seuraava »

[Ozzette]

Menimme vappupäivänä vanhempieni kanssa vappulounaalle. Meillä oli tosi kivaa ja lounas oli erinomainen ! Siinä sitten herkuttelimme kaikessa rauhassa ja juttelimme mukavia. Äidilläni on kuulolaite, sellainen nappijuttu toisessa korvassaan. Noh, siinä syödessämme säpsähdin, kun ihan yhtäkkiä joku kovantuntuinen esine kopsahti käteeni. Katsoin ympärilleni ja samalla äitini sanoi, että hänen kuulolaitteensa singahti ulos korvasta. Noh, sehän se sitten oli, näin sen oikealla puolellani lattialla. Syöksähdin äkkiä nostamaan sitä, ettei kukaan tallo sitä rikki. Ehdin juuri ja juuri, kun tarjoilija oli tulossa ja oli astumassa sen päälle. Kyllä tuo tapaus aikaansai meissä makeat naurut, niin yhtäkkinen ja huvittava se oli. Naureskelimme, että mitäpä jos kuulolaite olisikin lentänyt ruokaani tai juomaani, enkä olisikaan sitä huomannut. Että olisin niellyt sen... Sitten joku olisi tehnyt minulle Heimlichin otteen ja kuulolaite olisi singahtanut ulos kurkustani. Hih ! Hassua oli ja naureskelimme asialle pitkin päivää. 

[Artemis]

Itse olen hölmöjen vitsien ystävä...

Mitä saadaan kun risteytetään jehovan todistaja ja helvetin enkeli?
Vastaus: Henkilö joka kiertää ovelta ovelle haistattelemassa   

Toivottavasti kukaan ei loukkaantunut  :  :

[Keijutar]

       Hupaisa ketju 



                        Englanninkielen käännöksiä


Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure - Raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?

Escort service - Escort-huolto

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

Oh dear ! - Voi peura !

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue

Holiday with son - Harley Davidson

Watch out ! - Vahdi ulkona !

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon

Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille



                                           (http://kasiface.tripod.com/people16.gif)

[althema82]

entäs sellainen kysymys kun:

Jos sanon että valehtelen aina valehtelenko silloin?

 

[Hiisitär]

Täytyy vielä heittää tänne yksi lasten oivallus:

Joonaksella oli 7-vuotissyntymäpäivät ja sen kunniaksi äiti oli leiponut hänelle Muumimamman muotoisen täytekakun. Joonaksen pikkusisko, 5-vuotias Satu, tosin ei voinut syödä kakkua, sillä hän on allerginen kananmunille. Äiti päivitteli ääneen, että "Mitähän me sitten tuolle Sadulle keksitään synttäreiksi leipoa, kun Satu ei voi syödä munia?" Tähän Joonas kiljaisi innoissaan "Mä tiedän! Leivotaan Sadulle munaton Muumipappa!"

[Lari]

Hyvä hyvä, tuon kohdalla repesin täysin.

Nyt pistetään miestä vähän alta lipan  

Viimeisiä sanoja (lähinnä itsepäisiltä miehiltä)

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

Tuli tälläinen mieleen:
Mie oon alasti täällä vaatteitten alla 

[Ozzette]

Tässäpä muutama poimittu humoristinen lausahdus...

I'm maybe getting older, but I refuse to grow up.

Kiltit tytöt pääsevät taivaaseen, tuhmat taas mihin tahansa.

Jotkut ihmiset eivät myönnä virheitään. Minä myöntäisin, jos minulla niitä olisi.

Rakkaus on kuin löysä paska, sitä ei voi estää tulemasta.

Keitto, kahvi ja miehet on parasta nauttia kuumana.

Taivaassa ei ole kaljaa, siksi juomme sitä täällä.
Siis eikun pilkettä silmäkulmaan... 

[Elektra]

Kaksi mummoa riemuitsi Euroviisuvoitostamme.
Eka mummo: - On se vaan hianoa kun se Loiri voitti ne euroviisut!!
Toka mummo: - Juu-u, mutta on se kyllä juanu ittensä kauhian
näköiseksi!

[Rakkauden enkeli]

 

[Jinx]

Vitsiä pukkaa      


Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi,
että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta. Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä:
Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

 
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja mielessä kiilui  jo tuleva
tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti
lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,
apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän
voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmÀt kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"

"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein teette?"

Kardaanista kuului jotain outoa ääntät ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi
kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan.
Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen
olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Tömähtäessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka ttärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi käynyttä neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on
tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan
viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettät te minulle
määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä
tuohon kuulo-ongelmaan".

[Artemis]

Munaton muumipappa sai kyllä minut nauramaan 

[Jinx]

TÄSSÄ PÄIVÄLLE PIRISTYSTÄ:


Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän
kysyi:
-Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden
sukupuolielämäni?
-En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen
kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.


Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
-Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se
on jo leikattu pois?
-Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.


Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
-Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut
uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
-Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni
sen seisomaan, en loistamaan!

Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja
kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
-Teillä on peräpukamat kurkussa.
-Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
-Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.


Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja
tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko
tuoda linnun ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui
outoon pyyntöön
ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,
"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan
nimenomaan Inarin riekkoa!"
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi
uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi
"Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen
aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"

[Jinx]

Ja vielä tämä yksi 


Langaton vartiointijärjestelmä


Tässä on hyvä vinkki, kun lähtee pidemmäksi aikaa pois kotoa.

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen

1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat vähän hermona.







Tää pitää muistaa testata 

[Oikku67]

Jinx,,     
   *******
tämän olen kuullut jo aikaa sitten, mut laitan kuiteski jos joku ei ois..

Esko oli ostanut uuden urheilu auton ja lähti testaamaan sitä moottoritielle.
Auto oli saavuttanut helposti 180km/t kun poliisiauto ilmaantui taustapeiliin vilkut loistaen.
Esko painoi lisää kaasua ja vauhti nousi jo 240km/t mutta poliisiauto näytti vain lähestyvän.
Hän päätti 'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan.
Poliisi puhallutti:
- Et ole tainnut juoda mitään?
- En tietenkään.
- Minulla on hieman kiire, joten mikäli sinulla on hyvä, uskottava ja ennenkuulematon selitys
kovaan vauhtiisi niin annetaan sen tälläkertaa olla.
- Esko katsoi alas ja sitten vilpittömästi poliisia suoraan silmiin.
- Ostin tämän auton juuri hiljan, koska minua kohtasi äskettäin melkoinen järkytys.
Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään poliisin vuoksi.
Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma, että se poliisi aikoo palauttaa hänet.

[Jinx]

Jinx,,     
   *******
tämän olen kuullut jo aikaa sitten, mut laitan kuiteski jos joku ei ois..

Ovela mies