seuraava »

[kengururotta]

Ei h*tto että tuo oli hyvä     

[eppana]

Lääkäreiden saneluista:
Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa
suvunjatkamisongelmissa.

Potilaalla kalukooma (glaukooma).

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei
varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.

Normaali musta tussu (muu status).

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä.

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.

Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

Tulosyy: ylipano (ylipaino).

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia).

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella.

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.

Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti.

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa
vai ilmassa.

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi
gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.

Rintasyöpä, metästä saanut (metastasoinut).

Se tekee hyvää (CTG hyvä).

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun
torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa
kylpyammeeseen.

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista
kertaa.

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.

Edelleen sininen ja huonosti hengittävä vastasyntynyt, vaikka koko matka
pamputettu (ambutettu).

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan
huononlainen, lampaan panania tulee.

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä.

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka
on vatsastapuhuja.

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.


Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle. Kävelee
symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.


Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen
abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

[Hiisitär]

Englantia osaaville ja kissoista pitäville Lolcat´s eli

www.icanhascheezburger.com

Cat yoga

I haz decided

[Hiisitär]

Eri sanomalehdistä poimittuja kielikukkasia:
 
- "Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon ratsastusseura täyttää tänä vuonna
25 vuotta!
 
- "Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiteli loput"
 
- "Konnevedellä varastettin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan
tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli
rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin"
 
- "Äidit kertovat millaisia he olivat pojankoltiaisina"
 
- "Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten
kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa
olemaan täynnä"
 
- "Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja
lisäksi vaimoille ja lapsille"
 
- "Marjatta teki miehen työn: Synnytti potrat kaksoistytöt"
 
- "Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä,
mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyivät vammoitta"
 
- "Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla"
 
- "Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa"
 
- "Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole
tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka
ja hiukset kasvavat silmissä"
 
- "Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja
kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia"
 
- "Yhdysvalloissa ja Kanadassa Kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin
Suomessa eli nelisen miljoonaa"
 
- "Kuurot kiusana heinäntekijöillä kaikkialla maassa"
 
- "Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain
kaksikymmentä prosenttia"
 
- "Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan"
 
Yhden putkiliikkeen mainos on huvittanut ohiajaessa:
 "Vettä jo toisessa polvessa"
 
Nämä on näitä aina hauskoja... eli tohtori kirjoitti:
 
Nämä ovat uusia lainauksia oikeista potilaskansioista.
 Ihmetyttää vain miten potilaat ovat selvinneet hoidosta hengissä..
 
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
 
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti.
Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
 
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan
uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
 
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
 
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
 
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
 
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
 
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
 
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
 
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä
jonkin aikaa.
 
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
 
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas
helikopterilla.
 
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
 
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on
vatsastapuhuja.
 
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
 
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
 
Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
 
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
 
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
 
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä.
 
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
 
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta
ennen.
 
Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.
 
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.
 
Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä.
 
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut
metrossa. Nyt silmiä pistelee.
 
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista,
kuten useimmat lapset.
 
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
 
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
 
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
 
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
 
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön
yhteydessä.
 
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.
 
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli
sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
 
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes
minä voin ottaa hänet vastaan.
 
 
Radioon soittanut mies:
 -Ja näin lopuksi haluaisin lähettää terveisiä tutuille ja myöskin kaikille
ihmisille.
 
 
Ihana kyltti on myös "Myydään musti- ja mansikoita"
 
 
potilas on tsykoottinen, pyydetään tsykologin konsultaatiota(psykoottinen ja
psykologin juttusille)
 
potilaan vasen pää on kipeä.
 
potilas tulee VO:lle huimauksen vuoksi, on turkulainen, muuten perusterve.
 
potilaan alajaloissa hiertymiä.
 
lapsi saanut ensin rintaa ja sitten munaa.
 
kyseessä on vanha sodanaikainen mies, joka on tottunut kantamaan
asetta.(tämä oli just tällä viikolla mulla työpöydällä).
 
Ratsastajainliiton lehdessä oli joskus myydään-palstalla ilmoitus, "Myydään
6v ratsuhevonen omistajan siirtyessä siitokseen"

[^^Queen Nefertiti^^]

joo

ei tarvinne kuin muistella erään juttuja.. "voiko äiti Ammalle lähettää tekstarin? montako lasta Ammalla on, entä mies?"

bisnestapahtuma "samanlaiset bileet kuin siellä temppelissä"
 

no oli sillä parempiakin, täytyy virvoittaa muistia. kun sanoin, lemmikki kuoli, hänen huumorinsa oli "montako venäjänkääpiöhamsteria Venäjällä kuolee per vuosi?"

en tiedä oikein ymmärsinkö hänen huumoriaan..

"minä kannoin kiviä Egyptissä ja sinä putosit pyramidista" 

"en huomannut että meinasin kävellä auton alle" 

"mitä tarkoittaa viaton pulmunen?" 

kieliongelmasta seurasi:

"enkeli, siivet taivaassa?"

sängyssä

"en muista mitä nyt tehtiinkään?" 

"rangaistus, pois pelikentältä" 

[He|mi^]

Sanaleikkejä
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

[^^Queen Nefertiti^^]

Elämä
Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä artikkeli on kouluesimerkki siitä, miltä hyvä sivu voi näyttää. Älä käytä luovuuttasi, tee vain tasan niin kuin tämänkin artikkelin kirjoittaja on tehnyt.
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli elämästä.

    Katso Elämä (täsmennyssivu) jos haluat lukea muitakin artikkeleita, etkä osaa käyttää hakutoimintoa.

    ”Joskus muistan tietäväni, että elämään keksitty on tuhat lääkettä.”

    ~CMX, "Ei koskaan"

    ”Elämä on singleplayer”

    ~Eräs viisas takamaiden mies

    ”Elämä on pullo kiertokulun pöydällä, ja minä iloitsen, vaikka aavistan, että puolet on jo juotu.”

    ~YUP, "Hyvä hypnoosi"

    ”Elämä on ihmisen parasta aikaa.”

    ~"Kotka"

    ”Ei elämästä selviä hengissä”

    ~Se Suomen pitkähiuksisin kalju.

Elämä on pelätty sukupuolitauti, jota esiintyy kaikkialla Maapallolla monella vastasyntyneellä. Useimmat ihmiset sairastavat elämää - tietämättään. Elämä on ainoa sukupuoliteitse tarttuva sairaus, joka on 100-prosenttisesti tappava. Yksinkään elämän saanut ihminen ei ole toistaiseksi selvinnyt taudista hengissä. Mikäli sinulla ei vielä ole elämää, sen voinee ladata eräältä Internet-sivustolta. Elämän voit ostaa myös hyvin varustellusta tavaratalosta.

Elämään sisältyy hyvyyttä ja pahuutta. Kun nämä voimat kohtaavat, syntyy tilapäinen ja perin kummallinen oireyhtymä nimeltään Stetson-Harrisonin syndrooma. Siinä ihminen läpikäy sisäisen muodonmuutoksen, joka johtaa joko matkaan uuteen valoon tai täydelliseen sekoamiseen.

Nykyään elämään on pyritty kehittämään tehokkaita hoitoja, näistä mainittakoon esim. World of Warcraft ja RuneScape. Ne eivät suoranaisesti poista sitä, mutta saattavat käyttäjänsä tilaan, jossa elämästä ei voida puhua sanan täydessä merkityksessä.
Luonne

    ”Sanotaan että elämä on parasta huumetta. Se on kuitenkin myös vaarallisinta huumetta, sillä pidemmän päälle siitä ei ole kukaan selvinnyt hengissä.”

Elämää esiintyy kaikkien eliöiden keskuudessa. Vaikka pituus, muoto ja kärsimyksen määrä vaihtelevat, kaikkien eliöiden elämällä on muutamia yhteisiä piirteitä.
Ravinto

Ravinto ja vesi ovat tärkeitä elämän ylläpidon kannalta. On tosin hieman ironista, että suurin osa ravinnosta tulee tappamalla jotakin elävää. Ravintoa voi hankkia yhteyttämällä (jonka opit lukiossa), popsimalla toisen eliön palasia tai imemällä sitä kumppanista tai satunnaisesta vastaantulijasta pimeällä kujalla. Ravintoa voi lisäksi absorboida lajikumppaneista. Veden voi korvata LSD:llä, maidolla tai oluella.
Nukkuminen

Elämä tarvitsee omaa aikaa, ja jos et anna sitä sille, se ottaa sen väkisin. Nukkuessa kannattaa varoa lajitovereita, joille saattaa tulla tarve absorboida sinusta jotakin.
Lisääntyminen

Tämä ei ole elämän ylläpidon takia välttämätöntä, mutta jos haluat kostaa ja levittää elämää muihin, tämä kannattaa tehdä. Jos olet julkkis ja omistat videokameran, tällä tavoin saatat saada hieman rahallista korvausta suorituksestasi. Lisääntyminen tapahtuu siirtämällä sormi kiinni sukupuolielimeen ja liikuttamalla molempia rytmikkäästi.
Toisto

Yllä olevia asioita tehdään tarvittaessa useamman kerran, jotta elämä pysyy tyytyväisenä.
Kuolema

Ei varsinaisesti ole osa elämää, mutta todennäköisesti silti se paras osa.
Muuta

Elämästä on tehty myös videopeli, Sims. Siinä rakennetaan ensin ihmisille kuuden miljoonan euron kartano, pistetään ne naimaan toisiaan vähän aikaa ja sitten hukutetaan uima-altaaseen. Äärimmäisen realistinen peli siis.
Ihminen elää tarkkailun alaisena

Ihmisiä tarkkaillan. Aivan kaikkia. Kun katsotte televisiota, voin olla varma että jossain on jonkinlainen tutka jonka avulla nähdään mitä ohjelmaa missäkin taloudessa katsotaan (Huomaa mm. Ohjelmien katsojaluku -tutkimus), entäpä se kun menette internetiin. Sen laajakaistan operaattori tietää oitis missä sivustoilla liikutte, ja poliisikin voi pyytää heiltä lupaa niiden katseluun. Tietokoneisiin voi nykyään myös liittää hakkereita, jonka avulla kyseinen henkilö voi tarkkailla täsmälleen, mitä teette tietokoneellanne. Puhelin yhtiöt taas tietävät minne soitatte, mihin numeroihin, kuinka kauan puhelu kestää, jne... Entäpä sähköyhtiöt... He taas saavat tietty tietää, milloin teillä on valot ja ylipäätänsä sähköä käytössä, ja missäkin huoneessa. Olettekos huomanneet sen, että kun ulkomaille mentäessä (Ainakin Ruotsissa) sinulle tulee kännykkääsi viesti: “ Hei, Tervetuloa Ruotsiin. Oikein hyvää matkaa. Matkanne aikana teitä palvelee ruotsalainen puhelinyhtiö....”. ELI ulkomaillekaan ei saa matkustaa, kunnes jo operaattori tietää että olet mennyt ulkomaille. Jos sinulla on auto, et voi välttyä siltä että liikkeitäsi kuvataan esim. videokameroille huoltoasemilla. Ylipäätään kaikki yleiset ympäristöt ruokkivat tätä. Sanottakoon, että meitä tarkkaillaan kaikkialla! Elämästämme voi tehdä jonkinlaisen tiedoston, kun nämä kaikki palaset yhdistetään.
Johtopäätös

Kun elämä kerran alkaa, sen on myös loputtava, paitsi... tai no... ei mitään. Kun kuolema tulee, ihmisellä on useita vaihtoehtoja. Suosituimmat ovat aave ja zombie. Osa ihmisistä siirtyy korkeammalle tasolle ja osa jätetään luokalle. Muutamat aloittavat kokonaan alusta. Jos sinulle on vielä epäselvää, mitä haluat kuolemalta, kannattaa eri vaihtoehtoja tiedutella hyvissä ajoin (mieluiten sähköpostilla).
   VAROITUS!
Edellä oleva tekstiosuus sisälsi juonipaljastuksia. Et toivottavasti ehtinyt spoilautua lukemalla, että pyhä Graali sijaitsee Louvressa. Ai et? No hyvä. Voit nyt sulkea tietokoneen.
Luonnehdintoja elämästä

Maailman kaikki kulttuurit ja kansat ovat pohtineet elämää. Elämä on viehättänyt niin filosofeja, tiedemiehiä, taiteilijoita kuin vampyyrejakin vuosituhansien ajan. Elämä on ainoa tieteenala, jolla ei kovin suuria tuloksia ole saavutettu. Pohdinnat ovat vieläkin perseestä.

    ”Huokaus kahden tyhjyyden välissä.”

    ~CMX

    ”A blink of an eye between the cradle and the grave.”

    ~Megadeth

    ”Minä.”

    ~Jeesus

    ”Päivästä päivään vieraiden pilkkaa sinullekin.”

    ~Dingo

    ”Laiffii.”

    ~Matti Nykänen

    ”Elämä on ihmisen parasta aikaa.”

    ~Matti Nykänen

    ”Saat vaihdossa tällaisen hienon laajakuvatelevision ja oman haaremin.”

    ~Saatana hyvittää vanhasta

    ”Elämä on parasta huumetta”

    ~Kansansanonta

    ”Elämä on”

    ~Dna

    ”Pullo kiertokulun pöydällä.”

    ~YUP

    ”Elämä on kuin elokuvaa; prinsessa prinssin lopulta saa.”

    ~Neljä Ruusua

    ”Tarkoititko: pamela andersson nude ?”

    ~Google

    ”Ehkä tarkoitit kuitenkin: osta elama ?”

    ~Google huonolla tuulella

    ”Adeniini, guaniini, sytosiini ja tymiini. Mikä vittu siinä on niin hankalaa?!”

    ~DNA

    ”Tulkoon elämä!”

    ~Jumala

    ”Kuole yössä.”

    ~Jumala pahalla päällä

    ”Elämä johtaa kuolemaan. Kuolema on siis elämän päämäärä. Elämän päämäärä on sen tarkoitus. Elämän tarkoitus on 42. Joten 42 on kuolema. MOT.”

    ~Universum Majora

    ”Elämä jatkuu.”

    ~B14

    ”But life's not a wheel, with chains made of steel!”

    ~Rainbow

    ”Ei elämästä selviä hengissä”

    ~Juice Leskinen

    ”Elämän loppu on kuoleman alku.”

    ~NPOV

    ”Elämä on sellainen ajan määre, joka on liian lyhyt Ocarina of Timen läpäisyyn.”

    ~n00b

    ”Time that is known in that little dash there in between.”

    ~Garth Brooks, "Pushing Up Daisies"

    ”Life. Life is life. Labadab dab dab life. Liiiiiiiife (nanananana) ”

    ~Opus syvällisenä

    ”I've got balls of steel.”

    ~Duke Nukem

[eppana]

”Elämä johtaa kuolemaan. Kuolema on siis elämän päämäärä. Elämän päämäärä on sen tarkoitus. Elämän tarkoitus on 42. Joten 42 on kuolema. MOT.”
 

[Arkiviisu]

Kautta aikojen ihmisiä on ihmetyttänyt se, miksi kana meni tien yli. Syy tähän suunnattomaan mielenkiintoon on tuntematon; vaikuttaa kuitenkin siltä, että vastaus tähän kysymykseen saattaa kenties mahdollisesti kertoa jotain joko ihmisestä tai kanasta tai tiestä tai kyselemisestä. Koska kysymys on eräs filosofian historian tutkituimmista on siihen saatu vastauksia ja tulkintoja yhtä useita, kuin on kysyjiä ja vastauksia yhteensä. Ja kuten kaikessa filosofiassa – lopullista tietoa on mahdoton saavuttaa.
http://hikipedia.info/wiki/Miksi_kana_meni_tien_yli%3F


http://www.randyshomestead.com/jokebook/chicken_jokes.htm

[He|mi^]

Sanaleikkejä
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

[He|mi^]

MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.

[He|mi^]

Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin? 

*

Pahimmat viholliset:

pyöräilijä ketjupolttaja

kylpijä suihkuhävittäjä

jääkiekkoilija lapamato

autonkuljettaja lavantauti

kemisti liikahappoisuus

kirjanpainaja painajaisunet

krematorion vahtimestari tuhkarokko

lentäjä ilmavaivat

matemaatikko impotenssi

metsuri puutuminen

nuohooja tuhkarokko

nuorallatanssija tippuri

palomies tulirokko

pappi hengenahdistus, ristiselän vaivat

poliisi pidätyskyvyn puuttuminen

postimies jakomielitauti

puutarhuri kurkkumätä

rumpali rytmihäiriö

savolainen matemaatikko kulumavika

sotilas kaatumatauti

*

Tiesitkö että: 

-ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
-krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
-katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
-aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
-200000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
-Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
-sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
-yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
-rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
-sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
-voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun.
-aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan.
-jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
-rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).
-kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
-40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
-sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
-tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
-100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
-35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
-sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
-elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
-maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.
-useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
-kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).
-kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
-kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.
---

[Hopealohikäärme]

-ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

Ei pidä paikkaansa: minä pystyn! Mutta vain oikeaa. Kokeiltu on.  

[mc82]

Tämä aiheutti pienen revähdyksen poskilihaksissa. Ja koska on meidän Jousimiesten vuodenaika, niin mikäpäs sen parempi kuin nostaa meidät "ihanat" Jousimiehet parrasvaloihin...

En tunnusta... :

Edit: Tässä koko linkki, siellä on muitakin mukavia kuvia: http://www.riutaclassic.suntuubi.com/?cat=18

[Asterix]