seuraava »

[ametist]

Nuo suomennokset ovat kyllä huippuja! 
Mulla ois myös yksi; Hips don´t lie = Hipit ei valehtele 

[Rakkauden enkeli]

Nuo suomennokset ovat kyllä huippuja! 
Mulla ois myös yksi; Hips don´t lie = Hipit ei valehtele 

 

[Jinx]

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!  

[Jinx]

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä

[Rakkauden enkeli]

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!! [/color] 

  Hups... Menee nurkkaan häpeämään. 

[Oikku67]

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä

Niin totta, niin totta..
  *laulaa "oi, niitä aikoja..."*   

[valonkantaja]

En oikein tiedä tämän tarinan alkuperää, ilmeisesti jokun siskoni kaveri on kirjoittanut tän nettiin jonnekin. Niin tai sitten ei, mutta hassu se kuitenkin on...


"Tänään muuttoavuksi.
Rakastan muuttoja, kunhan kyse ei ole omasta muutosta.
Siinä on sellaista tekemisen tuntua.
Yleensäku joutuu olee nenä kii kirjassa tai näytössä niin nyt pääsee
tekemään käsillään.
Sama ku auton korjaamisessa.

Epäonnistunut muutto on sellainen, missä kämpän omistaja on aamulla
jättänyt levyn päälle kiireissään lähtiessään autoa hakemaan.
Auto haetaan vauhdikkaasti ja ajetaan lähimpään tolppaan. Puoli päivää
menee selvittelyssä ja omavastuut vielä päälle.
Tällä välin palokunta on jo ottanut yhteyttä omistajan vakuutusyhtiöön
ja poliisikin perästä jo soittelee että tämäkö oli teidän ?

Mutta ei se vielä mitään.
Vanha kämppä paloi, mutta onhan sitä aina se uusi sitten.
-MUTTA-
Juuri silloin tapahtuu niin huonosti, että Finnairin MD-11
matkustajakone putoaa nokka pystyssä keskelle uutta taloa.
Normaalitilanteessahan Finnairin vakuutusyhtiö maksaisi viulut ja
asumisen jossain muualla.
-MUTTA-
Kyseessä on sama vakuutusyhtiö joka joutuu korvaamaan muuttajamme vanhan
asuinpaikan irtaimiston.
JA.
Muuttajamme ilmoitti aikanaan vakuutusyhtiölle, että asunto sisältää
seuraavat tavarat:

* 923 992 123,12 käteistä euroa rahaa.
* Afrikan tähti - timantin.
* Steinway pianon.
* Stratovarius - viulun.
* Monalisa - taulun.
* Gizan pyramidin.
* Pisan Kaltevan tornin.
* Kuun.

Kokonaiskorvaussumma on näin noin kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa.
Vakuutustarkastajat ovat lakossa eikä sitä lueta jostain ihme syystä
Force Majour syyksi, sillä sopimuksia tehneet lakimiehet eivät
muistaneet kaikkia pieniä yksityiskohtia.
JOTEN.
Muuttajamme ei pääse edes Finnairin vakuutusyhtiön korvaamaan taloon,
sillä vakuutusyhtiö teki konkurssin HETI kun aikaisempi kämppä paloi.
NO.
Onnellisella muuttajallemme on nyt kaikki vakuutusyhtiön käteisvarat ? 
EI.
Kävi nimittäin vieläpä niin huonosti, että turman yhteydessä verottaja
ei katsonut kuun verotusarvoa hyvällä, sillä kyseisestä objektista
täytyy maksaa maanomistajan verot hankintahetkellä ja kuullakin on
pinta-alaa 37,8 miljoonaa neliökilometriä. Voitte kuvitella jos
meilläpäin maajussi hankkii viljeltäväkseen moisen tiluksen niin saako
hän pulittaa perseensä ruvelle veroista.

Näin ollen kuun ansiosta verotettavaksi loppusummaksi korkoineen saatiin
kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa.

Muuttajamme menetti siis kaiken.
Hän joutuu muuttamaan seniileiden vanhempiensa luokse.
Isä luulee olevansa maailman paras hattujen tekijä ja äiti odottaa
vieläkin että
nuorempi veljes tulisi vihdoin ulos alatiesynnytyksellä.

Sen pituinen se.... paska tarina x)"

Suokaa anteeksi jos minulla on outo huumorintaju..!

[Jinx]

että asunto sisältää seuraavat tavarat:

* 923 992 123,12 käteistä euroa rahaa.
* Afrikan tähti - timantin.
* Steinway pianon.
* Stratovarius - viulun.
* Monalisa - taulun.
* Gizan pyramidin.
* Pisan Kaltevan tornin.
* Kuun.

Kokonaiskorvaussumma on näin noin kahdeksansataamiljardiatriljoonaa euroa



Onpa iso asunto kun sinne kerraan mahtuu kaiken muun roinan lisäksi vielä kuukin...     

[Jinx]

Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.


Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.



- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!



Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.



- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä
yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...



Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko ajan.



- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?



- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?



Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten
kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa
ala puhua.
Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!



- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni
pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti
mies ystävälleen.



- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi
tyttö sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.



- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään
olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä
mitä tapahtui 40 vuotta sitten.


Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.



- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään,
vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.



- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän
luuli, että minä olen kokouksessa.

[Jinx]

Sähköpostin satoa... 

Koska alkaa vi*uttaa!

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään
lomille Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vi*uttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiäpuettava ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vi*utti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vi*utti??

- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vi*utti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vi*utuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
SILLON ALKOI VI*UTTAAN!! "

[Jinx]

VALITSE SOPIVIN intiimeihin hetkiin
Kondomien ominaisuudet...

Anttila kondomi: Saat plussaa
Atria kondomi: Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi: Tiedät kyllä miksi

Benetton condom : United genitals of Benetton
Berex kondomi: Pienille ja ei enää niin pienille leijonille

Camel condoms: Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi: Mammuttimarkkinat

Denivit kondomi: Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen
kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi: Dexit Dexit on siemenen exit!

Ericsson condom : ... ja kaikki vain pienenee...

Fairy kondomi: Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi: Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi: Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom: Illaksi kotiin

Havi kondomi: Ei valu
HK kondomi: ... ja pidot paranoo
Honda kondomi: Happy together

Johnsson kondomi: Joka kodin putkimies
JVC condom: All you need

Kassler kondomi: Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom: Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi: Niin hyvää ettei sanotuksi saa

Lada kondomi: Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi: Up & Go!
Libresse kondomi: Ei reuna vuotoja

Mars kondomi: ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi: Maailma tarvitsee esikumia

Mikro Mikko kondomi: Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi: Yksi päivässä riittää

Neste kondomi: ...ja matka jatkuu
Nike condom: Just do it
Nokia condom: Connecting people

Panu kondomi: Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom: Intel Inside
Philips condom: Let?s make things better
Posti kondomi: Varmasti perille

Radiolinja kondomi: Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi: Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi: Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi: Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa

Teletappi kondomi: Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi: Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Uncle Ben?s condom: Onnistut aina...
Valintatalo kondomi: Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom: Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi: Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi: Yltää joka paikkaan

[Oikku67]

    :   

[Jinx]

Aikuistumisen merkkejä



a.. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

b.. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

c.. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

d.. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

e.. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

f.. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien
sijasta.

g.. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

h.. ''Pukeutuminen'' ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

i.. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia
liian kovaa.

j.. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

k.. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

l.. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä
kasvaa.

m.. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

n.. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

o.. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

p.. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että
niillä vain aloitellaan.

q.. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi
kuin rauhoittavat sen.

r.. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja
raskaustestien sijaan.

s.. Viiden euron viinipullo ei enää ole ''hyvää kamaa''.

t.. Syöt aamiaisruokia aamiaisaikaan.

u.. Toteamus ''Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niin kuin ennen''
korvaa kliseesi ''En enää koskaan juo noin paljoa''

v.. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti
työasioihin.

w.. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

x.. Luit kaikki yllä olevat etsien kohtaa joka ei pitäisi
paikkaansa!!!

[Jinx]

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotis
hääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Yht`äkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi
pöydälle ja sanoi:

"Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne
uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."

"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa"-sanoi
vaimo.

Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi
heidän käsiinsä. Sitten oli aviomiehen vuoro.

Hän mietti hetken ja sanoi. "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen
tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluaisin itseäni 30
vuotta nuoremman vaimon."

Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus...
Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.

- Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi
muistaa että haltijat ovat naisia.

[Oikku67]

mutta toivomus on toivomus...
Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.
- Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi
muistaa että haltijat ovat naisia.

(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/naughtywag.gif) (http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif) Siitäs sai ketale..(http://www.christiansurvivors.com/forums/images/smilies/laugh3.gif)