Astrologi ja uskottomuus

"Minä ja uskottomuus" Juttu Eevassa 1/2003, kirjoittanut Minna Marsh Astrologi Seppo Tanhua tietää kokemuksesta, että parisuhteessa täytyy tulla sinuiksi itsensä kanssa, hyväksyä oma valintansa ja elää sovussa sen kanssa. Hän haluaa välittää ihmisille rauhaa heidän omista valinnoistaan. - En enää painosta ihmisiä tekemään tärkeitä päätöksiä ennen kuin he ovat siihen valmiita. Aikaa on käytettävissä yllin kyllin. Jokainen hoitaa asiansa ja elämänsä silloin ja siinä järjestyksessä kuin pystyy, ei yhtään aikaisemmin. Astrologina voin antaa vaihtoehtoja, en ratkaisuja, kertoo astrologi ja kouluttaja Seppo Tanhua , 46.

"Minä ja uskottomuus" Juttu Eevassa 1/2003, kirjoittanut Minna Marsh Astrologi Seppo Tanhua tietää kokemuksesta, että parisuhteessa täytyy tulla sinuiksi itsensä kanssa, hyväksyä oma valintansa ja elää sovussa sen kanssa. Hän haluaa välittää ihmisille rauhaa heidän omista valinnoistaan. - En enää painosta ihmisiä tekemään tärkeitä päätöksiä ennen kuin he ovat siihen valmiita. Aikaa on käytettävissä yllin kyllin. Jokainen hoitaa asiansa ja elämänsä silloin ja siinä järjestyksessä kuin pystyy, ei yhtään aikaisemmin. Astrologina voin antaa vaihtoehtoja, en ratkaisuja, kertoo astrologi ja kouluttaja Seppo Tanhua , 46. Hän on työnsä kautta tavannut paljon ihmisiä, jotka etsivät elämäänsä sitä yhtä ja ainoaa oikeaa, jonka kanssa täydellinen parisuhde onnistuisi. - On tärkeää luopua tietyistä odotuksista, joilla ei ole loppujen lopuksi suhteen kannalta minkäänlaista ratkaisevaa merkitystä, sanoo Tanhua. Elämää kahden naisen välillä Seppo Tanhua odotti kaksi vuosikymmentä tapaavansa naisen, sen oikean joka tekisi elämästä yhtä juhlaa. - Lähdin lapsuudenkodistani epävarmana ihmisenä, jonka tekemisistä en itse löytänyt mitään hyvää. Kaiken kaikkiaan koin itseni epätyydyttäväksi. Ensimmäisen parisuhteensa Tanhua löysi 17-vuotiaana kirjeilmoituksen kautta. - Seksuaalinen viettini on aina ollut hyvin voimakas. Aikaisempien suhteideni aikana olen aina ollut uskoton. En silti tuntenut olevani oikeasti uskoton. Suhteeni olivat satunnaisia työpaikkaromansseja, eri tilanteissa syntyneitä seikkailuja. En ollut uskoton ilkeyttäni enkä tarkoituksella, näitä suhteita vain syntyi. Vaikka käyttäytymiseni herätti minussa syyllisyyttä, vietti vei. Parisuhteeni ovat yleensä päättyneet siihen, että jäin kiinni uskottomuudesta. Suhteen päättyessä minulla oli aina jo uusi nainen odottamassa. - Etsin ja odotin sitä suurta tunnetta, joka pysyisi ja pysyisi. Mutta eihän niin koskaan käynyt. Parhaimmillaan suuret tunteet olivat etäsuhteissa, joissa tapaamiset tiivistyivät satunnaisiin, lyhyisiin hetkiin. Erosta eroon ja suhteesta suhteeseen Tanhualla on takanaan eroon päättynyt avio- ja avoliitto. Hänellä on aikaisemmista suhteistaan myös lapsia. - Elämässäni oli useita vuosia sitten nainen, joka oli suuri rakkauteni. Hän antoi minulle tilaa elää omaa elämääni ja olin hänen seurassaan onnellinen. Mahdollisuutemme kuitenkin kariutuivat ongelmiimme, jotka johtivat umpikujaan ja molemmille kipeään eroon. Sellaista tuskaa en kenellekään soisi. - Olin kovin ahdistunut jo ennen suhteemme lopullista päättymistä. Olin taas elänyt kaksoiselämää, kulkenut kahden naisen väliä. Vetäydyin yksinäisyyteen miettimään elämääni, vaikka juuri yksin oleminen oli minua aina ahdistanut. Tyhjyyden keskellä ymmärsin, että minun oli aika tehdä tilini selväksi elämän kanssa. Kun ihminen löytää itsensä tienristeyksestä, jossa on valittava mihin kääntyy, on valinta harvoin helppo. Tanhuan mukaan oikean ratkaisun tekeminen kuitenkin helpottuu elämänkokemuksen myötä. Tilanne on harvoin mustavalkoinen, ja ratkaisun tekeminen saattaa vaatia pitkääkin kypsyttelyä. - En ole tietoisella tasolla kyennyt sitoutumaan ennen kuin 40-vuotiaana. Pelkäsin sitoutumista. Ajattelin, että sitouduttuani en enää pääse toteuttamaan itseäni. Se lupa on kuitenkin annettava itselle, ja löydettävä kumppanin kanssa yhteiset pelisäännöt. Oman tien kulkemista ja itsensä toteuttamista ei saisi koskaan hylätä. Pahimmillaan toisen kautta eläminen johtaa masennukseen ja elämättömään elämään. Tanhua elää nykyään onnellisessa parisuhteessa. Sitoutumisen hän koki lopulta vapauttavana. - Aika ja elämänkokemukset tekivät tehtävänsä. Vaimossani minua puhuttelee edelleenkin hänen kykynsä rakastaa pyyteettömästi. Kun molemmat puolisot uskaltavat tulla nähdyksi sellaisena kuin ovat, antavat he toisilleen mahdollisuuden kasvaa. Parisuhteessa oleminen ei ole enää minulle arvoitus, vaan elämäntapa, oma valintani. Täytä omat toiveesi Sekä miehillä että naisilla on oma odotusmaailmansa, joka kertoo millaisia he haluavat ihannemiehensä tai -naisensa olevan. Tanhuan mukaan ihannekuva toisesta heijastaa sitä, mitä ei itse ole kyennyt tai uskaltanut tuoda omaan elämäänsä. - Haluamme kumppaniksemme ihmisen, jollainen itse haluaisimme olla, mutta emme pysty tai uskalla olla. Odotamme, että kumppanimme olisi ihanteemme veroinen ja täyttäisi sen paikan ja tekisi sen osan, jota emme itse täytä tai tee. Nainen etsii omat elämättömät kohtansa täyttävää miestä, mies saman täyttävää naista, Tanhua kuvailee. - Aikaisemmin etsin naista, joka olisi mahdollisimman itsenäinen, ja antaisi minulle tilaa tehdä omia juttujani. Näitä omia juttujani oli myös uskottomuus. On selvää, että luomani odotukset eivät toteutuneet. Tanhuan ihannenainen ymmärtää mitä hän tekee ja ei kyseenalaista miehen tekemisiä. Ihannenainen on hyvin sopeutuvainen tyyppi, joka pystyy hyväksymään nopeat muutokset suunnitelmissa. - Nämä odotukseni paljastavat, että en ole antanut itselleni lupaa olla oma itseni, vaan tarvitsen naiselta hyväksynnän ja luvan. Kuitenkin on ihmisen oma tehtävä tehdä itselleen se, minkä toivoo toisen tekevän. Parisuhteessa olevat, samoin kuin yksin elävät, etsivät ratkaisua parisuhteesta. Ajatellaan, että parisuhde voisi jotenkin muuttaa oman elämän. Odotetaan joko aikaisempaa parempaa suhdetta tai suhdetta ylipäänsä – sitä, joka muuttaisi kaiken. Tanhuan mukaan ihannekuva kumppanista on kuin syntymätön osa omaa elämäämme. Moni suomalainen nainen on Tanhuaa kuunneltuaan sanonut pitävänsä omasta miehestään, mutta toivonut miehen silti muuttuvan henkeväksi juttukumppaniksi. Kun Tanhua on sitten näitä aviomiehiä tavannut, on hän joutunut toteamaan, että ihan mukavan tuntuisia tyyppejähän nuo. Naisenkin mielestä oma mies voisi olla mukava, kunhan vain olisi hieman erilainen. - Ihminen rinnallani kertoo itsestäni paljon: uskallanko kohdata menettämisen pelon, toimia itseäni kohtaan oikein, vaikka toinen ei oikein sitä hyväksyisikään, vaikka hän itkee, katselee alta kulmain, uhkaa erolla. Siinä tilanteessa on tehtävä oman sydämen ja sen oman todellisen halun mukainen ratkaisu. - Jos asetat suhteen ensi sijalle, niin toimi sen mukaan. Jos työ on tärkeämpi, seuraa sitten sitä. Toisen ei silti tarvitse estää toisen toteutumista. Tärkeintä on kuitenkin seurata omaa sisäistä ääntään eikä hylätä itseään. Jos lähtee toimimaan toisen mieliksi vastoin omia, sisäisiä tuntoja, tulee vain katkeraksi. - Elämä on jatkuvaa valintaa, päätöksentekoa siitä mikä minulle, ei sille kumppanille tai työnantajalle, on tärkeintä. Jos sen mukaisesti pystyy toimimaan, silloin myös parisuhde toimii ilman perinteistä odotusarvoa siitä, että jos minä jätän nämä tekemättä suhteemme takia, niin paikkaa sinä se asia mikä minulta jää elämättä. Jos pyrin vastaamaan toisen odotuksiin, odotan silloin, että se toinen jotenkin muuttaa elämäni. Tärkeämpää on rehellisesti vastata omiin odotuksiinsa, Tanhua muistuttaa. Toteutumaton odotus on Tanhuan mukaan kaukana epäonnistumisesta. Kyse on vain asioiden järjestymisestä uudella, odottamattomalla tavalla. Mikä on kenellekin valaistu Yksinolo on monelle haaste oppia olemaan oman itsensä kanssa, tekemään itselleen niitä asioita, joita toivoisi toisen tuovan elämäänsä - Ihmiset menevät kehityksessä eri tasoissa, siihen kuuluu myös yksin elämisen ja yksinäisyyden aika. Tämä on täysin välttämätöntä. Jonkun elämä voi olla täysin parisuhdepainotteinen, toisaalta taas joku voi elää koko elämänsä etsien kumppania, löytämättä. Elämän on sitten toteutumattomasta unelmasta huolimatta tarkoitus olla sellainen. Ei se tee elämästä sen parempaa eikä sen huonompaa. - Valtavan monet parisuhteessa elävät toivovat kunpa olisin yksin ja vapaa tekemään mitä haluan. Samoin moni yksinäinen toivoo, että kunpa olisi elämässä kumppani jonka kanssa voisi keitellä aamupuuroa. Tärkeintä on oppia olemaan tyytyväinen omaan tilanteeseensa. Tanhua on huomannut, että monesta parisuhteesta hiipuu intohimo ja rakkaus, mutta suhde toimii silti hyvin kaverisuhteena. Jos molemmille kaverisuhde riittää, on suhde silloin oikea juuri heille. Muiden kriteereillä ei ole merkitystä. Moni meistä on löytänyt itsensä joskus parisuhteesta, jossa ei ollut hyvä olla, mutta josta ei heti osannut lähteä poiskaan. Ihminen ajautuu ennen pitkää umpikujaan, jos hän on parisuhteessa vastoin sisäistä oloaan ja siinä ollessaan vielä luopuu itselleen tärkeistä asioista, ystävistä tai harrastuksista. Ja kun voimat vähenevät, ei jaksa lähteä pois. Tilanteen jatkumisesta seuraa usein mielenterveysongelmia ja jopa pahoinpitelyjä. - Jos liitto toimii hyvin mustasukkaisessa ilmapiirissä vuosikausia, mustasukkaisuus lisääntyy. Kun toinen lopulta saa voimia lähteä, toinen tulee ja tappaa. Näitä umpikujatilanteita kuvaavia uutisia kuulemme lähes päivittäin. Jokainen tietää kuinka suuri houkutus on puuttua väkivaltaiseen parisuhteeseen. Työssään Tanhua on oppinut ymmärtämään ihmisissä olevaa ehdottomuutta, sellaista jota toinen ihminen ei voi määrätä eikä hallita. Hän uskoo, että jokaiselle ihmiselle on suotava vapaus elää parhaaksi katsomallaan tavalla, vaikka se toisista näyttäisi kohtuuttoman raskaalta tai kipeältä. - Olen itse mennyt konkreettisesti puuttumaan pariskuntien riitoihin ja joutunut toteamaan, että väkivaltateon jälkeen kahdella ihmisellä on usein aivan vastustamaton tarve olla yhdessä. Ei ole ulkopuolisen päätettävissä kuinka kauan jonkun pitäisi olla tietyssä parisuhteessa. Ei myöskään pidä tuomita kumpaakaan osapuolta. Jos mies lyö vaimoaan ja lopulta lähtee, etsii vaimo uuden kumppanin, joka kohtelee häntä taas väkivaltaisesti. Joskus ihminen ihan hakee kipukokemuksia ja kasvaa sitä kautta. Jos ihminen päättää elää pikkuisen kehnolta tuntuvassa suhteessa vaikkapa alkoholistin kanssa, hänen on tärkeä hyväksyä oma valintansa. Sanoa, että tässä nyt sattuu olemaan hulvattoman mukava tyyppi seuranani ja haluan olla hänen kanssaan alkoholiongelmasta huolimatta. - Ihmissuhteissakin toimii tietynlainen kehittymisasteikko. Joskus toisen on vain löydettävä elämäänsä joku, joka hyväksyy hänet kaikkine puutteineenkin. Tanhua korostaa, että aikuisen on tehtävä omaa parisuhdettaan koskevat ratkaisut ja kannettava niistä vastuu. - Päätöksiä usein selitellään lasten näennäisellä edulla, vaikka tosiasia on, että itse ei uskalleta tehdä ratkaisua ja kantaa päätöksestä vastuuta. Ne monet houkutukset Tanhua tietää, että uskottomuus herättää jatkuvaa rauhattomuutta. Silloinkin, kun ihminen ajattelee hakevansa syrjähypystä vain seksiä. - On vaikea saada syntymään pelkkää seksisuhdetta. Satunnaisissa suhteissa tunnepuoli palaakin usein valtavalla liekillä. Ihminen hakee seksin lisäksi myös tunnetta ja yhteenkuuluvuutta. Vaikka mies maksaisi prostituutiopalveluista, hän saattaa päätyä maksamaan samasta naisesta yhä uudestaan. Tästä herää kysymys, onko syrjähypyissäkään seksi lopulta pelkkää fyysistä toimintaa. Tanhuan mielestä muutos edellyttää aina jonkinlaista henkistä heräämistä. Ihmisen arvostukset hakeutuvat uusille urille, ulkoinen materia ei enää tuokaan turvallisuutta. Turvallisuuden tunne tuleekin päinvastoin siitä, että päästää houkutukset liukumaan sormiensa välistä. Ihminen oivaltaa, että elämää ei tarvitse enää kokea keinotekoisten juttujen avulla. - Maailma on täynnä ihastuttavia asioita ja ihmisiä. Jos tulee tarve omistaa kaikki nämä ihastuttavat houkutukset, elämä menee sekaisin. Houkutusten listahan on loputon. Yksi haluaa auton ja veneen, toinen ihmisen tai monta ihmistä. Edes omaan elämänkumppaniin ei ole syytä takertua. Ihastuminen kahden aikuisen, jopa varatun ihmisen välillä on silti luonnollista. Tanhuan mielestä henkistä yhteenkuuluvuutta voi tuntea muidenkin kuin oman kumppanin kanssa. Jos ihastuminen ja jopa rakastaminen on totta, sitä ei pidä itseltään kieltää. Tunteilla on aina tärkeää kerrottavaa. Tanhua kuvailee miten mies rakastuu naisen tapaan olla. Siihen, millainen nainen on, kun hän on omimmillaan, sopusoinnussa elämän kanssa. Nainen puolestaan rakastuu miehen tapaan toimia, siihen miten mies käyttäytyy ja työskentelee. - Avioliiton ulkopuolisissa ihastumisissa ongelma tulee usein siitä, että pyrimme kahlitsemaan tunnetilat olosuhteeksi emmekä uskalla antaa niiden olla vapaasti. Ihmisten olisi hyvä uskaltaa antaa näiden ihastumisen tunteiden olla aidosti sellaisia kuin ne ovat, omat olosuhteet tunnistaen ja hyväksyen, koko ajan valintaa tehden. Tanhua sanoo tasapainon löytyvän kun ymmärtää olla asettamatta elämän muita houkutuksia ja mahdollisuuksia oman valinnan edelle. Tämän sisäistänyt ihminen hyväksyy valintansa, kantaa siitä vastuun ja elää rauhassa. Rauhaton puolestaan elää valittaen kaikesta. Hyvä muurari ei hosu Nuorena miehenä Tanhua pääsi isänsä mukana muurariksi. Hän muuraa edelleenkin tuttavilleen savupiippuja ja takkoja. - Muurarina yritän aina käyttää niitä tiiliä, jotka ovat jo olemassa. On ilo asettaa kaksi erilaista tiiltä vierekkäin, limittäin tai päällekkäin paikkaan, jossa niitä molempia tarvitaan. Laastin ja tiilen muodostama kemiallinen seos saa ihmeitä aikaan niiden välissä. Tiilet pysyvät paikoillaan vaikka minkälaisessa asennossa, kun ne vain oikein asettaa. Tanhua sanoo omassa elämässään yrittäneensä aikaisemmin muurata yhden rakennuksen tai vähintään seinän päivässä. Nyt päivävauhtina on yksi tiili. Nykyisessä suhteessaan hän on oppinut, että parisuhteessa oleminen on jatkuvaa valintaa, päätöksentekoa siitä, mikä elämässä on oikeasti tärkeää. Elämä on nyt jatkuvaa ja tarkoituksenmukaista seikkailua kaikkine rutiineineen ja yllätyksineen. Arkikaan ei ahdista. - Tähän asti olen aina lähtenyt riitoja karkuun. Jos joku on ollut vihainen, olen tullut pelokkaaksi ja varovaiseksi. Naisen vihaisuus ja itku ovat olleet minulle aina lähtösignaali. Nyt olen löytänyt tasapainoni. Jos toisella on paha olla, osaan jo erotella omat oloni hänen oloistaan. Tanhua on päässyt eroon uskottomuudestaan, mutta hän sanoo yhä tunnistavansa oman riippuvuutensa. Ihastumiset on nyt vain helpompi hyväksyä sellaisina kuin ne ovat, tunteina muiden tunteiden joukossa. - Koetan elää niin että en ajaisi itseäni luonnottomiin tai pahalta tuntuviin tilanteisiin. Valintahan on minulla itselläni päivästä päivään ja minuutista minuuttiin. Olen valinnut ihmisen, jonka kanssa haluan elää. Valitsin vaimoni sellaisena kuin hän on, ja hän minut sellaisena kuin minä olen. - Nyt tiedän, että elämässä ja kodissa täytyy olla keskinäisen rakkauden lisäksi mahdollisimman pysyvä harmonia ja tasapaino. Muutosten keskellä tasapainon katoaminen on kuin merkkivalo, joka ilmoittaa, että jotkut asiat on syytä tarkistaa molempia osapuolia tyydyttävään muotoon. Hyvä parisuhde onkin antoisaa työtä tasapainon säilyttämiseksi.