt yön yli mietin mitä sanoisin. Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten
tissejä nähtävänä koko pellon täydeltä.



Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani,
jos tosiaan osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen
naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää. Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella että: 'tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta.' Alkoi taas
naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi
tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta
sen nähdessään.
Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä
mahdollisesti seuraa. Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi
mieli ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai


No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin
seikkailut jatkuvat edelleen. Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella
iltalenkillä ja kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka
oli tulossa meiltä päin kamera kädessään. Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: 'et sitten tainnut ottaa asiaa
vakavasti kun
et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?' Vastasin siihen että:
juu, en todellakaan ottanut vakavasti' ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan
että, ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet
kiusallisia kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on
umpisuoli! Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla
itselläni olisi lapsia... Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset
saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän
vielä, en edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.
Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta
poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin
todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi
kiukkuisin askelin kipittää tiehensä.
Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut
muuta kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia
sinänsä on ihan naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä
vaahtoaa. Koirakin oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä
kyllä varmasti olekaan. Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan todella toteuttaa uhkauksensa.
Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin
pihaan kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai
tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun.


Aina vaan hullummaksi menee!
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät
pihasta ja heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa.
Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän
huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa
kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli ähtenyt jo aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että jotain on sattunut.
Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva
oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt
ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat
meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien aidassa
esittelee lapsille kalustoaan!
Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja
näytin sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään
yritti parhaansa mukaan pysyä vakavana. Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.

[Sissis]

Tällainen tupsahti mailiini tänään, kirjoittajana Voi Hyvä Ihme.

Pitäisikö tässä itkeä vai nauraa?

                      
Tämä tuli mullekkin ja nauroin niin, että meinasin tuolilta pudota..
Ei voi ymmärtää kaikkia,, onneksi ei tarvitsekaan

[Sissis]

Sähköpostin satoa..

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

                  Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

                  Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

                  Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

                  Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

                  Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

                  Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

                  Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

                  Nainen: Valitettavasti ette.

                  Poliisi: Miksi ei?

                  Nainen: Olen varastanut auton.

                  Poliisi: Olette varastanut sen?!

                  Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

                  Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

                  Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa,
                  jos haluatte nähdä?

                  Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia

                  paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3

                  poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase

                  kädessään.

                  Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

                  Nainen: Onko jotain ongelmia?

                  Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut

                  tämän auton ja tappanut omistajan.

                  Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

                  Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

                  Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

                  Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

                  Nainen: Tottakai on, tässä on rekisteriote.

                  Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kollegani sanoo

                  myös, että teillä ei ole ajokorttia?

                  Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

                  Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän

                  kummallista, kollegani väittää, että teillä ei ole

                  ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette

                  varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

                  Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen

                  ajanut vielä ylinopeuttakin???

[kultainen sulka]

Alkoi taas
naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi
tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle
ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa
eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta
sen nähdessään.

Ei herttima sentään, vaipat pitää alkaa laittamaan kun koneelle tulee            
Voe voe, oma orikin siellä tien poskessa. Virkavaltaa vaan ootteleen sitten 

[Atomi]

Älä koskaan aliarvioi naisen kykyjä!

                                                                        

Voi herrattunen aika sentään. Onneksi kävin veskissä ennen kuin tulin foorumille. Me naiset ollaan kyllä tosi pakkauksia.   

                                                                         

[Sissis]

...positiivareista lainattua...

Rasmus (3v.) oli taas ollut vallaton ja äiti
puuskahti tuskastuneena:
”Nyt kyllä! Minä en enää jaksa!”
Rasmus hiljeni, meni mietteliääksi ja totesi:
”Mene sinä äiti vaan lepäämään, minä kyllä jaksan.”
–Esko
           

[Atomi]

    Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
    tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun
    ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja
    vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon
    perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa
    vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!" Tarjoilija
    ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden
    linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki
    sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei
    kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi
    asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa,
    näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin
    vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää
    mistä olen kotoisin!"   

[Elektra]

 
Kiitos Atomi! Tämä se jaksaa aina naurattaa!
 

Tyyriin oloinen rouvashenkilö vatvoi lihatiskillä, jotta onko mikäkin file riittävän riippunutta, jolloin takana oleva ronskimpi mieshenkilö ehdotti tiukan ystävällisesti rouvaa ottamaan häränhäntää. Se on ainakin tarpeeksi riippunutta.

Myöhemmin sama pari osui viinakaupan tiskille (huomaa, miten vanha vitsi, kun nykyäänhän alkot ovat itsepalvelupuoteja - muistan lämmöllä, miten hurmaavaa oli käydä huopahattu kallellaan pyytämässä pulloa kippurahäntää alkon puodista) ja rouva pohti ja pohti, että mikähän viini se käypi rakuunalla ratsastetun lampaansatulan kyytiin, ja myyjän pokka piti oivallisesti seuraavan asiakkaan pyytäen sivistyneesti grillimakkaran seuraksi sopivaa kuivahkoa, suomalaista valkoviiniä - kosukkaa -